espremendo o limão

Tudo novo e do mesmo

2012-01-26T18:33:00.000-08:00

Eu teria milhares de coisas para contar nessa postagem. Sobre a terrinha, sobre o coração, e sobre um possível doador compatível que anda por aí sem saber que carrega uma preciosidade. Mas depois de escrever e reescrever as mesmas palavras, volto aqui pra tirar a poeira e dizer que sim, as coisas estão mudando. De uma forma inesperada. A mudança não era inesperada. Por que eu sabia que as coisas mudariam, mas a forma é mais surpreendente.
Pra quem nunca leu esse blog todo, até porque é muita coisa, pode imaginar que é obvio que a vida muda depois de um diagnóstico ruim. É óbvio que você vai repensar muita coisa, e mais óbvio é imaginar que você iria querer fazer tudo que sempre quis sem necessariamente achar que seu tempo está acabando. Pensar algo diferente disso parece piração. Mas vamos pirar um pouco. E deixar de achar que podemos escrever nossas histórias apenas com as nossas próprias mãos. Porque o homem é previsível, e limitado por motivos que encheriam uma lista de mil itens. Mas se existe um ser tão maravilhoso e amoroso, que me conhece tão profundamente e que nunca desejou algo diferente do melhor, é nele que eu quero confiar. E diferente de todas as outras coisas, essa é única que nunca vai mudar, o seu amor. O primeiro, pelo qual se criou tudo que achamos ser mais belo. Não consigo e nem quero imaginar uma vida que fuja desse amor.

Por isso caríssimos leitores, hoje essa postagem não vai contar os detalhes da ida a terrinha. Ela não vai contar como Miguelito está grande, sobre como estou me apaixonando e sobre como minha cabeça fica a mil com a possibilidade de um terceiro transplante. Porque hoje eu tinha que falar de como algo maior move minha vida, da forma mais louca e apaixonante.

...

Sinto o ar entrar nos pulmões, dilatando, enchendo, esvaziando. O sangue quente corre sob a pele. Sinto o vento forte que levanta o cabelo que já está bagunçado. E prefiro que ele fique bagunçado. Sinto a areia, o chão, o atrito e até uma dorzinha quando piso numa pedrinha mais pontuda. As mãos deslizam movendo a água num balé improvisado. Me sinto parte do mar. Não canso de pensar... como é bom estar viva, e viver. Aproveitar o que a dor pode ensinar, abraçar em pensamento, tocar. Comer, e bem. Se estressar, achar que é o pior dia minha vida e acordar no dia seguinte achando que muito daquilo era drama. Poder rir das coisas mais terríveis e fazer desenhos toscos sobre elas. E perceber o amor que move tudo isso. As coisas que minha mente não administra, o coração carrega e as vezes ele parece pesado, é verdade, mas essa história é sobre mudança, sobre renascimento e qualquer parte que foge disso se chama fase. E como as fases acabam, espero o fim da minha. Com três transplantes ou não, continuo a esperar... e até lá eu me reciclo, renovo e me monto. Olha pra mim, tô pronta pra outra.

"Bem sei que tudo podes, e que nenhum dos teus propósitos pode ser impedido." Jó 42.2

Olha quem não pode ver um computador

A cada volta para Olinda eu me sinto mais velha, quase inevitável:)

HD externo

2011-12-08T19:18:00.001-08:00

Contando os dias pra dizer que estamos em 2012, e sem nenhum medo do que está por vir. A não ser pelo fato de que no ano que vem, finalmente terei meu diploma... só mais seis meses e os dilemas da nova fase irão pairar sobre minha cabeça chata. Não farei grande caso dos ônibus lotados e da comida ruim... mas é estranho imaginar que um tempo tão legal está acabando... ou já acabou, considerando que deixei de pertencer a uma "turma" e agora flutuo entre alunos do primeiro e do último ano.
O natal está chegando e pra variar a Av. Paulista parece Pandora no carnaval (de Avatar, não da mitologia), e o concurso de-quem-chama-mais-atenção começa. Nessa época, muitos celulares e câmeras serão roubados, porque todos ficam com cara de bobos por causa de meio milhão de leds que fazem o Papai Noel acenar. Todos serão alvos fáceis, menos eu, porque o meu celular já foi roubado. Isso mesmo. E agora continuo com os meus planos, incluindo o de fim de ano com praia liberada, saudades pra matar, a terrinha pra visitar, os amigos pra abraçar e toda a comida pra engordar.

Essa semana o blog completou quatro aninhos de vida, sim, agora ele é uma vida, com pensamentos, fala, gosto musical e desgosto para outras coisas. Brotou de uma idéia de uma amiga num bate-papo na net e criou vida entre lágrimas e senso de humor levemente ácido.
Há alguns dias atrás parei para ler as primeiras postagens, e bem sinceramente, começo a pensar que meu problema com teclados é crônico, e isso pode até justificar alguns erros nos textos, mas não tantos... enfim, a evolução de problemas, dilemas e surtos que de fato deixaram a minha mochila mais pesada escorregaram dos meus ombros e ficam na memória, que é semelhante a um pen drive de 1GB bichado, de tal forma que o blog se tornou o meu HD externo. Isso parece tosco, mas é a mais pura verdade. Com exceção dos milhões de detalhes não contados, mas sempre que começo a ler algum trecho, outras coisas vêm a memória e tudo se encaixa.
Aos queridos frequentadores, meu sincero agradecimento. Suas opiniões, desejos de saúde e felicidade, palavras e pensamentos foram ouvidos, recebidos e sentidos.

E pra comemorar o meu e-mail agora aparece aqui do lado e logo o blog muda de cara.

...

Quando as respostas não tem o sabor que você esperava, mas o sabor que precisava ter, parecem aqueles remédios ruins que se toma obrigado. Você tampa o nariz, fecha os olhos e espera que o gosto passe logo. Você corre e bebe um copão de água e se mexe demostrando toda a agonia que desce pela garganta. Aquele segundo parece uma eternidade.
Deus me surpreende, e as vezes até assusta um pouco... mas de um jeito bom... de um jeito inesquecível. Não canso de procurar, não canso de achar. De todas as formas possíveis retribuirei o amor incondicional, com saúde, planos... e escrita.

"Fiel é o que vos chama, o qual também o fará." 1 Tessalonicenses 5.24

Sunday Morning | Foto: Maria Flávia

Nenhum muro é tão alto

2011-11-16T08:00:00.001-08:00

Nas últimas semanas não apareceu nenhuma vontade de escrever. Nenhuma sombra de idéia. Nenhuma palavra. Nada. E comecei essa postagem sem saber sobre o que falaria, mas senti que se não começasse a escrever logo, a barreira seria cada vez maior. Quase intransponível. Tirando a tosse que me acompanha por meses, a saúde vai bem, obrigada. Entre scanners e parafernalhas, o linfonodozinho no pescoço, imperceptível, continua, porém menor e cada vez mais fraco. Isso é muito bom. A mistura de infusão de linfócitos com orações e outras coisinhas, não necessariamente nessa ordem, se mostra eficaz, e isso é muitíssimo bom.

Caríssimos, entre as coisas que se estabilizam outras saem do lugar, pra não perder o costume. Minha cabeça luta pra não perder o foco e os braços se movem na tentativa desesperada de não afundar. E isso funciona de vez em quando. O Sr. Myiagi fica preocupado, Lolota fica preocupada, e eu prefiro imaginar que é exagero.

Aceitei bem muitas coisas que apareceram e que foram tiradas na minha vida. Algumas deram mais trabalho e outras eu nunca imaginei que aconteceriam... ou pelo menos nunca quis imaginar como uma possibilidade. Mas não posso ignorar que existem sempre o outro lado da história. E como nada nessa vida é de graça, vejo que mesmo que eu não pague o preço, a conta vai para outra pessoa. E o preço é sempre alto.

Amigos, agora, particularmente, fica difícil sorrir o tempo todo, dizer que está tudo bem, deitar a cabeça no travesseiro e imaginar que eu vou ter uma noite tranquila de sono. E isso parece uma montanha-russa. Daquelas que dão frio na barriga e que te deixa nauseado. A crise veio, bagunçou, arrumou, fez as malas, foi embora, e tudo que ela tirou do lugar teve um propósito. Alguns ainda parecem enigmas pra mim, mas todos são partes da verdade maior: no dia que dobrei meus joelhos e coloquei minha vida nas suas mãos, alí me desfiz de toda proteção, de todo obstáculo e sem saber que eu sentia, falei... e o que eu não conseguia falar, chorei. Experimentei a entrega total. Eu peço e você responde da forma que o coração não espera. Você não só mostra qual é o caminho, conduz.

"Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido. " 1 Coríntios 13:12... Não quero esquecer o que me trouxe aqui, quero acordar e lembrar que estou onde devo estar. E quero viver sem imaginar que poderia ter sido melhor, porque realmente foi melhor. Vou deitar minha cabeça no travesseiro e sonhar. Não mais o que eu imagino... mas o sonho que foi separado pra mim.

Se perguntar, as respostas virão. Se não mudar, nada vai mudar. Foto: Pedro Dias

Ninguém gosta da crise mas todo mundo tem uma

2011-10-09T10:27:00.000-07:00

A crise é terrível. Ela vem, derruba as coisas que estão arrumadas sobre a mesa. Tira tudo do lugar, os pedaços indesejáveis caem no chão sujando tudo e ela se acha dona da situação. E talvez ela seja. Pelo menos foi em algum momento. Não porque ela tenha força pra isso, mas por que eu deixei que ela chegasse lá. Juntei minhas mãos e as coloquei como apoio seguro.

Tenho crises com frenquência, e umas realmente perecem me derrubar, essa fase eu chamo de fossa. E agora noto que sempre fui muito permissiva... É o meu momento e eu tenho que sofrer ele... e essa é uma frase que escutei inúmeras vezes nesses quase quatro anos, e eu me tornei quase uma profissional do "viver o momento"... e isso eu nunca desejei, acredite. Não estou dizendo que é pra se viver ignorando os sentimentos que levam à fossa, porque mesmo sendo terríveis, eles são parte dessa coisa complexa que é mente humana. Mas dei espaço demais e comecei a pensar que eu sou assim o tempo todo. E maquio a fossa com sorrisos e momentos alegres pra que ela não encontre resistência alguma.

Recentemente tive crise com o design, paixão assumida... ficamos um tempo brigados e depois voltamos a namorar. Nunca consegui separar o fazer do ser. Aquilo que eu faço pode sim determinar quem eu sou. Mesmo que eu queira outra coisa. Mesmo que eu deseje muito outra coisa. Engano a mim mesma... agora encontro caminhos que eu mesma escondi, tortos e agora difíceis de retomar, mas por isso mesmo se tornam sólidos e inesquecíveis.

E assim eu poderia fazer uma lista enorme de crises, mas essa não é a intenção. Caros, uma das características da crise é que ela é passageira. Se isso não acontece, então deixa de ser crise e vira qualquer outra coisa. Quer dizer que é um período. Não quer dizer que é curto ou longo, mas quer dizer que passa. E esse é o tipo de coisa que você já sabe, mas que esquece o tempo todo. E por isso eu escrevo. Escrevo pra imortalizar... pra não calar.

A crise passa.

No dicionário uma das definições para crise é momento crítico ou decisivo. Na minha cabeça... crise = tempo + decisão, e a intensidade da crise varia de acordo com o tempo e com a importância da decisão. Quando o tempo é curto e a decisão pode ser uma das mais importantes da sua vida, o resultado é ... Merda!! Eu quero dormir e acordar com minha vida em ordem. Mas isso não vai acontecer. Pelo menos não desse jeito.

Descobri que não existe fórmula mágica e ou sorte, existe trabalho árduo... e isso cansa. Então resolvi descansar, mesmo na tristeza e possível fossa. Porque ser humano cansa muito. É complicado e as vezes dói. Depender de Deus completamente é a melhor coisa que alguém pode escolher fazer. Escolher e realmente colocar no altar. Escolher e esperar.

Escolhi e agora espero.

"Porque, na verdade, as minhas palavras não são falsas; contigo está quem é o senhor do assunto." Jó 36.4

A mania de pés continua

Divagando sobre as páginas escritas

2011-09-12T09:19:00.000-07:00

Minhas joinhas,

Minhas últimas postagens têm sido as migalhinhas que caem do saco furado, que vão ficando pelo caminho. São rastros que vou deixando pelo caminho. E eu não fazia idéia de como essas migalhinhas eram importantes. Há alguns dias eu peguei o caderninho rabiscado, acendi a lâmpada que esquenta o meu rosto e a caneta vermelha. Mas comecei a ler. Passava as páginas e notei que a grafia era totalmente diferente de uma página para a outra, e lembrei do que me falaram sobre isso uma vez, que isso acontece com pessoas que mudam de personalidade muito rapidamente. Então, lembrei da minha dificuldade em manter a letra bonita-dos-dois-primeiros-de-aula, desde sempre. Aí pensei que talvez esse seja um traço da '' minha personalidade", mudar. Mudar muito.

Os textos eram confusos e se misturavam aos desenhos toscos. Desenhos dos cabelos, ou da falta dele, desenho do dedo do pé estranho, da prateleira recém-arrumada por Felipe e um monte de coisas bobas. Com o passar dos textos, desisti de escrever e me senti boba demais pra reclamar de alguma coisa.

De vez em quando a vida prega uma peça dessas na gente. Sinto que tenho os ombros carregados com problemas realmente sérios, mas me vejo tomada pelos problemas corriqueiros, pela saudade ou pela ansiedade. Sendo a última a companheira mais próxima. E desse fato eu não me orgulho muito. Então ligo o automático e encho o dia de coisas, encho a cabeça de coisas. Mas a verdade é que muitas coisas não fazem mais nenhum sentido. Muitas coisas não fazem sentido nenhum. E sobre isso eu não consigo escrever.

E aí colega, o que a gente faz? "... Lembro-me também do que pode dar-me esperança: Graças ao amor de Deus é que não somos consumidos, pois suas misericórdias são inesgotáveis." (Lamentações 3.21)

Continuo a passar as páginas. São incontáveis histórias, algumas que eu nem lembrava mais. Essas páginas são testemunhas de que não esperavam que eu escrevesse muitas dessas linhas tortas, ou que eu desenhasse coisas toscas.

Hoje tento resolver as equações da vida e sorrir entre as notícias boas e outras não tão boas. Mas sabe de uma coisa amigo? Talvez as coisas não precisem ter sentido, elas apenas tenham que acontecer. Não por um capricho de Deus, que eu imagino que tenha um senso de humor muito estranho. Mas por que Ele nos conhece mais do que nós mesmos.

Ele fez um desenho lindo. Traços fortes, com linhas firmes. Usou cores belíssimas e com carinho assoprou os restos de grafite da folha. E cada borrão que eu fiz nesse desenho, ele já consertou. Não tinha que ser diferente. Eu só tinha que continuar. Eu só tenho que continuar.

Toti e o sorriso

Sem atalhos

2011-08-14T18:02:00.000-07:00

Oi galera do bem,

Os passos silenciosos levam às portas brancas. Tudo cheira a álcool e parece ter sido planejado e cuidadosamente pensado para prever o pior. Na TV, a série médica fala dos remédios que você toma diariamente, mas tudo sempre regado com muito drama. House trata câncer com estilo, e faz de todo paciente um enigma a ser desvendado. Mas fora da TV é um pouco diferente. A menina da novela, vomitou meia dúzia de vezes e ficou com olheiras, mas a música que tocaram quando ela raspou a cabeça era bonita. Mas na vida real é um pouco diferente. O menino do filme está sempre com o ar de derrota, e aceita perfeitamente o que o médico fala, ele não contesta, ele só chora. Mas na vida real é um pouco diferente.

As vezes a imagem que fazemos do câncer é muito fantasiosa. Não existe mistério. É doença. Se trata. Se chora.

Essa semana eu chorei o câncer. Ele tinha um gosto salgado. E secou na minha pele como qualquer outro choro. E depois que chorei, senti que tinha esvaziado meu peito, como das vezes que chorei, por amor ou por medo. Não acredito que meu problema seja maior do que o de ninguém, a diferença é que ele é visível, tátil, dói. Um dia, talvez eu entenda tudo que está nas entrelinhas dessas frases, e compreenda todas as lições que a vida me deu para aprender, por que as palavras tem um poder que não dimensionamos.

Essa semana chorei o câncer, tive raiva e saudade. Ele tinha um gosto salgado, mas também amargo, intragável. Minha garganta foi cortada em centenas da partes e todas elas doíam. Mas as lágrimas secaram como em qualquer outro choro. E depois que chorei, fui no banheiro, lavei meu rosto para que ninguém percebesse que eu tinha chorado. E depois senti que tinha esvaziado meu peito, como das vezes que chorei por amor, ou por medo. Não acredito que meu problema seja maior do que o de ninguém, e as vezes quero sacudir a mulher que chora na recepção enquanto espera seu remédio. Quero dizer pra ela tirar a peruca e se olhar no espelho, e mostrar que a beleza estará onde ela quiser. Que a beleza está na bravura e no enxugar das lágrimas, dignas e brilhantes. Elas refletem a mulher que renasce. Ela está nas cicatrizes e nos anos que não voltarão. Anos vividos. Convivendo com a doença. Vividos apesar da doença. É visível, tátil, dói. Ele pode tirar o que você tem de mais precioso. O tempo. Mas, amigos queridos, os tempos mais difíceis serão necessários, para vocês descobrirem o melhor, e o valor que isso tem.

Não troco o peso valioso das lições do medo e incertezas, por uma vida mascarada de felicidade. Quero a vida sem retoques e atalhos. Nesse dia eu vou saber o que é viver. Nesse dia vou ser humana. De carne, osso e lágrimas... de pura felicidade.

"Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor nunca falha; mas havendo profecias serão aniquiladas; havendo línguas cessarão; havendo ciência, desaparecerá; Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos; Mas quando vier o que é perfeito, então o que é em parte será aniquilado." Coríntios 13. 7-10

Quando Toti doou os linfócitos

Sobre as inquietações

2011-07-31T20:19:00.000-07:00

Sabe a parte mais difícil de ter câncer? Eu não sei. Mas a resposta mais próxima da realidade pode ser não saber responder as questões mais difíceis, sobre corpo, mente e espírito, sobre futuro, perspectivas. Sobre exames cujos resultados não sabemos, e tantas outras coisas sobre as quais é necessário que o homem não saiba. Questões difíceis, profundas... confusas. Mas porque tanta gente só pára pra pensar nessas coisas quando acham que seu tempo está acabando. O assassino que se arrepende um segundo antes da sentença de morte, o homem que confessa seu amor antes do disparo, coisas de filme mesmo, ou quando dizem que você tem uma doença grave. Mas o óbvio de se pensar que qualquer minuto pode ser o último, por que sim, qualquer minuto pode ser o último minuto, traz as inquietações mais humanas e compreensíveis. Conversava essa semana com uma amiga e me lembrei que não, o homem não foi feito para morrer. Nele, ou em nós, se o caro leitor assim preferir, existe o sentimento de eternidade. Criados à imagem e semelhança do próprio Deus, queremos viver a eternidade, mesmo que tenhamos diferentes percepções sobre ela. Ninguém gosta da idéia de morrer - essa é uma idéia contestável - e quase sempre se ignora a existência desse momento. Como se falar dele, o atraísse. Acredite, eu não tenho problemas em falar da morte, porque isso eu resolvi muito bem na minha cabeça e coração. Aí me perguntam como eu consigo viver tendo um problema desse... Mas eu te pergunto, amigo, como você consegue viver sem saber o que vai acontecer quando você morrer?
Convivo com o câncer ou vivo apesar dele, porque sei que esse corpo falho não é a melhor coisa que vai acontecer na minha vida. Mas deve ser muito triste viver achando que morar numa cidade violenta, cuja crueldade destrói elas próprias e o ambiente, e que os momentos de felicidade se limitarão aos passeio de fim-de-semana, ou nos almoços e jantares da vida. Pensar em deitar na sua cama, dormir, pegar engarrafamento, passar dia no escritório ou qualquer outra coisa, respondendo prazos, metas, exigências de um chefe mal-humorado, sem tempo de fazer as coisas que realmente gosta, com as pessoas que realmente gosta, que são poucas, com dinheiro, sem dinheiro... dependendo de dinheiro. Limitados num corpo sujeito a qualquer doença... frágeis, pequenos.

Queridos, não tenham medo de fazer perguntas difíceis, tenham medo de não ter as respostas.

Tentativa de pose (Foto de Silas Chosen)

"Na verdade, na verdade te digo que nós dizemos o que sabemos, e testificamos o que vimos; e não aceitais o nosso testemunho. Se vos falei de coisas terrestres, e não crestes, como crereis, se vos falar das celestiais?" João 3.11 e 12

PS.: Depois da temporada com Miguelito, eis que a insônia se vai.

E ela-sempre-vem-por-aqui

2011-06-22T10:40:00.000-07:00

Ironicamente a sala de espera pode ser o lugar mais confortável para escrever. Companheira de estresse, neurose e por incontáveis vezes, sono. Hoje me sinto mais a vontade aqui do que em muitos lugares. De certa forma se tornou uma extensão do meu quarto. Lendo as postagens mais antigas, percebo as mudanças inevitáveis, fruto do calejar diário da ansiedade. Agora, as moças da portaria já sabem o número do meu RG, pelo menos quase todo, e moços da limpeza, coleta, transporte de material, segurança também já conhecem a-garota-que-vem-sempre-por-aqui. Mas a oncologia é um lugar diferente de qualquer outro. Lugar de pessoas que se encontram por meses, anos. Que falam das coisas da vida sem medo do que você vai pensar. Eles tem medo apenas do que podem ouvir (pelo menos esse o meu caso). Bravos que temem a perda das coisas simples, que já ouviram o pior e isso os fez valorizar o melhor. Ombros carregados, mas que conseguem falar do cabelo que está branco porque ainda não pode pintá-los. Ano passado li um livro cujo trecho contava sobre uma pessoa, psicóloga, ou algo parecido, que acompanhava casos de pessoas que tinham sofrido um trauma, que haviam passado por guerras e grandes desastres, e que até tinham perdido família. Mas que nas sessões de terapia falavam as coisas mais improváveis... sobre uma briga com o namorado, sobre uma garota pelo qual havia se apaixonado, que pensava em casar, e assim por diante. Por que o amor era algo que era importante naquele momento. Talvez por que era mais fácil lidar com problemas emocionais do que pensar na casa que perdeu, ou no emprego que não existia mais. De certa forma, pensar nessas coisas nos traz a sensação de pensar mais em nós mesmos. Da mesma forma, imagino que pensar nos pequenos prazeres da vida e no valor que tem traz um pouco da normalidade onde ela não existe há algum tempo.
Buscar normalidade onde ela não existe é uma forma fantasiosa de viver. Talvez sentada numa cadeira, com flores artificiais ao redor.

"Por isso vos digo que todas as coisas que pedirdes, orando, crede receber, e tê-las-ei." Marcos 11.24

eu e felipe mazelando

Levantando da cama

2011-06-12T09:53:00.000-07:00

Amigo, não fui capaz de escrever uma linha sobre a dor que senti por todos esses dias, e não senti um pingo de vontade de o fazer. Tentei, mas senti que não seria sincera. Então escrevo essas palavras não imaginando que você as lerá, mas as escrevo a mim mesma, que tenho perdido o sono nas noites que se seguiram e que não consigo me desligar das coisas passadas. E agora vejo que você foi a pessoa com quem me apeguei e cuja a cura acreditei desde o começo, por mais difícil que fosse a situação. De certa forma, via em você muito de mim mesma. E criar forças para entrar no mesmo quarto no qual fiz um dos transplantes pra poder conversar com você eram obstáculos íntimos que eu conseguia superar. Olhava pra você mas lembrava de tudo eu senti naqueles dias no isolamento. Eu entendia a sua dor e pedia a Deus que passasse.

Diferente de qualquer problema, não ter controle sobre o corpo parece ser mais cruel, mas amigo, dói demais não ter controle sobre os pensamentos. Passo na rua e vejo que a luz o quarto 825 está apagada, e não consigo me separar da dor de lembrar da sua história e de tantos outros que se passaram, mas que mesmo assim ficaram na memória. Que contaram as histórias.

Agora, escrevo com a minha parte que consegue se levantar, trabalhar, estudar, falar, sorrir. Porque a outra parte ainda está deitada na cama, esperando que o ânimo volte, que o sol volte forte, esquentando a casa, iluminando as paredes coloridas e sentindo o cheiro da comida gostosa no forno. Quando não haverão mais perguntas sobre o amanhã e nem inquietações por respostas que não existem. Espero que esse dia seja hoje, amigo. E que esse momento seja agora.

"E a paz de Deus, qeu excede todo entendimento, guardará os vossos corações e o vossos sentimentos em Jesus Cristo." Filipenses 4.7

2 anos, mas parece que foi ontem

O que fazer?

2011-05-06T08:22:00.001-07:00

Entre nuvens e chuvas torrenciais, pouso na terrinha para aproveitar o feriadão da semana santa. De cara percebo que a cidade está diferente. Piscinões espalhados por todos os lados e um estresse além do normal no trânsito. Passo 45 minutos para encontrar uma saída não alagada de Olinda, o que rendeu boas risadas as custas da própria desgraça. Visitinhas, comidinhas e poucas horas de sono, porém mais do que da última vez. Miguelito me chamando "Lali", sua versão do meu nome certo e mostrando que será um excelente praticante de le Parkour, pulando do berço, da cadeira, dos colos alheios e tudo isso cheio de vontades e risadas. Voltei uns centímetros mais cheinha… quilinhos de felicidade, pura felicidade.

Chego a Gotham City e o friozinho começa. Poucos dias de correria e chega o dia de fazer minha revisão. De todas, a que fiquei menos ansiosa. Quase quatro horas entre preparativos e o pólo norte que era a sala de exames. O frio doía e não me deixava pensar em muita coisa. E entre as preces que recitava na minha cabeça, caí no sono.

- Pronto Larissa, acabou. - Saio com Lolota, que queria estar comigo na hora que eu recebesse o resultado, fomos almoçar e tentar disfarçar a tensão pós-PET pré-resultado.

Mas quem recebe a noticia não sou eu. Ela liga para mim mais tarde conta tudo entre as lágrimas mal-disfarçadas. Não precisa dizer mais nada. -O que a gente vai fazer?-

O peso dessa pergunta pode não fazer muita diferença pra você que está lendo essa postagem do meu humilde blog. Mas pra mim essa pergunta é uma das mais importantes. Ela vem impregnada de dor e lamentação, mas também mostra que existe esperança. - Eu estou cansada, aproveitando meus 20 e poucos anos, que não voltarão, cheia de sonhos e projetos, e essa notícia vem como um despertador não programado… o que eu vou fazer? Vocês podem imaginar que a noite foi difícil. Oro e peço paz. Paz nos pensamentos. Os protocolos não vão ajudar… eles já não existem. O que posso adiantar é que hoje retiro um dos dois linfonodos captados no exame, o maior deles, e tomarei uma vacina feita a partir dele. Em breve começo minhas sessões de Radioterapia Parte 3: Revolution.

Esses são os planos até agora. -O que eu vou fazer?- Eu vou agradecer por ser uma recidiva pequena e pedir misericórdia. Vou chorar as dores da vida e vibrar com os resultados maravilhosos que virão no futuro.

Se estivesse no meu lugar, você tentaria entende isso? Eu tentei/tento, mas desisto quando percebo que exige uma capacidade sobre-humana. Vai além do sofrimento da pele ou psico-emcional. Vai além do diagnóstico e imagens. De protocolos ou expectativas. É a própria vida que está em jogo.

.......

Sentei na cadeira mais antiga da casa. Ela era da madeira bem gasta, com cheiro de história. O chão também de madeira fazia um barulho quase imperceptível, mas que era comum e já fazia parte do desenho das coisas ao redor. Acendi a lâmpada amarela. Confortável e sem esboçar emoções, puxei uma folha de papel e uma caneta. Eu não tinha nenhuma idéia do que ia fazer. Respiro fundo. E sinto que a história não terminou. Por onde passam meus pés surgem as letras que dão formas aos pensamentos que permeiam. Eu não quero escrevê-los e assim eles não se tornarão verdade. Eu não quero escrevê-los por que assim talvez eles não voltem de noite como palavras sussurradas, que tiram o sono, que doem nos ouvidos, que inquietam. Não quero lembrar do passado e dos sonhos do passado. Porque já os guardei há tempos. Mas agora aceitei o desafio de me permitir sonhar mais alto e assumir os riscos por isso.

Enquanto isso, ao homem cujo pensamento se esgotou ao receber os nãos da vida não posso dizer nada mais do que um tente outra vez. Ao homem ferido, mudado, cortado e por vezes emendado por procurar respostas e por uma brecha que nunca apareceu, eu posso dizer tente outra vez... só mais uma. Só mais uma. Ao homem que aceitou o não, resignado. Não digo que tente outra vez. Porque talvez perto dele eu me sinta pequena e provavelmente estúpida. Ou igual a todos os outros que vieram antes de mim.

Ao homem que se foi antes que a notícia boa chegasse, meu sentimento é triste e tão doloroso que não consigo dimensionar.

Para muitos, as esperanças se acabaram, pelos nãos que receberam, pelos nãos que deram às melhores coisas da vida por surgirem limitações... seria muito fácil falar tente outra vez enquanto assisto essa história da minha sala, confortável, segura.

Coisas que acontecem sem aparente explicação podem ser as mais importantes das nossas vidas. Boas ou ruins. Uma carga preciosa e única que, na hora que menos se espera, te dá forças pra olhar nos olhos e falar o que tem que ser falado. Chorar a dor imensa e depois erguer a cabeça. Podia ter sido diferente. Podia. Mas o passado é o que não pode ser mudado... já foi escrito. E quantos outros virão até que isso mude? É triste, mas é uma causa que tem que ser lutada. Não mais silenciosamente.

"Uns encurvam-se e caem, mas nós nos levantamos e estamos de pé." Salmos 20.8

1. para não perder o costume, registro dos cortes
2. quando pedi a foto do linfonodo para o cirurgião, ele me passou essa foto... ele nas Bahamas... ai que difícil (duvido que ele pensou que eu colocaria no blog)

Traumas e pneuzinhos

2011-04-11T20:11:00.000-07:00

Venho tirar as teias de aranha e falar da vida. Os dias têm sido agitados. Pouco tempo para muita coisa e muita coisa para um ser muito desorganizado. Para quem naturalmente se dá bem com regras de horários, com prazos e coisas do gênero, isso pode parecer preguiça mesmo, mas pra mim é um parto. Horas certas para dormir e acordar não são tão legais quando meu corpo ainda não se acostumou com 6/7 horas de sono. Houve época em que dormia 14 horas... mas aí já é outra coisa. Sequer consigo subir a ladeira até o metrô. Imploro por uma carona pra não subir a bendita sob um sol terrível. Coisa de sedentário. Falando em sedentário... as horas de correria acabam me tirando as horas de academia que resultam numa vida meio sedentária. Esse fim-de-semana, fui provar uma roupa numa loja e me senti enorme. Então tomei a decisão mais sensata, que qualquer garota da minha idade tomaria: quero perder 3 kg em uma semana! É, eu sei que isso não vai acontecer... e qualquer medida para que isso se tornasse verdade seria muito drástica. Resta então tentar comer menos, andar mais e esperar que o mal humor passe.
Esses episódios de se-achar-gorda-e-desajeitada podem durar um tempo. Nunca tinha experimentado esses dias de amargura antes de ficar careca. Parece que alí foi apertado um botão que acionou a oscilação de humor, o espelho deformado e toda a chateação que envolve isso. Ninguém gosta de se sentir mal com a aparência. Muito mesmo se tiver coisas muito mais importantes para se preocupar. O que se diz é que um paciente se torna de certa forma... ou quase literalmente assexuado, e que por esse e outros motivos não deveria se preocupar com coisas tão fúteis como... cabelo, sobrancelhas... ou um seio. Ouvi muitas histórias que me chocaram, não só pela gravidade dos temas mas pela frieza de alguns profissionais e até acompanhantes ao pormenorizar a preocupação do doente com a aparência. Claro que, entre ficar curado e ter cabelo, ficar curado. Mas não se pode negar que nem todos levam numa boa essa idéia. Ele/ela não vai escolher ficar sem cabelo... serão empurrados para isso, por que esse é um dos preços que se paga. Vi mulheres mutiladas e totalmente desencanadas. Uma chegou e perguntou se eu tinha tirado os meus seios também. Me senti despeitada. Mas essa preocupação com o "parecer" em algum momento pode abalar mais profundamente e se tornar um problema maior do que a própria origem do problema.
E acho que é isso que desencadeou coisas que sinto hoje ainda. Quando falo que ainda me vejo como a garota careca que não conseguia se olhar no espelho, não minto. De certa forma ela ainda existe e sinceramente é algo que quero muito superar. E acredito que isso acontece com muitas pessoas que passam pela mesma situação. Afinal, vai-se a doença mas ficam as lembranças, fotos e, querendo ou não, os traumas.
Aprendi a amar os cabelo curtinho, mas chegou o tempo de sentir falta de ter cabelo para cutucar. Então deixa de ser aparência apenas. Não falo apenas de ver o cabalo bonito no espelho, mas de pegar uma mechinha de cabelo, dizer que é sua. Deixar o namorado fazer cafuné sem se preocupar se seu cabelo vai cair aos montes. Ter. Olhar, sentir e dizer que é meu. Meu cabelo. Meu seio. Meu braço.
Entendi que essa fase pode causar danos terríveis. Ao corpo, à mente, à alma. Meu corpo está curado, mas minha mente e minha alma ainda sofrem. Então corre-se atrás da forma perdida, e dos anos de verdadeiro sedentarismo. Até que um dia, minhas neuroses acabarão... ou diminuirão. Até que meu cabelo fique grande. Aí, a menina careca só vai restar nas fotos que minha mãe tirou.

"Eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente; nada se lhe deve acrescentar, e nada se lhe deve tirar:" Eclesiastes 3.14a

Hugo, exposição das águas.

Calado, Meira, Botler.

Para carecas e cabeludos

2011-02-25T13:57:00.000-08:00

Galera do bem,

Mais de um ano depois do segundo transplante. A cada dia as coisas melhoram, com exceção dos leucócitos que de vez em quando teimam em adormecer, mas esse é um problema antigo. Algo com o qual se aprende a conviver com o tempo. Os músculos aparecem, ou tentam. Os cabelos crescem. O fôlego volta. O estresse da vida normal também reaparece. Mas é um tipo diferente de estresse e cansaço, melhor do que os de anos atrás.

Todos os dias que volto ao hospital para fazer meus exames é como um espécie de déjà vu. Mas agora apenas me detenho a observar e aprender. Rostos novos, carregados de histórias, vestidos com lindos lenços coloridos e chapéus charmosíssimos. Isso se chama "sofrer com estilo". - Vomito mesmo... ponho tudo pra fora... mas me recomponho e coloco aquele batom vermelho! No início achei que era exagero... e em alguns casos uma forma de negação... - Por que querer parecer saudável se você está doente? Mas depois percebi e aprendi que essa é uma forma de trazer à tona a pessoa real que existe por trás da doença. -Eu não sou apenas a menina que tem câncer... Meu nome é Larissa e eu estou doente. Eu não sou careca... eu estou careca.

Com certeza olhar no espelho muitas vezes era uma tortura. Ver os cabelos que desciam pelo ralo. Como partes suas que se vão com ele e que deixam evidente que você agora é um paciente oncológico... ou alguém com piolho.

Com exceção dos acessórios, todos eram parecidos nas salas de espera... carecas e com uma cor estranha. Nesses horas fica difícil imaginar que o cabelo vai crescer e que a cor vai voltar ao normal. Amigo... nessa horas me detenho a frase que não saía da minha cabeça: Para Deus não existem impossíveis.

Seja o impossível dos exames... do protocolo... da dor. Seja o impossível da mutilação. Seja a dor que você sente e que não conta a ninguém... mas que te faz chorar toda noite.

Essa semana tive notícias difíceis. Amigos queridos que passaram situações dificílimas. Guilherme por reação ao tratamento e Ricardo por uma pneumonia. Sustos comuns em tratamentos como esses. Mas nada comum pra quem sente na pele. Eles estão melhorando a cada dia. E toda dia uma nova batalha surge. Ao mesmo tempo, outros melhoram tanto, como Ângela que logo mais volta pra casa. Que vive/viveu esse furacão e agora volta com a mochila pesada. Mulher forte. Exalando cura e felicidade.

Todos os dias essas histórias são escritas e cultivam a esperança de que onde existe dor, logo cresça a cura, de corpo e de alma, para cabeludos e carecas afora.

"Esperei com paciência no SENHOR, e ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor." Salmo 40.1

Mabel e O Clone

Tirando os sapatos

2011-02-07T16:37:00.000-08:00

Num clima de praia começo essa postagem. Convido meus queridos a tirarem seus sapatos. Ponham a roupa mais leve e deixem os pés quebrarem as ondas. Limpas, transparentes. Maravilhosas. Beleza tão perfeita não se encontra em qualquer lugar. Só nos sonhos dos cochilos cansados depois de um dia na frente do computador. Dei uma de doida, arrumei os trapos e fui onde o coração bate mais forte. Onde meu cabelo fica permanentemente desarrumado. Onde não importam quantos banhos você tome, o calor permanece. Mas eu tento não ligar. Onde o bebê me chama de Karla (ou melhor "Cai-lá") e ri da minha cara quando eu digo que ele está errado. Onde Dona Rosa se superou e mais uma vez fez a mesa cheia. Onde estão meus amores. Onde está meu amor.
Me digam o que mais desejaram nos últimos tempos, ou sempre. E digo que tudo fica maior com a saudade. E essa foi a parte boa da distância. O abraço de chegada.
Fui, sorri, comi, molhei os pés, peguei um bronze de leve e levei uma bronca do Sr. Myagi. Juntei meus trapos, voltei. Minha cama já estava arrumada e um dia inteiro de um milhão de coisas me esperando. E eu esperando pelo próximo dia de juntar os trapos. Isso não é viver o futuro, ou viver ansioso. Isso é sentir saudade do que está por vir. Imaginar que o verão tem tudo para ser maravilhoso e vai ser. Isso é idealizar, sonhar, desejar.
Passei um bom tempo sonhando muitas coisas, e idealizando coisas que pareciam impossíveis. Até que um dia surgiu um sentimento, um pensamento que insistiu em arrancar isso de mim. Como algo que fosse proibido. Distante demais. Pedi a Deus e Ele me ouviu... - Minha filha, você não faz idéia do que reservei para aqueles que me amam.
E quando acordei, continuava sonhando.

"A candeia do corpo são os olhos; de sorte que, se os teus olhos forem bons, todo o teu corpo terá luz" Mateus 6.22

Fotos que dispensam legendas:

Feliz Natal Novo

2010-12-29T17:30:00.000-08:00

Caríssimos,

Um natal diferente: gordo, silencioso e feliz. Admito que a falta das crianças correndo ao redor da mesa foi maior do que eu pensei. A mesa era farta e pra mim foi muito especial e até surreal lembrar do natal do ano passado, quando eu observava todos em volta como uma espectadora que assiste um filme sem saber do final. Que sofre com a mocinha e se assusta nas cenas de suspense. Quando milhares de coisas se passavam na minha cabeça. Eu ia fazer o segundo transplante, eu não sabia se funcionaria, eu não sabia quanto tempo demoraria minha recuperação, mas eu esperava que durasse uns quatro meses... tolinha. Essa seria minha única chance, mas disso eu também não tinha certeza. Eu só tinha 22 anos, e queria ter um natal normal. Por isso foi tão importante ver as pessoas. Abraçar. Ouvir os risos e descobrir quem me tirou no "mendigo secreto". São reuniões, ritos, encontros, ou do que você quiser chamar. Eu chamo de família.

Mas esse ano foi diferente (2), por que a situação é diferente. Não poder abraçar Felipe no dia em que completou os seus 23 anos (o que também fez muita falta) e nem ir a praia no dia seguinte como os 90% que foram.

Mas como Deus é muito bom, deixou uma caixa bem bonita na porta do meu "apê" alugado. Ela tinha um papel laminado belíssimo e preso na fita vermelha vinha um bilhete: Para alegrar o natal, contar para toda a vida e chamar de amigo. Beijo.

Eu abri que nem uma criança que vem de pijama e até esquece de ir no banheiro só porque viu a tal caixa enfeitada. Arranquei o papel bonito e de dentro da caixa tirei coisas preciosas. Amigos dispostos a abrir sua casa e passar a noite de natal ouvindo milhões de histórias, por isso sou imensamente grata.

...

Pensei em entrar numa onda de retrospectiva. Ou numa onda de balanço, de coisas boas e ruins que aconteceram. Mas, são muitos e provavelmente me esqueceria de alguns, muitos. Não seria justo. Mas muitas coisas continuam a girar em torno da minha mente e inevitavelmente vejo o quanto essa história mudou a vida de muitos ao meu redor. Em alguns momentos, digo os ruins, me sinto culpada (sei que essa não é a palavra correta, mas é um sentimento bem próximo), ou às vezes como um fardo que é carregado.

Não quero me vitimizar, mas sei que esse é um sentimento que alguns que passam por essa situação sentem. Queria fazer meu tratamento, ficar curada, mas não queria que minha família precisasse se mudar, nem que meus pais pedissem transferência ou demissão. Não queria que meus irmãos deixassem suas vidas na terrinha para um lugar diferente, forçando uma adaptação que sei que é mais difícil do que imagino.

Pode parecer besteira, ou qualquer coisa do tipo, mas quando olho a redor, também vejo esse lado que prefiro não mencionar, mas que pesa. E é necessário. Por isso também, quero e sei que a minha cura também é deles. Porque no dia que descobri minha recidiva em julho de 2009, quando voltei para o hotel, foi difícil imaginar que eu suportaria chegar até aqui. Nesse dia meus irmãos choraram como há muito tempo não faziam. Naquele dia eles sentiram a minha dor. Pode ser empatia, comoção, o momento. Eu chamo família.

A Deus, minha vida, como gratidão pela chance, pelo respirar. Aos amigos, um abraço forte. Uma imensidão de alegria no próximo ano. Olhem para cima, vejam as estrelas.

"Pois, que aproveitaria ao homem ganhar todo o mundo e perder a sua alma?" Marcos 8.36

Uma pausa na chuva e por favor, ligue o ar condicionado!

Confissões/Comparações/Conselhos de uma retirante

2010-12-17T07:32:00.000-08:00

Oi galera,

Poderia começar a postagem falando de como eu estou com um sono acumulado, se é que isso existe ou falando da correria de fim-de-ano que já não tenho mais certeza se é por causa do fim-de-ano. Sempre tive muita dificuldade, quase um defeito de fábrica, de não saber quando parar. Pode ser em relação a qualquer coisa. Desprovida de Simancol, tenho um histórico de exageros e de extremos que sempre causam um cansaço excessivo e um sentimento de frustração por não concluir nada, algumas vezes por causa do próprio cansaço.

A última foi o traquiobronquite, durante/após a última viagem para a terrinha. Foram vinte dias sem dormir direito e com muita correria. O resultado foi um tomografia no dia seguinte ao retorno e um monte de remédios.

E assim meu histórico de exageros cresce, e também percebi que isso também é resultado da tal ansiedade. O mal de todo Melo/ jovem/ pessoa. Na verdade, nesses três anos, muitas vezes, quando o acontecimento das coisas não dependiam apenas de mim, sofri horrivelmente por querer que sempre tudo passasse muito rápido, e essas situações foram inúmeras vezes descritas nesse blog. Por isso sofri mais, me descabelei mais e não ganhei nada em troca.

Agora, estou numa fase-de-não-parar, que eu espero que dure apenas até o fim de ano. Quando trocaremos abraços e desejos de felicidade.
...

Ontem, quando voltava do estágio, passei na por um trecho da Av. Paulista, exageradamente decorado, ao som de Jingle Bells. Tudo muito vermelho, dourado, brilhante e sorridente. Até um pouco irritante. Mas bonito. Uma quantidade enorme de fotos na frente da árvore, fotos com o Papai Noel, fotos e mais fotos, que vão parar nas redes sociais da vida e mostrar para as mães de todos os turistas e retirantes, como eu, como o natal da Paulista é brilhante e feliz. Em meio toda beleza e brilho, levei algumas furadas dos guarda-chuvas apressados que sem piedade atropelavam qualquer um que os fizesse perder o metrô.

Céu cinza, orquestras na rua e uma chuva que não pára. Igualzinho ao natal ensolarado da terrinha que apenas vez ou outra sofre por uma frente fria ou qualquer fenômeno climático.
Parecia surreal subir as escadas do metrô quando os trovões quase explodiam de tanta força e ao fundo a orquestra colocava uma melodia supertranquila. Levei banho do ônibus, que acredito ser o único que ultrapassou os 5km/h com aquele engarrafamento. Então depois de sofrer como uma recém-chegada, aprendi, da pior forma possível, algumas lições que deveriam ser itens de série:

1. Ande com o guarda-chuva o tempo todo. Mesmo que o dia pareça que vai ficar nos 30 graus até você chegar em casa.
2. E mesmo que ande com guarda-chuva, ande com um casaco, ou um projeto de casaco, qualquer coisa que possa ser molhado pelas milhares de pessoas apressadas que vão sacudir o guarda-chuva na sua cara. E não espere pedidos de desculpa.
3. Não deixe para comprar o bilhete em cima da hora. Na hora do rush é sempre um péssima idéia.
4. Não confie nos guarda-chuvas vendidos pelos oportunistas da garôa. Eles são descartáveis e vão se acabar antes que o segundo ônibus chegue.
5. Tente ser tão rápido quanto os paulistanos e não demonstrar tanta indignação e surpresa com o engarrafamento. Assim você passa despercebido e não fica achando que é o único que fica 2 horas e 10 minutos numa parada esperando um ônibus que possivelmente não vai chegar antes que você complete 30 anos.

Então, queridos, aproveitem a decoração, peguem um desvio que evite a Av. Paulista e escute a sua mãe.

"As misericórdias do Senhor são a causa de não sermos consumidos, porque as suas misericórdias não têm fim" Lamentações 3. 22
Amém

Parque Trianon - um pouco que verde em meio ao concreto

A espera e mais uma cabecinha na multidão

2010-12-02T03:11:00.000-08:00

Quero acordar de manhã sem saber o que vai acontecer, e esperar da própria vida uma surpresa boa ou esperar que as ruins passem. E que as feridas sarem. Sempre brinquei dizendo que as coisas aconteciam comigo num flash, logo tudo aconteceria tão rápido que na minha bolsa deveria ter suprimento para qualquer coisa em qualquer lugar, por pelo menos um mês, por que nunca saberíamos o que podia acontecer. Depois de um tempo nesse ritmo comecei a cansar porque quase sempre eram surpresas ruins ou estranhamente boas. Mas tudo sempre com muito sacrifício. E foi assim que se passaram três anos. Sacrifícios para fazer o tratamento e correr atrás de uma vida normal que parecia uma miragem no deserto. Sacrifício mental, tentando não enlouquecer (um esforço inútil) e sacrifício para não fazer tudo parecer um sacrifício. Viver não era tão simples, e ainda não é. Mas os sacrífios que fiz/faço/fazemos é que tornam essa vitórias tão especiais.
Quero acordar de manhã sem saber o que vai acontecer, e esperar da própria vida uma surpresa boa, ou esperar que as ruins passem. Agora, tenho feridas cicatrizadas, cicatrizes, que se eu fizer um esforço maior, obviamente vão doer, mais que um dia vão parecer a cesariana da minha mãe. Indolor, mas impossível de esquecer.

Nesse último mês encontrei algumas pessoas que fizeram transplante na mesma época que eu, Rose e Vartuí. Especialíssimas vizinhas de isolamento. Estão bem e recuperadas. Médicos, só no ano que vem. Um sonho pra mim... sem ofender o Sr. Myiagi. As duas com seus cabelos crescendo e aparentemente num ritmo acelerado. Me lembrei de quando fiz meu primeiro transplante, quando voltei pra casa com uma voltagem maior, mas eu não conseguí segurar a onda por muito tempo. Fiquei feliz demais por elas estarem bem, bem como quando assisti a matéria na TV com Drica Moraes, que também fez o transplante e está bem. Mesmo tendo seis irmãos nenhum era compatível, mas felizmente apareceu um doador 100%. Que felicidade. De certa forma, enquanto via que ela tinha tido sucesso no transplante, desejei no meu coração encontrar um doador. Perguntei a Deus por que não havia acontecido comigo. Ninguém compatível. Acho que não chegou a hora ou é uma daquelas coisas que não devem acontecer. Ou Ele espera o tempo certo. Mesmo assim pedi. E ainda espero. Bem, ou mal, espero. Afinal, eles ainda me chamam de paciente.

"Espera no Senhor, anima-te e ele fortalecerá o teu coração. Espera pois no Senhor". Salmos 27.14

...

Incontáveis cabecinhas iluminadas pelos enormes refletores. Fogos de artifício, gritaria e rock'n'roll. Parecia muito surreal - Me belisca! Eu acho que 'tô' sonhando! - E o sempre beatle esbanja energia e até tira sarro das garotas que gritam histericamente... Chuva, engarrafamento, correria... eu não ligo... eu 'tô' indo ver Paul McCartney.

Não tirei essa foto, mas também usei essa capinha irritante.

Fala aí, como vai a vida?

2010-11-09T17:27:00.000-08:00

Se eu estou bem? Sim. Eu acho que estou. Agora tenho um lugarzinho tecnológico só pra mim. Com os programinhas legais que fazem um milhão de coisas. Então eu vou desenhando até minha mão começar a reclamar ou cair. Quanto aos textos, confesso que dei uma pausa enorme. Desde que comecei a radioterapia não consegui mais escrever. Acho que rolou um bloqueio-meio-sem-propósito. Nem pequenos textos em bloquinhos e coisas parecidas. Um enorme vazio de palavras. Então veio a viagem, a volta pra casa com o que faltava da família. E isso inclui diminuição de espaço para todos, e consequentemente um esforço imenso para não "pirar-o-cabeção".

Quase fim de ano. Nos shoppings, bancos, consultórios e afins começam a aparecer guirlandas, arvorezinhas e todo tipo de coisinha fofa da época. Um dia desses voltando da aula, de noite, passei pela Av. Paulista e vi como as coisas começam a se iluminar e como tudo fica mais bonito no natal. Meus planos para o fim do ano ainda estão incertos, como todo o resto, não sei se vou poder passar na terrinha e nem imagino como seria passar sem o "mendigo secreto" que fazemos todo ano e sem o barulho das crianças. Mas antes que isso comece a pesar mais, muita coisa ainda vai acontecer. Sr. Myiagi resolveu esperar mais dois meses, até o próximo PET para reavaliar e decidir se vai ou não fazer a infusão de linfócitos. Até lá só temos que pedir a Deus e torcer que não apareça nada. Segundo Sr. Myiagi, estamos num buraco negro. Ele usou esse termo por não saber para onde vamos agora. Lolota disse que era melhor assim, sem ver, sem saber. Por que então iremos pela fé.
Sobre isso, eu não pensei muito. Acho que a cura deixou de ser o mais importante. Muito desejada, é claro, sempre. Mas depois desse tempo, essa foi uma das conclusões: a cura não é o mais importante. Podem chamar de louca varrida. Mas é assim que penso. Acho que minha vida não tem girar em torno dos resultados do próximo PET, ou do resultado da infusão. Isso limitaria demais o poder de Deus, a mente humana e própria beleza da vida. E isso eu não ousaria fazer.

...

Hoje, quando você esboçar um sorriso eu retribuirei com brilho nos olhos. Pelos abraços sinceros que não recebi todas as vezes que chorei, agradeço. Por que em seus pensamentos estava comigo. Longe, mas não distante. Olhe as nossas fotos na parede, não deixe que desbotem. Dos dias coloridos. Ainda escuto aquelas músicas que conseguiam traduzir o silêncio entre nós. Elas diziam tudo. Tudo. Para nós dediquei o que tinha de melhor, o que tenho de melhor. E com toda força acredito que os dias difíceis, cuja imensidão não caberiam no espaço, agora estão no mais profundo da memória. Eles são prova de que o amor supera qualquer coisa. Qualquer coisa.

...

"Aparte-se do mal, e faça o bem; Busque a paz, e siga-a."2 Pedro 3.11

1.banquinho e vilão
2.Barretos e Diante do Trono

Hello amigos e amigas,

2010-10-26T08:46:00.001-07:00

Trago notícias quentes de um lugar mais quente ainda. Não sei a certo a quanto tempo estou sem escrever, mas sei que faz um tempão. Desde então muita coisa aconteceu. A começar pelo sol escaldante de Olinda que me deixou derretendo que nem um picolé no fim do dia. Teve festa de Dia das Crianças, teve feijoada, teve churrasco e almoços cheios de histórias. Teve um milhão de fotos, e em todas eu perguntava se eu estava de gorda ou de olhos fechado, ou os dois. Não faltaram lágrimas na despedida, que pra mim se tornou a pior parte, mas que começo a aceitar como parte do pacote. Vai acontecer e pronto. Então, depois que enxuguei as lágrimas, sentei naquele avião e enfrentei outra prova de fogo, por que para a minha alegria e completa satisfação, Lolota disse que no check-in eu colocasse todos juntos no avião. Então vai Lolota e Mamãe-urso de um lado e do outro os três monstros: eu, Hugo e Heitor. Que por estarem na última cadeira não conseguiram sequer inclinar a mesma. E então volto a tossir desconsoladamente. Mas isso eu ainda não contei. Alguns dias antes, eu comecei a tossir, no início parecia uma tosse alérgica, mas depois foi ficando mais sério. Então Sr. Myiagi passou um antibiótico, mas que não mudou muita coisa. E pra completar eu não dormia o suficiente nenhum dos dias. Como se fosse tirar o atraso quando chegasse em São Paulo, uma idéia idiota, mas eu não conseguia imaginar ficar dormindo enquanto lá fora estava o que esperei por muito tempo. Eu precisava sair e ver as pessoas, as coisas, a rua, aquela rua. Então a tosse piora. O Guru estava viajando, mas antes disso escutou o pulmão e até então não havia nada nele. Sr. Myiagi também viajou. Mas deixou Dr. Riguel alerta. Quando chego em São Paulo, ligo pra ele. Levo um puxão de orelha por não ter ligado antes e começo a tomar um monte de remédios. Um monte mesmo. Mas isso não me impediu de ir para os dois eventos de que estavam pagos e planejados há tempos. Da quarta, que foi o dia que voltei da viagem até o domingo, eu não parei. Só para tomar os remédios e fazer os exames que Dr. Riguel passou. Eu estava com traquiobronquite. Por isso meus pulmões pareciam dois motores velhos, fazendo um barulho horrível. Depois disso tudo, descansei. Agora já estou bem e já fiz mais exames, só que agora os de rotina, uma tomografia. Está tudo limpinho. O linfonodo que recebeu radiação cicatrizou e diminuiu tanto que fica quase impossível sentí-lo. Feliz e quase completamente descansada, volto a rotina.
Não vou mentir. Estou me acostumando com as mudanças. E enquanto arrumava minhas coisas para a viagem, joguei um monte de tralhas fora. Restaram as que me lembram coisas boas de alguma forma. Todas couberam numa caixa. Coloquei meu nome e agora espero ela chegar a qualquer momento. Restaram as fotos, vídeos e cartões. Na minha memória incompetente tento guardar tudo que aconteceu. A boas porque me fazem um bem danado e as ruins para que eu nunca esqueça como foi difícil chegar aqui.
Amanhã eu faço 23 anos. Há três anos atrás eu comemorava meu aniversário, fazia meus planos e só me preocupava em aproveitar ao máximo o tempo que me foi dado. Sem imaginar que um mês depois tudo iria mudar completamente. Que eu não realizaria aqueles planos. Há três anos atrás, eu estava muito triste por ter meu visto negado.
Hoje, continuo a fazer planos, mas entrego eles nas mãos de quem mais confio e espero que esses dias cheguem. Ainda aproveito esse tempo ao máximo, ou tento, mas sem deixar que a ansiedade tome conta de cada órgão meu. Por que agora é um dia por vez, uma hora por vez. Vivo essa hora, esse minuto. E quantos outros minutos vierem, os viverei da melhor forma. Eu não estou mais velha. Eu tirei a venda dos meus olhos.

"O amor nunca falha; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;
Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;
Mas, quando vier o que é perfeito, então o que o é em parte será aniquilado." 1 Coríntios 13. 8-10

Tatto Buzzy é o sucesso:)
Ainda não peguei o resto das fotos, quanta incompetência

Ó de casa!

2010-09-27T07:32:00.000-07:00

Toti estava na cadeira da frente e não parava de se mexer. As poucas horas de vôo passaram bem rapidinho e antes que eu recuperasse o fôlego perdido ao fazer as malas, estávamos aterrizando em Recife. Eram 25º C e o portão de desembraque estava muito bem acompanhado. Sorrisos imensos e a sensação de eu estava num sonho, aqueles que você espera que não terminem nunca. Visitas inacabadas e comidinhas. Abraços normais e abraços mais fortes. O peixe que Fofo fez (esse é o Zé Ataíde) e as declarações de saudade de Fofa (essa é a vovó Rosa). No sábado uma prova de que nada mudou. Os meninos continuaram correndo, as titias falavam alto e agora Miguelito está andando. O sol mesmo que encoberto pelas nuvens continuava forte o que obrigou minha diversão na praia e na piscina a começar lá pelas cinco da tarde. Usar protetor com FPS 70 me deixou mesmo com cara de gente de fora e alteração na pronúncia dos "esses" me fazem parecer mesmo que esse tempo fora está aos poucos alterando meu sotaque, algo imperdoável para um pernambucano.

O cabelo um pouco diferente daquele do dia do embarque em janeiro choca alguns, que quase sempre dizem que agora está melhor, o que me faz concluir que poucos gostavam dele louro, ou quase branco. Mas é melhor um cabelo estranho e sem cor normal do que nenhum cabelo.

Felipe agora dirige, mas mesmo confiando no seu bom senso imaginei que ficaria histérica e viraria a co-piloto megera, o que felizmente não aconteceu. O que me fez pensar que o treinamento com Gilson na Fernão Dias para superar meus medos de curvas, ladeiras e velocidade funcionou:)

...

Deus é muito bom. Muitíssimo bom. E a Ele agradeço por essas horas, dias e abraços. As vezes O imagino como alguém que conta uma história. Sentado em sua cadeira de balanço. E o livro da minha vida é um daqueles bem coloridos, cheio de pop-ups, quase infantil. E conforte ele fala as palavras vão aparecendo, num ritmo gostoso de se falar. Entre as coisas que vão sendo contadas podem-se ouvir os risos de leve, como se já imaginasse o que vai acontecer no próximo capítulo, e gostasse, e alí se delicia na própria sabedoria e bondade. A históra é realmente muito boa.
Nos momentos de iluminação dos pensamentos, quando tudo se explica e se resolve, imagino uma risada de satisfação seguido de um carinhoso "agora entendeu?".

...

Queridos e queridas, minha rotina dos próximos dias não incluem agulhas, pelo menos não com dias e horas marcados, agora preencho todos os momentos com as visitas e aproveitando para dar todos os abraços que esperei muito para dar. Levo comigo todos as orações e sinceros desejos de melhora. Olho para o que me espera na frente, até o que ainda desconheço e cubro eles com toda a algria que sobrou desde a sexta-feira.

"Porquanto os vossos olhos são os que viram toda a grande obra que fez o SENHOR."
Deuteronômio 11:7

Logo ponho as fotos, inté

Normalidade

2010-09-12T20:05:00.000-07:00

Chegados,

Visita memorável. Entrou pela porta aquela garota com um sorriso enorme. Era Anne. Tinha uma faixa colorida na cabeça e pedindo licença sentou do meu lado - Como você está? - Eu poderia ter respondido todas as coisas estranhas que o médico havia me dito. Palavras não aprendidas. Mas entendi o que ela quis dizer - Como VOCÊ está? Por trás desse rosto que não se permite molhar e nem demonstrar o sofrimento- Eu nunca havia conversado com alguém que tivesse a mesma doença. Depois percebi que invonlutariamente criaram-se códigos silenciosos. Íntimos. Apenas para os que tivessem uma empatia, mesmo que forçada pela circunstância. E o pacto de silêncio é difícil de ser quebrado. Falar da doença, do mal, da mudança ainda é uma barreira enorme.
Não ter receios de falar sobre a cura não é para todos. Até falam olhando para o lado ou enquanto colocam a revista Caras da semana na mesinha do lado. Falar em cura olhando nos olhos e com tanta certeza que constrange. Talvez porque sabemos que nem todos estarão alí no próximo ano. Me lembro de uma vez ou outra perguntar por esse ou aquele paciente legal. E a resposta era baixinha. Como se não quisessem me contar - Dona Fulana partiu, Larissa -... - Quando?! Eu não fiquei sabendo de nada... - E isso havia acontecido no Natal, mas já era fevereiro. Então depois de passar por esse tipo de coisa algumas vezes parei de perguntar pelas pessoas.
Mesmo entre as salas de espera silenciosas sabemos que estamos alí lutando. Pela cura. Ou por uma vida mais normal.

...

Meio cansada e potencialmente radioativa, eu começo a semana que contará com o fim da minha radioterapia. Da mesma forma que veio no susto, vai embora sem que se conseguisse pensar muito na sua partida. Dessa vez não houveram adesivinhos para colar no espelho da cama e 18 sessões (e não 17 como havia dito antes) não inspiram bolos ou similares. Apenas a alegria imensa comum em terminar todas as etapas que passei nesses quase três anos após diagnóstico. Palavra feia. Diagnóstico.

...

Na minha loucura de exercícios e pseudo-dieta vejo que não é ilusão, melhorei muito suando, ou tentando suar naquela academia. Onde a maior concentração de egos inabaláveis põe no chão qualquer espelho que fale o contrário.
Mas mesmo depois de tanto empenho fica difícil levar isso tudo muito a sério quando a coisa que paulistano mais faz é sentar para comer... ou tomar um cafezinho aqui ou alí. Pizzas, fondues, hot dogs e qualquer coisa gostosa que sempre será recomendada como a melhor da categoria na região.
Mas aos poucos surgem coisas que realmente fazem você gostar do lugar, além dos amigos é claro... os intermináveis casais que tiram fotos no meio da Av. Paulista com as roupas do casamento, e cheios de tanta felicidade que não percebem o gritos e buzinas, a roda de capoeira na calçada da sexta às nove da noite, ou os incontáveis skatistas que caem nove vezes em dez tentativas e para o deleite dos estressados ainda fazem graça do joelho ralado.
Loucos que falam sobre nascer em planetas distantes e dançam sem nenhum constrangimento. Coisas que acontecem em vários lugares, mas que aqui aparecem concentradas e potencializadas.
Aos poucos a essência olindense é sugada e começa a fazer parte de disso tudo. Ai minha terrinha. Não tem igual.
Os coqueiros e as crianças correndo atrás da bola velha na rua com buracos incontáveis. Comendo os sacolés e trocando figurinhas na calçada.
Lá o céu é azul o tempo todo. Lá, o meu coração bate mais forte antes de aterrizar.

"Que darei ao Senhor por todos os benefício que me tem feito?" Salmos 116.12

Nem São Paulo, nem Olinda. I love mainha.

Reticências

2010-08-22T12:39:00.000-07:00

A sala já conhecida espera por mim, ou eu espero por ela. O rapaz que me posiciona na máquina me reconhece - "Mas seu cabelo 'tá' diferente, né?- e mesmo numa tentativa de esboçar um sorriso amarelo, eu não parecia muito confortável. Essas máquinas costumam ser estreitas e consequentemente a sensação de poder cair a qualquer segundo não é muito boa, além das minhas recordações de constrastes iodados, que não são as melhores. Agora fico tranquila e controlo a respiração. A máquina me passa pra lá e pra cá, fazendo um barulho irritante. Me acostumei com o procedimento, então pra mim já é normal fazer esses exames, mas a ansiedade pelo resultado me tira do sério. A vontade que tenho é de sair da máquina e correr para a sala ao lado para ver as imagens - Afasta aí doutora! Deixa eu ver alguma coisa.- Passa a tarde e chega a noite. Pensei em dar uma volta com uma amiga da faculdade (consegui começar a estudar algumas disciplinas na USP, como aluna especial, mas como Aline falou, não é legal dizer especial, porque parece que a gente tem alguma deficiência, então chamamos mobilidade acadêmica... coisa de universidade). Recifense e designer, então não tem como o programa ser chato. Depois de domar, ou tentar domar o cabelo estranho, o celular toca. Sr. Myiagi tem um resultado prévio.

...

O tempo passou muito lentamente. Quase uma eternidade. Sinceramente tentei não me preocupar. Sentei na cama e ouvi atentamente. E o exame foi bom. Com exceção de um pequeno carocinho. Um mísero carocinho!Atrás da clavícula direita. E em dois dias eu faria uma biópsia.

Desliguei o telefone e fui comer, mas sequer havia começado a digerir aquela frase amarga - com gosto de dipirona pura... horrível- Lolota ficou inquieta e painho não passou mal. Saí. Estava frio. E quando andava nem ouvia meus passos. Era impossível não ouvir apenas o som gritante de um resultado ruim. Uma bolinha minúscula mudou meu humor em poucos minutos. Mais tarde, demorei mais que o normal para dormir. E na minha mente vinha a frase que tinha dito a Lolota antes de fazer os exames... Deus não faz nada pela metade. E repetidas vezes imaginei aquela frase em vários momentos da minha breve história. De fato, Ele não fez nada pela metade, e não seria agora que isso iria acontecer. Naquele fim-de-semana, orei muito, oramos muito, e as vezes eu colocava tanta energia para me concentrar que minha cabeça doía.
Segunda, biópsia. Jejum. Agulha. Espera. No dia seguinte, a consulta. E dentro daquela bolinha existe doença. Ouvia tudo que ele falava mas minha cabeça começava a assimilar uma palavra que por muito tempo eu tentei ignorar. Sobrevida. Remédios e mais remédios que associados podem garantir ou tentar dar ao paciente uma sobrevida. Algo que vai além do esperado pelos médicos. Não falou em quimio, o que me deu um alívio imenso. Radioterapia e algumas coisas mais experimentais.

...

Há três dias atrás, na sexta, 20 de agosto, comecei minha radioterapia. Serão 17 sessões e os médicos esperam bons resultados.
Nunca em meus maiores delírios imaginei ter uma sobrevida. Isso não está acontecendo agora. Mas, cada vez que os resultado dos exames mostram algo ruim, mais frequentemente escuto essa palavrinha.
Ainda flutuo além desses diagnósticos. Não falei muito e nem chorei muito. De fato essa recidiva não teve um impacto tão ruim como a outra. Talvez eu já esteja "calejada"... ou talvez Deus ouviu minhas orações... banhadas por lágrimas silenciosas, desesperadas por uma paz que só Ele poderia me dar. Quero paz, só isso.
Minhas noites mal dormidas por causa dos exames parecem sem sentido agora, por que no fim a minha história não depende de uma captação pequena ou grande de uma bolinha no pescoço. Por isso é melhor... muito melhor... apenas flutuar.

"Assim também vós agora, na verdade, tendes tristeza; mas outra vez vos verei, e o vosso coração se alegrará, e a vossa alegria ninguém vo-la tirará." João 16.22

1/3

O calor, a bênção e a saudade

2010-08-04T19:36:00.000-07:00

Quando era criança adorava andar de bicicleta. Subir as ladeiras sob o sol forte apenas para descer e sentir o vento por poucos segundos. Machucava minhas pernas quase todos os dias mas não deixava que isso impedisse o meu passeio. Saia pelas ruas do bairro onde mora minha avó Rosa, mesmo quando ela dizia que o sol estava forte e que eu tinha que esperar um tempo depois do almoço, eu esperava vinte minutos e saía pela rua apenas por sair. Por muito tempo carregava Toti, que depois de um tempo começou a ficar gordinho, o que exigiu mais esforço. Fugimos de alguns cachorros, levamos muitas quedas e comprávamos o pão no fim da tarde. Depois de um tempo a bicicleta começou a quebrar, o pneu entortava e o fim disso sempre era uma queda muito besta. Pegar jambo na casa de Dona Lindalva nunca foi um problema. Subíamos os cinco: Hugo, o irmão mais velho, eu - a magricela, mais conhecida como Esqueleto de Zé, apelido que nunca gostei-, minhas primas Alany, Aline e Ádla, os cinco e Heitor que quase sempre era café-com-leite, e na maioria das vezes entrava na brincadeira porque vó ameaçava acabar com tudo se ele ficasse de fora. Uns subiam na árvore e sacodiam o mais forte que podiam e os outros ficavam em baixo esperando as frutas caírem. Um dia Dona Lindalva morreu, era bem velhinha e falava meio devagar. A sua casa ficou vazia muito tempo, até que alguém comprasse. Durante incontáveis tardes, sentávamos na calçada e alí mesmo comíamos os jambos enormes. A tarde era quase sempre quente, mas a sombra na frente da casa de Dona Nena, sob a mangueira era o refúgio dos anjinhos. As brincadeiras eram por temporada. Se começávamos a andar de patins, seria assim durante semanas. Até aparecer uma coisa melhor. E foi assim com o queimado, com a pipa, com o peão, com WAR, banco imobiliário, com pega-pegou, pega-se-esconder (ou pique-esconde para outros) e outras milhares de brincadeiras. A gente não parava. Entre uma e outra brincadeira, um picolé pra ajudar a suportar o calor.
Uma vez, numa noite bem quente, Dona Rosa levou a gente pra frente de casa. Ela ainda não reclamava tanto da perna. Pegou uma cadeira e disse pra gente ficar perto dela na calçada - Mas Vó, o que é que a gente vai fazer lá fora? -
- Fica quieta. É só pra ver a rua. Olha o céu.
E assim a cultura de calçada foi passada para os netos. Num bairro que eu considero um bairro vovôs e vovós, é muito normal passar pelas ruas e ver muitos deles sentados em cadeiras de balanço.
Lá o tempo demora a passar. O céu fica mais limpo e se você esperar só um pouco pode ver vários cometas.
Às vezes eu ia ver as estrelas. Ou numa noite de lua cheia. Sempre tive um fixação por essas coisas. Olhar para o nada - Cadê Lari? ... Tá de novo lá fora...- E assim dizia que eu era estranha. Mas sempre de um jeito que fazia parecer que era legal - Lari, tu é a menina mais estranha que eu já vi - e sorria. Eu ficava sonhando e falando comigo mesma sobre o futuro, às vezes cantava bem baixinho, para apenas eu escutar. Isso piorou na adolescência. Quando as brincadeiras pararam. Não haviam mais patins ou pega-pegou. Agora era vestibular e um sono sem fim. Eu comia que nem uma louca, e sempre escutava vó dizer que gula é pecado.
Tomava a sopa que ela fazia todo dia. Com bastante pimenta - Menina, tu vai passar mal! - E de noite esperava meus pais voltarem do trabalho para voltarmos pra casa. Geralmente os três - eu, Hugo e Toti- voltávamos dormindo. Tchau vó! - Menina, pede a bênção! Que falta de educação! - Eu nunca pedi a bênção. Só para vô, quando ele mandava - Peça a bênção!
-Bênção vô!
-Deus te abençoe cabeça de boi - e sorria. A mesma frase toda vez. Acho que ele nunca levou a bênção a sério.

Hoje tenho saudade daquelas ruas. Do tempo das mangas e jambos, das ladeiras. Do céu laranja no fim da tarde.

Os vinhos cresceram, e como Dudu, o neto de Dona Lali falou : - A gente tá velho!-
A Rua Onça não tem mais crianças brincando e nem se escondendo atrás dos carros. A Rua Onça não tem mais pé-de-jambo e nem mangueira. A Rua Onça agora só tem a as histórias e a saudade.

...

Inegáveis dias de diversão nos últimos tempos. Horas de viagem no carro de Gilson (amigo super), da dupla Gitane e Gilson. Viagem que me fez superar quase que totalmente os meus traumas de ladeiras, curvas e alta velocidade. Traumas antigos que surgiram depois de uma acidente de ônibus que sofri em 1998. Pobre criança. Fomos a Lagoinha, Belo Horizonte, visitar a Igreja Batista da Lagoinha e em Barretos, na gravação do CD do Ministério Diante do Trono, belíssimo. E nesse tempo todo minha consciência sobre peso foi quase inexistente. Definitivamente São Paulo foi criado para engordar as pessoas - Venha ver os museus e engordar com a gente!
Aos poucos estou voltando a estudar. Ainda sinto o frio na barriga que nem no primeiro dia de aula na escola. Talvez seja o medo de me sentir ultrapassada ou qualquer coisa parecida.
Os planos antigos são revisados e outros surgem. A rotina do acompanhamento médico fica mais fácil porque a moça da portaria já sabe meu RG de cor. Amanhã faço mais uma tomografia, porque já se passaram 180 dias desde o transplante. Mas o que é uma tomografia a essa altura do campeonato?

"Eis que temos por bem-aventurados os que sofreram. Ouvistes qual foi a paciência de Jó, e vistes o fim que o Senhor lhe deu; porque o Senhor é muito misericordioso e piedoso." Tiago 5.11

A revanche do patins: dessa vez eu ganhei

Parecia criança

2010-07-10T09:41:00.000-07:00

Já se passaram seis meses desde que saí da terrinha para fazer o segundo transplante. E pouco mais de um ano desde o segundo diagnóstico. Lolota lembrava dos fatídicos dias e das vezes que nos desesperamos e choramos feito crianças. E sem saber o que poderia acontecer, arrumamos as malas e no meu caso as caixas, porque sabendo que não voltaria tão cedo, quis deixar tudo empacotado. Viramos o ano e saímos de casa. A casa não é mais nossa, e o cubo vermelho agora é de outra pessoa. Pelo que meu irmão falou a casa estava muito triste, grande e quase vazia. Não pudemos nos despedir da casa e tentando não ficar tristes por isso, preferimos imaginar como serão os próximos meses por aqui. Sr. Myaigi fez uns exames diferentes semana passada, numa tentativa de achar qualquer vestígio da medula de Heitor. Próxima semana tem uma tomografia, com o contraste que eu detesto e os exames de sangue agora passam a ser duas vezes por semana. Isso é meu normal há muito tempo. As pessoas por aí vão ao médico a cada cinco, seis meses, ou até mais. Eu vou pelo menos duas vezes por semana. Mas Sr. Myiagi é brother e faz a consulta parecer uma sessão de terapia.
Deixar a família separada fica mais difícil a cada mês e a idéia de tentar juntar todo mundo não parece tão ruim. As decisões estão sendo tomadas e mesmo sem perceber isso já mudou a vida de muita gente. Um reação em cadeia. Começou com um diagnóstico, atingiu meus pais, a família, os amigos e os amigos do amigos. Interferiu em tudo que foi planejado, esperado ou desejado por todos da minha casa. Mudar a história de todos desse jeito não foi o que eu quis, mas as decisões e iniciativas não pareciam partir de mim, porque nunca me achei forte ou capaz de lutar contra a fraqueza, e a vontade de desistir. Nas minhas orações pedia que Deus agisse da forma que fosse melhor para mim e que eu ficaria feliz com o rumo que a história tomasse. E agora estou aqui. Viva e grata.

>Nenhuma coluna é tão podre pra não aguentar um elevador gigante, uma montanha-russa, os mais variados brinquedos que mexem, sacodem e deixam enjoados... tá bom, duas montanhas-russas e não se fala mais nisso... me diverti muito e ainda vi Lolota enfrentando um dos seus maiores medos, o movimento:) ela gostou, mas não pediu bis. Disse que era loucura, mas loucura mesmo seria não aproveitar. A semana foi o pipoco do trovão.

"Em ti confiarão os que conhecem o teu nome; porque tu, SENHOR, nunca desamparaste os que te buscam." Salmos 9.10

Brincadeira de criança...Lolota, Mabel e eu mesma

Gi, super normal.

Minhas Jabulanis,

2010-07-02T20:28:00.000-07:00

Era quase a hora da comida quando o Brasil deixou a Copa 2010. Meu envolvimento com o esporte, que acontece quatro em quatro anos conseguiu me deixar triste e por alguns segundos eu imaginei como sofrem os tios com radiozinhso no ouvido e que tem um piripaque no último minuto da prorrogação. Sem grandes lembranças alegres, sempre retorno ao dia da final de 98. A cara pintada de verde e amarelo e bandeira que estava suja de tanto ser arrastada enquanto corria de um lado para o outro. Era criança mas já sabia o que era dor de Copa do Mundo. Esse ano não teve rojão na porta casa da avó e nem cara pintada. Não teve café-da-manhã na casa de Tia Carmita e trezentas milhões de galeras berrando na frente da tv. Só houveram vuvuzelas e a correria pra não pegar o engarrafamento antes do jogo. Mas na hora do jogo parou tudo: o comércio, o hospital, mesmo que de mentira, e todo o lugar que não tivesse um tv não atraiu presença humana. Foi um jeito bem diferente de ver a Copa. Mas depois que o juiz apitou o fim do jogo, a tv foi desligada e tentamos não nos sentir tão brasileiros. Aí disse a Felipe que é por isso que não gosto desse esporte cruel. Isso é muito perigoso. Depois que pega o gosto pela coisa, se ela te decepcionar, vira algo terrível. É melhor não gostar de futebol. Talvez agora prefira patinação artística... mas talvez também daqui a quatro anos eu mude o discurso.

Foto que peguei emprestada (dez 2009)

Um passeio de leve

2010-06-28T21:07:00.000-07:00

Longos dias sem nenhuma notícia. Nem sombra da menina do limão. Provavelmente ela desistiu do blog e encontrou um lugar mais legal, com água mineral dentro do coco e um sol que não queima.
Provavelmente "deu a doida" e deixou as consultas quase diárias e disse que vai parar de tomar os tais remédios. Mas essa menina é doida mesmo. Tão doida que não deixou nada disso. Ficou longe de casa, tomando os remédios, indo pro médico e pagando de gatona achando que porque consegue carregar um pesinho de três quilos é grande coisa. Mas doida mesmo foi essa semana. Ah! essa semana... Que digam as sete crianças 99,9 % hiperativas e os nove adultos enlouquecidos por viajar num cubículo com as sete crianças.
Tolinhas, ela e Lolota vão ao aeroporto e Lolota já chora imaginando os abraços. Se um dia inteiro de malas, correria e viagem não fazem esses anjinhos dormirem, nada faz. Aquário, parque, cinema, parque de diversões, mercados e tudo mais que vocês podem imaginar - "Todo mundo parece mais alto, até Lara cresceu" - e o bebê mostra os dois dentinhos idênticos ao do Bob Esponja, e uma força semelhante a do Van Dame. O primeiro passeio de bicicleta, o piquenique de noite e a garoa na porta do Mercado Municipal. Todos regados com deliciosas gargalhadas, e um sentimento indescritível de estar de novo em casa. Experimentamos pegar um enorme engarrafamento numa van... e certamente não foi fácil manter os animadores quietos, mas em nenhum momento faltou conversa, muita conversa. Dona Rosa se recusou a andar no triciclo mas deu pulinhos para sair da van - "eu não vou sair, esse é o lado da minha perna ruim!" - e ela sentava do lado da porta. Luiza deu piti e disse que queria ir embora do mercado só porque estava anoitecendo, garoando e a rua se enchia de pesssoas legais. E o são joão desse ano foi no frio de doze graus mas tinha muito milho, pamonha e canjica, mas o que importa é ficar junto, não é?
As malas, as malas com os excessos das mães preocupadas, as malas do bebê, as malas com a comida do bebê. E não havia mais chão aparente ou qualquer ordem. Definitivamente ela ficou marcada na vizinhança.
Um grupo de cada vez, e todos voltaram para a terrinha. Cheios de saudade.
Essa semana Olinda me visitou. Tinha cheiro estou-de-volta e me fez lembrar dos motivos que tornam válidos tudo isso. Eu tenho um lugar pra voltar. Eu tenho pra quem voltar.

"Ora o Deus de esperança vos encha de todo a alegria e paz em crença, para que abundeis em esperança pela virtude do Espírito Santo." Romanos 15.13

Cabelo bom é qualquer cabelo

2010-06-08T18:49:00.000-07:00

- Ei! você combina com esse cabelo. Se eu fosse você eu deixava ele assim.

E assim o cabelo que nasceu e cresceu para ser temporário pede para ser permanente. Ele sonha com o dia da maior idade dos cabelos - o compimento desejado-, porque muitos caíram antes de chegar aqui. Foram cortados, maltratados com amônia e todo tipo de escova e chapinha - tá rebelde?! passa chapinha!- que grosseria com o coitado.
Mas ele resistiu onde nenhumm outro resistiria. Cobriu meu cabeção do frio no hospital e me fez passar despercebida pelos shoppings enquanto passavam moças bonitas com cabelos super-nutridos-com-um-brilho-gloss-que-ninguém-tem. Meu prático e quase rebelde amigo toma jeito e cresce timidamente. Ao passo que eu ficava fraca com os remédios, ele caía, solidário. E quando me levantava e retomava minha vida, ele crescia. Forte, escuro e até mais rebelde. E mesmo maltratado, resistiu. Um herói esse cabelo. O troféu da vitória mais esperada entre todas as vitórias. Bravo. Bravo!

...

Quando passava longe dos prédios altos e poluídos, percebeu que ainda não tinha subido no prédio mais alto que tinha visto até então. Olhou as escadas de emergência, enferrujadas e ainda molhadas pela chuva da noite anterior. Olhou pra cima e sentiu a aquele frio na barriga e leve tontura comum a todos os mortais. Os degraus tremiam a cada passo e quanto mais longe chegava mais alto se tornava o barulho e mais enferrujada ficava a escada. Os pregos folgados e os avisos de perigos já estavam apagados, como se estivessem cansados de avisar a mesma coisa por tanto tempo. Como estava descalça sentiu a dor nos pés. O metal frio gelava mais a cada brisa ou vento mais forte que combatia qualquer um que tantasse subir. Os pés, as bochechas e o nariz estavam vermelhos e frios. Quando chegou no topo olhou para o alto. Seus olhos forma certeiros. Velozes. O mais belo que podiam enxergar. Era isso que queria. Respirou fundo e levantou o rosto para o alto. Ali sorriu sem ter motivos. O sol que estava encoberto ainda deixava seus olhos apertados. Isso deixava o sorriso mais fácil. Alí descobriu que é mais fácil sorrir sob a luz.

"Pois será como a árvore plantada junto a ribeiros de águas, a qual dá o seu fruto no seu tempo; as suas folhas não cairão, e tudo quanto fizer prosperará." Salmos 1.3

Eu, bocó (2008)

O improvável

2010-05-30T09:14:00.000-07:00

Agora escrevo sobre as coisas que antes pareciam ser as mais improváveis, tornam-se reais e absolutas. Os resultados mais esperados nem sempre são os melhores mas mesmo assim surpreendem. O resultado do FISH (esse é o nome do exame), que foi feito a partir do mesmo material do mielograma, não detectou nenhuma poeirinha da medula recebida. Como se o transplante não tivesse acontecido. As reações alérgicas, o PET e qualquer sinal de medula, o tempo todo mostrou apenas a minha medula. E da boca do Sr. Myiagi ouvi que não, o transplante não deu certo, mas sim, eu estou sem doença. E por esse motivo, por eu estar bem, torna qualquer decisão mais difícil. Bem provavelmente a medula foi destruída pelos antibióticos que tomei por quase um mês contra o CMV (o citomegalovírus). A medula hiperativa não aguentou.

O que se faz numa hora dessas?

O transplante não deu certo, mas a doença também não existe mais. Não existem mais o mal e nem a certeza que ele não volta mais. Minhas certezas ou vontade de tê-las deixaram de existir com a medula novinha que Toti doou com tanto amor. Agora continuo a tomar minhas vacinas mensalmente e talvez comece uma nova medicação, que também é uma injeção, e não quimio, como eu temia.
Sinceramente não sei o que pensar senão que tudo isso é tão surreal que parece não acontecer comigo.
Ando e sinto que estou flutuando. Não quero pensar, cansei de pensar, cansei que lamentar, cansei de esperar. Deslizo e vivo um dia de cada vez. Em quase três anos de tratamento nunca me senti tão disposta. A vida sobre a qual nunca tive controle e sobre a qual nunca tive respostas definitivas permanece. Porque Ele quis assim, milagrosamente. E essa foi a única resposta que encontrei.

"Eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente; nada se lhe deve acrescentar, e nada se lhe deve tirar; e isto faz Deus para que haja temor diante dele." Eclesiastes 3:14

pose

News

2010-05-22T08:32:00.000-07:00

Mais uma furadinha para minha coleção preciosa. O mielograma foi feito ontem. Aquele potinho com uma pequena amostra da minha medula pode mostrar que tudo está bem. Pode confirmar o que eu já acredito. Depois de sentir, agora chegou a hora de ouvir que tudo está bem.
Minha queda pelo Propofol se confirmou, mas essa é apenas mais uma "alegria do doente", junto com as bandejas certas com comidas gostosas que te dão vontade de comer quando nem mais a água é suportável. Apenas com a resultado desse exame vou poder saber quanto existe da medula que recebi e quanto existe da minha antiga medula, que já sofrida parece não suportar tanta carga.
Aos poucos o peso volta ao normal. Para o formato normal que sempre foi meu forte. A menina de peso e altura normais e com o cabelo com cor de burro-quando-foge. O cabelo curtíssimo começa a entrar timidamente no estágio Bozo (com laterais pontudas).
Quanto a falta de casa, a melhor receita até agora foi encher meus minutos com coisas que tiram meus pensamentos daquilo que não posso fazer. Ocupar a mente com coisas prazerosas de preferência agora se tornou uma tarefa diária.
Agora canto em dois coros e faço pilates. A garota esportista renasce entre as vértebras frágeis e falta de flexibilidade. As aulas da faculdade vão esperar um pouco ainda mas os desenhos continuam surgindo.

Cada coisa que reconquisto depois de tanto tempo esperando é um gostinho de vida normal quase independente. Meus exames quase diários deixam de ser quase diários e logo se tornarão quase semanais. Mais isso também depende do senso de humor do Sr. Myiagi. Eu continuo a realizar meu papel de bom paciente: alimentação boa, exercícios moderados e sono de qualidade. O bônus da normalidade vem numa embalagem de Propofol. Mas disso eu não vou reclamar.

"Jesus respondeu, e disse-lhe: Porque te disse: Vi-te debaixo da figueira, crês? Coisas maiores do que estas verás." João 1.50

Os estágios psicológicos

2010-05-05T06:28:00.000-07:00

Hoje vi fotos recentes de Miguel. Está enorme e logo logo faz um aninho. As fotos da festinha de aniversário de dez anos de Luiza mostram todos muito parecidos com o último almoço de domingo. Mas Miguel está grande e bem provavelmente não vai lembrar de mim. Porque cresceu ou porque meu cabelo está muito diferente. Ou pelas duas coisas. Aí lembro que aqui os meses e dias parecem muito mais longos, distantes. Assim as coisas parecem mais difíceis do realmente são. Distorcer as situações se tornou um hábito perigoso e agora tento colocar a cabeça no lugar para não enlouquecer com as reações que desencadearam nos últimos dias e com a vontade louca de voltar para casa. Seria bem diferente em outro contexto. Se não fosse pelo tratamento, se não fosse tão tenso, se não fosse tão difícil.
As reações se tornaram constantes e sempre desaparecem quando eu vou mostrar a Sr. Miyagi. O que faz parecer que são de mentira, mas não são. Mas baseado no que eu conto e nas imagens do PET, tudo indica que é a medula está num processo de expansão ou algo parecido. Então vamos observar e fazer um biópsia para diagnosticar se for outra coisa, que eu sinceramente torço para não acontecer. Até lá eu pareço um plástico bolha de vez em quando.

|Brown & Kelly, citados por Wolcott 1986(2), descrevem oito estágios psicológicos do paciente submetido a TMO: 1) decisão de aceitar o transplante,2) avaliação da internação e planejamento de cuidados, 3) regime de isolamento/condicionamento,
4) TMO propriamente dito, 5) pega da medula ou rejeição do enxerto, 6) possível desenvolvimento de GVHD, 7) preparação para alta, 8) adaptação fora do hospital.|
Esse é um trecho de um artigo que encontrei sobre Aspectos Psicológicos e Psquiátricos do Transplante de Medula Óssea.
Mas quando eu leio isso fica mais ou menos assim na minha cabeça:
1) decisão de aceitar o transplante - Se eu não fizer eu posso morrer, se eu fizer posso morrer. Se eu não fizer posso nunca mais ter a doença, sim isso é possível, mas passarei longos anos me preocupando muito mais com exames de rotina. Se fizer posso adquirir outras doenças por causa dessa cura. É o risco;
2) avaliação da internação e planejamento de cuidados - Como eu vou suportar tantos dias internado e como minha família não vai enlouquecer até lá;
3) regime de isolamento/condicionamento - essa história de quem faz um, faz dois não existe aqui. O médico é o mesmo e o quarto também mas essas são as únicas semelhanças que posso encontrar;
4) TMO propriamente dito - aquilo pelo qual você esperou longos meses ou anos, pelo qual você se preparou tanto mas que pode ser a experiência mais imprevisível da sua vida;
5) pega da medula ou rejeição do enxerto - pela pega da medula por favor;
6) possível desenvolvimento de GVHD - essa parte eu pulo;
7) preparação para alta - eu não aguento mais a comida desse lugar;
8) adaptação fora do hospital - quando se chega no fim da uma reta e agora chegam as curvas, onde se escondem as novas paisagens e os buracos do caminho. Para ver, você vai ter que chegar até elas.
Passei o caminho reto e por buracos enormes nas curvas, meu combustível não é aditivado mas minha vontade de viver é enorme.

"Aquele que leva a preciosa semente, andando e chorando, voltará, sem dúvida, com alegria, trazendo consigo os seus molhos." Salmos 126.6

Miguel versão quase-um-ano

Boas novas num saco brega

2010-04-29T08:19:00.001-07:00

Hoje trago as boas novas, num saco colorido cheio de purpurina, e por mais brega que possa parecer, ele é lindo. Dele peguei uma tirinha de papel com cheirinho de morango. Nele estava escrito: outro PET maravilhoso. Acreditem, eu não estava muito nervosa enquanto esperava o resultado. É o meu sétimo exame desse tipo, mas dessa vez tive uma prévia com a tomografia que fiz há umas semanas atrás - mas admito que voltar aquele lugar sempre dá um friozinho na barriga- mas agora está no papel, está feito.
Sobre os próximos passos ainda não sabemos muita coisa senão que vai ainda depender de um outro exame que farei semana que vem. Tudo depende sempre de muita coisa, de muitos resultados, de tempo, de paciência.
Há duas semanas conheci uma senhora que não tinha cara de senhora, tinha cara de "você". Que contava suas experiências durante o tratamento. Sobre ter uma vida além daquilo tudo e de como mesmo não estando bem ela continuava sempre sorrindo. O que importava era não parar de sorrir. Era seu quarto câncer. Foram doenças isoladas. Ou seja, nenhuma das doenças eram relacionadas. Realmente foram quatro doenças. Depois de contar tudo isso em detalhes ela desbafou: depois de tudo isso a única coisa que não aprendi foi ter paciência.
Aí fiquei com meus botões... se ela que está na quarta doença ainda não tem paciência, imgina se eu chegarei a alcançá-la depois das minhas duas ocorrências. Depois pensei que não era questão de exercitá-la. Isso está além dos meus pobres 1,73m ou dos 22 anos. Muito além dos dois cânceres ou da boa vontade. Se eu quiser paciência, ou se realmente precisar disso além de qualquer coisa, eu teria que pedir a Deus. Pois é o que tenho feito. O dia inteiro de ontem foi uma resposta pra mim. As respostas não virão quando os congressos dos médicos de PET acabarem ou quando o médico achar que eu estou preparada. As respostas virão quando eu estive aberta para as ouvir e aceitar o que está além das minhas forças ou entendimento. Viver um dia de cada vez e receber uma notícia de cada vez.

Só para informar: Sr Myiagi autorizou um banho de piscina, mas a água estava tão fria que eu me senti no Ártico.

"E viu Deus tudo quanto tinha feito, e eis que era muito bom." Gênesis 1. 31a

Sem Maria-farinha... por enquanto

Quem foi o CMV

2010-04-22T16:51:00.000-07:00

Aloha,

Vinte e um dias de medicação, duas vezes ao dia. A medicação deve correr em uma hora. Queda na quantidade magnésio, hemácias, plaquetas e leucócitos poderão ocorrer. Mas ela foi os vinte um dias para o hospital, duas ou três vezes ao dia. Um pouco mais do que o normal de qualquer pessoa igualmente normal. Citomegalovírus positivo. É isso mesmo o que você imagina, cito, de célula, megalo, de grande e vírus de vírus. Foi uma das poucas palavras que o médico não precisou se esforçar para me explicar. Uma das coisas ruins que temos há muito tempo, eu e a grande maioria das pessoas, mas que só aparecem quando se faz coisas como um transplante, ou o segundo pra ser mais exata. Queridos, isso realmente pareceu assustador e entediante, como quase todas as notícias ruins sobre o tratamento. Assustador quando é desconhecido e entediante quando eu sabia que me custariam horas, dias ou semanas no hospital. Mas o tubinho de sangue mostrou mais do que um vírus insistente. Ele colocou os meus pés no chão para poder enxergar um pouco do que eu poderia enfrentar nos próximos meses. Vinte e um dias depois e mais um tubinho e outra resposta. O vírus foi embora, Larissa.
A coisa que mais tenho ouvido de pacientes e ex-pacientes da oncologia é que tudo passa. E eles dizem isso fitando os olhos no fundo dos meus e dizem com muita certeza. Depois disso não consigo dizer muito coisa, apenas o sorriso amarelo. Acho que dentro de mim tenho certeza que tudo isso vai passar, como o tal vírus, que veio, cansou e foi embora. Como todas as mazelas que tive desde o início dessa luta. Porque, amigo, o câncer não foi o único a se mostrar, ele traz aliados e sempre pareceu ter uma estratégia muito bem feita. Com ele não brincamos ou apostamos. Com ele apenas aprendemos.

...

Pobre coração de Lolota, saudoso e louco por boas notícias, louco pelo abraço da Dona Rosa e pelas conversas no domingo. Enquanto isso ela canta, para ficar alegre ou apenas porque gosta. Pobre coração hiperativo de Toti, nos poucos metros quadrados que nos sobram ele sacode as pernas e faz três coisas ao mesmo tempo. Sobre o meu coração? O meu coração completa hoje 80 dias de transplante.
Obrigada Meu Deus.

"Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; dela o retirarei, e o glorificarei. Fartá-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvação." Salmos 91. 15 e 16

E a paisagem mudou um pouquinho

As coisas que ninguém contou

2010-04-06T13:01:00.000-07:00

Manhã imperdível de São Paulo com três horas de sol. Ela sugere um mergulho na piscina, pra Lolota é claro, já que esses pequenos prazeres da vida foram temporariamente proibidos, porém não esquecidos. A mãe sofrida entra na piscina e tenta nadar com suas braçadas medrosas e o sol tímido entre as nuvens escuras abençoa sua brancura e alegra a vida de todos. Larissa queria entrar, mas não pode. Queria ficar bronzeada e nadar que nem uma louca, o que fez com frequência na infância : "Larissa sai da piscina, sua aula acabou há quarenta minutos!" Ela pedia pedia a professora para ficar para próxima aula, implorava e conseguia e tinha a sensação de que adorava: o tremor do cansaço das pernas finas e os olhos vermelhos. Mas desta vez contentou-se em sentar na borda da piscina sob o guarda-chuva legal, além do protetor solar FPS 70. Colocar o singelo pezinho 40 na água parece o suficiente. Pelo menos para lembrar dos caranguejos, das crianças e da família enorme, acreditem, não necessariamnete nessa ordem.
As vezes tenho a sensação que tudo isso é um parêntese enorme na minha vida, o suspense antes do fim previsível. Aos poucos as coisas que todo paciente deveria saber mas ninguém contou surgem e depois de reveladas obrigatoriamente acrescenta itens na lista de coisas proibidas, ou coisas para fazer no futuro e coisas que inevitavelmente vão deixar uma buraco enorme nos pensamentos. Aí acontecem coisas como essa: o blog fica parado. Cria teias enormes e a dúvida de se tudo está bem. Aparentemente sim, mas possivelmente não. Existe uma chance grande de não existir mais a medula do doador e de eu ter de me virar com a minha, que é muito boa mas deixou a desejar nos últimos meses. O vírus persistiu e agora eu volto a tomar o antibiótico duas vezes ao dia. O bichinho é chato.
A notícia boa é que parei de tomar os imunossupressores. Vocês não sabem o que é isso, mas são remédios fortes que acabavam atacando a medula também, então foi bom parar.
Esperamos pelo milagre da volta da medula de Toti ou pela recuperação da minha, que tenha uma vida longa e feliz.
A falta de respostas e a constante espera pela recuperação não tira mais os sono, e se preocupar tanto com isso não vai trazer a medula de volta.

A Deus não peço mais calma, disso ele tem cuidado, peço uma medula, uma medulinha, boa e feliz.

"Se o SENHOR não edificar a casa, em vão trabalham os que a edificam; se o SENHOR não guardar a cidade, em vão vigia a sentinela. Inútil vos será levantar de madrugada, repousar tarde, comer o pão de dores, pois assim dá ele aos seus amados o sono." Salmo 127. 1 e 2

O suco amargo

2010-03-23T14:43:00.000-07:00

Talvez fosse mais fácil falar das coisas mais fáceis. De como cabelo
começa a crescer mas ainda não dá muitas dicas de como vai ser. Da
saudade de casa e dos sonhos felizes com os momentos da vida.
É mais feliz, é mais tudo. Mas não tudo. Como as coisas ruins existem
até no mundo mais fofolete possível, elas também acontecem aqui.
Um dos exames que fiz semana passada mostram que a medula que
recebi no transplante ficou tão fraca que nem apareceu no exame.
Como se não existisse mais a medula que meu irmão doou, apenas a
minha. Sr. Myiagi disse que aconteceu pelo uso do antibiótico forte durante
duas semanas seguidas, que para uma medula tão nova pode ter sido
muito forte, mas foi necessário. Antes uma medula fraca do que uma
vírus perigoso.
Essa vida de transfusões é realmente cansativa e
quando começava a me recuperar vem a notícia. Não está tudo
perdido. Ele retirou um dos imunossupressores, um dos remédios que
tomo desde o transplante, e a minha medula começa a se recuperar.
Dia 4 de abril paro de tomar mais um e esperaremos por volta de uma semana para ver com ela reage. Antes foi cogitada a possibilidade de receber linfócitos do meu irmão, na tentativa de apressar essa recuperação, mas isso foi praticamente descartado, já que agora a chance de haver rejeição dessas células fica maior. E isso ninguém quer.
Amigos, eu sei que é muita informação. Há menos de uma semana
estava tudo muito bem, obrigada. Mas aqui se vive uma hora de cada
vez e essa hora não parece tão boa. Mas passa, como todas as horas.
Se vocês se peguntam como tudo isso vai terminar, sinceramente eu
não sei, mas quando perguntei ao Sr. Myiagi sobre se isso realmente
acontecer, se a medula do meu irmão realmente não tiver resistido, o
que iria acontecer. Ainda existe a minha medula, que não foi retirada durante o
transplante, mas como a bichinha já está meio cansada, eu tomaria
algumas doses de uma vacina feita logo após o segundo diagnóstico,
em julho de 2009, para ajudar a combater uma volta possível do câncer. Tomaria essa vacina e por algum tempo que ainda não sei tomaria uma quimio nova, sem efeitos pesados. O que definitivamente eu não queria e nem imaginava um dia
precisar de novo.

Apesar da serem coisas difíceis de se ouvir e acreditar, fiquei
tranquila. Triste, mas tranquila. Tenho muita fé no prósito de todas
essas coisas. Deus tem levantado minha cabeça e ouve as orações
acompanhadas de lágrimas silenciosas. Nenhum pedido passou sem ser
ouvido e não há nenhum dia sequer que eu não lembre o que me troxe
até aqui.

"Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido." Coríntios 13. 12

Bom dia espremidos

2010-03-18T05:14:00.000-07:00

Bem atrasada e pela primeira vez acordada espontaneamente depois de semanas, o bom humor me permite escrever e contar o que está acontecendo longe de casa.
As malas que trouxemos não foram suficientes para as coisas que teríamos que passar aqui. Foram semanas agitadas. Logo depois que saí do hospital, em uma semana foi diagnosticado um vírus que podia ser perigoso no atual contexto. Foram 14 dias de antibiótico pesado, duas vezes ao dia, o que me deixou cansada do hospital e de tudo. Além dos exames, transfusões e remédios para diminuir os efeitos colaterais do bendito. Aparentemente respondi bem aos remédios e agora o cuidado é redobrado. Seria mais fácil morar na tal bolha e esperar o tempo passar, mas esse tempo é muito precioso então, máscaras, gelzinhos e bom senso podem dar conta.
Essa noite sonhei que meu cabelo crescia. Era lindo e de verdade. Olho no espelho e vejo que está um pouco diferente. Nada comparado ao do primeiro transplante, porque agora existe cabelo, mas faz falta para a harmonia da aparência.
A mãe sofrida está cada dia mais rápida na cozinha e começa a inventar receitas. Outro dia fez o frango sem nome, que estava ótimo.
As visitas ajudam a matar a saudade e às vezes me dão mais saudades de casa. Os animadores animam as conversas pela internet e as notícias de que Miguel (o mais novo de titia Késia) está "virado" confirmam as suspeitas de que o novo Melo tem potencial para ser o novo hiperativo, no nível difícil.

Aos poucos o fôlego volta, o cabelo cresce e os remédios vão sendo cortados da minha refeição. Demorei muito pra chegar aqui e quando me dou conta de tudo que já aconteceu é difícl acreditar que foi comigo e que eu estou aqui, viva, bem e tentando retomar a vida quase normal, com exceção do hospital que está a 20 metros de distância.
Deus nos confunde de vez em quando. Mas no fim Ele sempre tem a melhor solução pra tudo. Porque Ele nos conhece melhor do que nós mesmos e isso faz uma diferença que nem imaginamos. É como entregar o seu bem mais valioso para ser cuidado por Alguém muito melhor do que você, sem fazer cobranças ou se preocupar, e com o tempo ver que foi a melhor coisa que você poderia ter feito na sua curta vida.

Pacientes ou não, todos de vez em quando precisam parar para curar suas doenças. Tomar o remédio amargo, ficar fraco e chorar de vez em quando. Amanhã, quem sabe, pode acordar bem humorado com cara de nem-comida-ruim-faz-mal-hoje.

"Ora a esperança que se vê não é esperança; porque o que alguém vê como o esperará? Mas, se esperamos o que não vemos, com paciência o esperamos." Romanos 8, 24b e 25

O bebê

Pausa no calor e fim na loucura

2010-02-26T11:40:00.000-08:00

Os dias longos contados por bandejas organizadas, comprimidos e temperaturas sempre normais passaram, junto com os dias distantes das coisas da vida normal, que agora recomeça, pós-transplante, que envolve sempre as palavras: cuidado, alimentação e cuidado na alimentação. Voltam os exames a cada três ou quatro dias. As veias castigadas reclamam mas não resta muito o que fazer. Ela tem certeza que qualquer coisa é melhor do que observar o mundo de longe - as vidas acontecendo através da janela que ninguém vê - Dois dias antes da alta raspou os cabelos. Guardou uma mecha dos bravos fios tingidos. De volta a morenice ainda sente falta de ter o que arrumar na cabeça. Não colocou nenhum lenço por achar que ainda tem muito cabelo - acreditem, qualquer cabelo é muito numa situação dessas.
Apesar dos planos que tem mente, e coisas que acumulam para serem terminadas - como uma pilha gigante de papéis em pastas coloridas, fora de ordem e geralmente amassadas quando ela perde a paciência. Mas tudo fica mais fácil com uma medula.

Os encontros na recepção são regados por histórias estranhamente iguais e isso traz de volta o que também pensou querer esquecer. Mas se pergunta como pode querer esquecer de algo que já faz parte dela a tanto tempo. Deixou de ser apenas uma fase, há muito tempo. Queria que fosse diferente. Mas essas coisas não se escolhem, elas acontecem.
Ouvindo as histórias, deixam de ser apenas mais um paciente com uma história comovente, tornam-se companheiros silenciosos, desconhecidos. Concluiu que a dor pode mudar as pessoas, aproximá-las. Pode ser o caminho mais difícil para se perceber o motivo pelo qual estamos aqui.

...

Uma pausa no calor que todos os dias lembrava a terrinha. O calor na subida da ladeira para tomar a antiga amiga Granulokine ou fazer os exames de costume. Leucócitos oscilantes e paciência inexistente. Diagnóstico: perfeitamente normal.

...
Acontecimento bem lembrado:
Poucos dias antes da alta, passeava pelo hospital... recepção, escadas da superintendência e lugares sem pessoas, porque ela está com a máscara do porco. A pior de todas. Põe o robe vermelho, respira fundo e dicide que o melhor lugar é o andar intermediário. Onde ficam o piano bonito que sempre está fechado, o restaurante e a capela que ela não frequenta. Mas tem um espaço ao ar livre. Para passeios de pessoas que não podem andar e comida que a maioria alí não pode comer. Era o melhor lugar livre de cochichos, olhares vigilantes e ar refrigerado. Ela estava com o os dois irmãos. Resolveu andar na muretinha que serve de banco, além dos bancos de costume. Parecia um caminho bonitinho de se fazer. Ela se diverte até que aparece o moço careca de paletó. Ele usa um radiozinho barulhento e a manda descer. Por favor, é claro.
Ela desce e se pergunta se ele a mandou descer por ser apenas um lugar perigoso ou por pensar que ela poderia dalí pular para a outra parte e finalmente se jogar do prédio. Pode parecer delírio mas esses pensamentos são mais frequentes em mais paciente do que você pensa. Isso explica as janelas que só abrem até dez centímetros.
Depois pensa que isso não faria muito sentido: Porque usar uma máscara contra infecções se você vai pular do prédio?
Então concluiu: o moço careca de paletó apenas queria um plantão limpo, sem ocorrências. Nada mais justo.

"Por isso não desfalecemos; mas, ainda que o nosso homem exterior se corrompa, o interior, contudo, se renova de dia em dia. Porque a nossa leve e momentânea tribulação produz para nós um peso eterno de glória mui excelente." 2 Coríntios 4. 16 e 17

As coisas mais improváveis

2010-02-14T08:22:00.000-08:00

Talvez ela tenha deixado a vida complicada demais. Pensou demais no que não poderia viver e como ia sofrer se isso não acontecesse. Após oito dias da infusão da medula nova, ela começa a funcionar. Diante dos 21 dias esperados, ou temidos, oito pareciam não ser verdade, mas foram. Ela chorou de alegria, porque alí foi um marco de uma nova vida, uma nova medula. Tudo mudou agora. Só quem precisou de um órgão e conseguiu sabe do que está falando. Só quem já ouviu as coisas que ela ouviu sabe do que está falando. Passar esses dias num quarto idêntico ao quarto do primeiro transplante de fato foi mais difícil do que ela pensava. Ela mal conseguia chorar. Não tinha vontade de fazer nada, só pedia a Deus que a medula funcionasse logo. Ele sabe da dor de voltar a maior tempestade. Talvez manter o sorriso no rosto tenha sido o mais difícil. A depressão não deu descanso e aproveitava qualquer brecha dos pensamentos, da saudade, das incertezas. Por isso digo que a fé em Deus é a única certeza que tinha e ainda tem. Nas poucas vezes que saiu do quarto voltou a observar as portas entre-abertas e o silêncio que sufocava. Quartos esvaziados, despedidas, flores e visitas do domingo. O chão continua escuro, preto, refletindo os rostos cansados. Quase não olhou pela janela dessa vez. É sempre tudo tão igual.
Queria sair daqui e levar todo mundo consigo.

As palavras que escreve podem ser confusas, mas são as plavras perdidas que consegue escrever depois de muito tempo pensando em algo com sentido, que fizesse você pensar na sua vida, nos planos que você faz para o futuro ou qualquer coisa parecida. Talvez essas palavras não sejam tão vazias. Elas contam um pouco do que passa pela mente por trás da doença e da cura. Finalmente, da cura.

...

Festa bem produzida, com direito a desenhos da equipe nos balões. O bolo estava um maravilha. Duas no mesmo dia, Rose, do quarto do lado também tem medula nova. Alegria em dobro.

...

É possível ficar curada de um câncer agressivo depois de uma recidiva, ficar sem tumores depois de um remédio que não deveria tirar os tumores, apenas estacionar a doença onde estava? É possível continuar comendo, fazendo fisioterapia que nem uma louca quando tudo diz que você vai estar no pior dia amanhã. Esse amanhã nunca chegou. É possível uma medula não compatível funcionar em oito dias, quando a previsão é vinte e um? É possível uma terceira chance de viver?
Nessa história nunca houveram impossíveis.

"Olhai para as aves do céu, que nem semeiam, nem segam, nem ajuntam em celeiros; e vosso Pai celestial as alimenta. Não tendes vós muito mais valor do que elas?" Mateus 6.26

Duas coisas:
1 . o novo cabeçalho do blog foi uma parceria da Larissa e Toti, a medulinha.
2 . as imagens abaixo foram editadas sem permissões:)

E a segunda saga da medula

2010-02-07T07:37:00.000-08:00

Caros limões,

A segunda parte da segunda saga da medula chega ao fim. A sessão de doação de medula foi cheia de emoção e gritos de vergonha misturados aos dois comprimidos de Diazepan que tiveram o efeitos maravilhosos de trinta minutos. Passados quase três acompanhantes: Titia Kátia Melo, cheia de disposição para subir as ladeiras da Bela Vista, Aline, igualmente disposta a participar do meu projeto Bandeirantes e agora Ádla, que eu prefiro pensar que não subiu as ladeiras porque não estava comigo.
Vão-se as acompanhantes, fica a paciente e então Lolota versão chapeuzinho vermelho volta a viver intensamente o mundo dos hospitais, cheios de tênis nada esportivos, frasqueiras e um pouco de disposição. Toti, a medulinha, tem os momentos de quietude, que totalizam vinte minutos diários, os quais presencio esperando a hora dele explodir por causa do tédio. Ele tem se esforçado muito. Pergunte a qualquer hiperativo se ele consegue ficar 12 horas sentado no mesmo lugar, com canais de tv limitados, um lápis e bloco branco. Isso explica as brigas pelo notebook.
Enquanto isso acontece eu imagino que a medula hiperativa está boiando dentro de mim e não fica quieta até a "pega". Mas acho que isso não compromete todo o planejamento desse procedimento.
Estou internada há duas semanas e todo dia olho pela janela e tem um vizinho querido que num sacrifício enorme toma banho de piscina e só sai quando os raios e trovões diários começam.

>>Ana, a arrumadeira do flat e personagem importante da saga fala com Má,outra arrumadeira, sobre a chuva em São Paulo, com um sotaque do interior: -Má, hoje eu vou mais cedo, você viu a chuva que 'tá' caindo, Má? Nooooossa! E o pessoal ainda inventa de fazer protesto na chuva, Má. Eles conseguem tocar fogo no ônibus na chuva, Má. Só aqui em São Paulo. Eles tocam fogo nos ônibus e culpam o prefeito pela chuva, vê se pode? Aí eu tenho que descer umas paradas antes e passar pelos trombadinhas, mas eu não gosto de chamar assim não, eles não são trombadinhas... só gostam de fazer umas coisas erradas de vez em quando.

Quando estava no metrô, Aulo, que está aqui há algum tempo contava como essa cidade é louca - Depois de um tempo aqui, você se acostuma, até acha que é um lugar comum. Mas aí acontece alguma coisa que te faz lembrar que vocâ está errado. E eu tenho uma sorte com essas coisas. No caso dele tinha sido um rapaz com intenções suicidas perto dos trilhos do metrô.

...

Foi doloroso reviver o lugar que eu queria esquecer. O quarto é idêntico, mas a pessoa no espelho não é. Para o que acontece aqui não existe manual de sobrevivência, experiência ou preparo psicológico suficientes. Para o que acontece aqui só existe a fé.

Medula nova, porém não atuante. Agora tenho apenas 40 leucócitos, não é erro de digitação, são 40 leucócitos! Pulseira verde no braço e fotos na parede.
Queria estar em casa.

"(...)não temeria mal algum, porque tu estás comigo; a tua vara e o teu cajado me consolam." Salmos 23. 4b

Desventuras de Lolota - Parte I

2010-01-21T16:58:00.000-08:00

Hello espremidos!

As desventuras longe da terrinha dão o ar da graça, mas sempre com muito bom humor. Agora que estou limpa das tarjas (não me entendam mal), as crises de riso diminuíram, mas admito que Lolota sem muito esforço tem ajudado nos momentos difíceis. Depois de vê-la andando num triciclo, de uma viagem inquieta com um irmão hiperativo e de me deliciar com as reclamações de Kátia (irmã de Lolota) sobre as ladeiras de São Paulo, começo a imaginar como serão todos esses meses longe de casa. As tentivas engraçadíssimas de tentar de realizar conferências na internet com várias pessoas só para falar do pato que vô fez no domingo foi motivo de risos por horas. E eles nem se esforçaram. Apenas falaram do tal pato. Lolota explicando para Bia, de apenas quatro anos, os próximos passos para o tratamento de Larissa. E eles nem se esforçaram.
São os programas mais "roubada" que alguém pode inventar - Vamos alugar umas bicicletas (mesmo sem você saber andar), pra dar umas milhares de voltas entre os cães (que você tem pavor) e movimentar o corpo (que está exausto). Realmente eu só tenho boas idéias.

A verdade é que quanto mais tempo eu fico entre essas quatro paredes, mais eu penso na terrinha e nas pessoas que estão lá. Mais penso em como tudo isso aconteceu e mais ainda em como isso pode terminar. Então é melhor um programa roubada como esse. A saudade vai sendo tapeada aos poucos, por uma conversa quase bem-sucedida na internet, pelos vídeos que chegam em caixas estranhas ou pelos poucos minutos no telefone que botam um sorriso no rosto mesmo quando você não está no clima.
Sempre acreditei que o senso de humor podem ajudar muito, em tudo, e por isso sempre cultivei as piadas com muito carinho, mesmo as mal-interpretadas. Quem já ouviu as coisas mais absurdas que eu posso falar nos momentos de estresse sabe do eu estou falando. Mas sempre que as piadas parecem não vir mais na mente, aparecem uns doutores da alegria, mal-pagos e atrapalhados. São avós, mães, pais,irmãos, tias, namorados e amigos sofridos, é verdade. Mas cheios de graça. E eles nem se esforçam.

>Toti (irmão e medula) lamentando sobre os momentos difíceis da sua vida desde o começo do tratamento: - Eu já ouvi história de pais que vão comprar cigarros e não voltam mais. Mas mãe que vai com filha para uma consulta e não volta mais eu nunca ouvi.

...

>>Essa semana fiquei sabendo de mais um querido que partiu lutando contra o mesmo mal que eu. Tadeu, como disseram no blog, finalmente teve a alta que tanto esperava. Tento imaginar a dor da sua família e de Bruna, sua namorada que de forma corajosa, resolveu viver essa doença com ele e escreveu tudo no linfomaemocional.blogspot.com. Mesmo distantes, compartilhamos essa dor.

...

"E sabemos que todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o seu propósito." Romanos 8.28

Um dia eu devolvo

Os protocolos que nunca existiram

2010-01-12T05:39:00.000-08:00

Você poderia me dar sua carteirinha do plano?
A sala parece mais branca toda vez que eu venho aqui.
A identidade também, por favor...
Será que vai aparecer alguma coisa dessa vez?
Você está em jejum há doze horas?
Sim.
É claro que eu estou.
Por favor espere ser chamada.
Eu não aguento mais essa tensão, acho que envelheço uns dois anos só com o estresse de esperar o resultado desse exame.

Os olhos se fecham e o barulhinho lento e chato da máquina tomam conta da mente que está a mil. Ela não pode se mexer e nem quer imaginar se alguma coisa não der certo. Ela parece não aguentar mais.

Essas últimas noites têm sido as piores para a mente que já está cansada de tanta informação.
Viaja, faz PET, sai resultado, resultado perfeito. Pára tudo. Resultado perfeito. Tudo o que esperava para dar o grito da liberdade. PET perfeito. Resultado perfeito. As pernas ficam sem forças, a cabeça não sabe o que pensar. Resultado perfeito. Vai pra casa, liga pra família. Resultado perfeito. Tudo ficou pequeno. Resultado perfeito.

Estaria tudo perfeito se ela voltasse pra casa e tivesse certeza de que o tal linfoma não vai mais voltar. Ele voltou uma vez. Porque não voltaria novamente?
Você pode escolher, Larissa. Minha certeza como médico é de que você deve fazer o transplante. E como médico digo que os riscos desse transplantes são altos. Você pode querer voltar pra casa, mas se a doença voltar não teremos mais certezas sobre os remédios.

Resultado perfeito.

Como humano posso estar errado, e você pode continuar curada, pra sempre. Reflita.

Ela volta casa, come, escova os dentes, chora desesperadamente e cai no sono profundo.

Não era um sonho.
Nunca foi.

>Lolota sempre fala sobre como as decisões que tomamos hoje interferem absurdamente no nosso futuro. Essa semana tive que fazer escolhas e tomar decisões que estão além do meu alcance. Escolher voltar pra casa e continuar a minha vida e pedir a Deus que nunca mais essa doença volte. E Ele ouviria, como sempre ouviu. Ele sabe. Não posso ter controle sobre os resultados dos exames e sobre o medo que eles me causam. O medo do câncer se tornou maior do que o próprio câncer. Como poderia escolher conviver com isso todos os dias. Como poderia ter filhos e imaginar que a qualquer momento a doença poderia voltar. Se Deus permitir que eu fique curada pelo resto da minha vida, assim eu ficarei, sem sombra de dúvida. Mas isso não está sob meu controle. Nunca esteve. Nunca houve um protocolo a ser seguido. Nunca haverá. Nunca haverá um remédio melhor do que a oração sincera, acreditem.
As noites foram inquietas e eu procuro um pouco da mente sã que ainda existe.
O PET foi perfeito, nem as cicatrizes da doença apareceram. Foi como se nunca tivesse existido. Resta agora tratar para nunca mais volte. Tratar a minha medula. Esse é o momento. Resultado perfeito. Remissão total.

>> Um bom mergulho de mar pode levar o cansaço embora. Pode dar um fôlego novo. Matar um pouco da saudade de ver o mar e ficar quieta, escutando as ondas, os risos. Foi bom ver Dona Vanda, a mãe das paulistanas, entrando no mar - Nem lembro a última vez que entrei no mar, faz tantos anos - foi tão bom pra ela quanto pra mim.

A todos os espremidos que acompanham minha jornada, peço que se preparem, ou tentem. A luta não terminou, mas já foi ganha, há muito tempo.

"Porquanto tão encarecidamente me amou, também eu o livrarei; pô-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome. Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; dela o retirarei, e o glorificarei. Fartá-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvação." Salmos 91. 14-16

Intervalo entre raios e trovões. Dia perfeito para pedalar:)

Não é pisca-pisca, é mais bonito

2009-12-26T05:06:00.000-08:00

As luzes passavam rapidamente, iluminando as portas e beirais das casas, as árvores, os sinais, as pessoas. Ela olhou pra cima, para as nuvens mais altas e não encontrava as estrelas que procurava. Pensou que talvez fosse apenas mais uma noite sem estrelas, o que normalmente acontece quando se vive num lugar um pouco mais poluído. Esperou, fechou e abriu os olhos várias vezes, esperou as nuvens passarem e enfim, lá estavam as estrelas que ela esperava. Elas apareceram no trecho mais escuro do caminho. Quando nenhum outro poste ou lampadazinha tomava sua atenção.
Ela se deliciou com a beleza dos pontos de luz no fundo azul profundo quanto estava rodeada de escuridão.

Talvez seja assim mesmo. Talvez devamos passar pelos trechos escuros e incertos, passar pela ansiedade, pelo medo do próprio medo, pelas lágrimas para depois ter a recompensa de apenas apreciar e fazer parte de toda beleza que Deus preparou e criou para todos nós.

>>Conversando/brincando com Lolota eu dizia que escrevi para o Papai Noel, o meu pedido foi uma medula nova. Ele mandou uma resposta, o envelope era lindo, cheio de termos técnicos e muita purpurina, a carta dizia: infelizmente não existe compatível. Serve um meio-compatível? Dúvidas, tratar com Sr. Myiagi.

Mas além das piadas de humor negro, o Natal não podia ter sido melhor. Késia Soluções S/A organizou o bingo mais animado dos últimos natais, descobrimos vários talentos e trocamos abraços, as cuecas, meias, incensos de todos os anos. Tiramos fotos engraçadas e Felipe completou 22 anos de puro charme e genialidade.

Para o sorriso mais lindo e doce, e para o abraço mais apertado, o meu feliz aniversário. Obrigado por existir e por fazer meus dias mais felizes. Eu te amo.

"Que transformará o nosso corpo abatido, para ser conforme o seu corpo glorioso, segundo o seu eficaz poder de sujeitar também a si todas as coisas." Filipenses 3.21

Foto de Wilson. Como ele me aguentou? nem pergunte.

Como diria Philip (é assim que se escreve?), queridos amigos "espremidos",
Anna Claudia precisa de orações, muitas, de doações, urgentemente. Seu tratamento vai continuar nos EUA, algo muito experimental. Mas não para aqueles que crêem no Deus vivo. Quem tiver algum contato que possa ajudar lá ou que possa interceder por ela lá, por favor , mande um e-mail pra mim (larissa.meira@hotmail.com). A dor de Anna é também a minha, fazemos o que está ao nosso alcançe, o mais Deus proverá.

As palavras que não são tão bonitas e a janela embaçada

2009-12-03T06:35:00.000-08:00

Se eu pudesse entender as palavras que estão por trás das mesmas que sempre insistem em descrever o que é indescritível. Se todas as palavras, que descrevessem toda a inquietação, e se toda a intensidade das coisas que passam pela mente como uma nuvem carregada de chuva pudessem ser escritas. Não aconteceria.
O que tenho guardado dentro de mim passeia pelas minhas veias como uma quimioterapia das piores que existe, como o remédio que nunca quis tomar.

Por muitos dias não sabia o que escrever ou imaginava que as palavras fossem muito cruéis para as pessoas que lêem o que escrevo no cantinho reservado da minha mente inquieta.
Como quem assiste as coisas acontecendo do outro da lado da janela embaçada, passo os meus dias levando a vida como se tudo estivesse normal e como se eu estivesse realmente muito bem. Quando na verdade tive vontade de me desfazer das aparências e finalmente mostrar como é difícil ter câncer pela segunda vez.

Uma vez, enquanto esperava para fazer o PET, numa sala branca, muito impessoal, com revistas velhas e quadros abstratos na parede limpa, como em quase tudo nos hospitais, cheia de pessoas estranhas, mas que tinham a mesma expressão no rosto, paradas, quietas. Uma das senhoras, com um incrível capacete de laquê se pronunciou, como se estivesse desabafando: -Ninguém me perguntou se eu queria fazer esse tratamento - respirou fundo - Eu já estou velha, já vivi tudo que tinha para viver. E ninguém perguntou nada. Quando descobriram a doença apenas disseram o que eu tinha que fazer-

Talvez seja uma coisa que todos os que tem câncer tem em comum, a sensação de impotência. Em relação a quase tudo. Você vai vivendo a sua vida da melhor forma possível. Da melhor forma que a doença permitir.

Mas se não é assim que você quer viver o esforço vai ser dobrado. Eu escolho o esforço dobrado e não abro mão de nehum dia que Deus me dá.
Todos os dias digo mim mesma que este tormento está perto do fim, e acredito nisso, de verdade, mas como disse Aninha: não existe vitória sem luta.

Coloquei uma pulseira verde na mão, para lembrar que não sou a única que passa por isso todos os dias. Se você ainda não é doador de medula, eu não tenho mais palavras para dizer o quanto isso é importante para uma pessoa que esperou por isso por muito tempo, que depende disso para ter uma vida normal, ou apenas uma vida. Para você pode ser apenas um pouco de sangue mas para quem precisa pode ser a única chance.

"Nele estava a vida, e a vida era a luz dos homens" João 1.4

O CACiano (caquiano), a relva e muita história.
Amor nunca é demais.

Desventuras, xiliques e uma boa notícia

2009-11-25T06:38:00.000-08:00

Oi gente paciente,

Dia de aventuras e desventuras na vida de Lolota. Na correria para preparar tudo para o transplante, como toda mãe Brastemp, ainda me leva pra todo lugar, sob pressão dos meus xiliques do relógio (que não são poucos). Mas um dia desses ela se superou. Descíamos um viaduto do Recife, lugar com uma vista linda mas com pessoas nada legais, se é que vocês me entendem. Lolota no seu carrinho, tentando encontar uma música boa, ou apenas uma música para aliviar o estresse. O carro dá uma leve derrapada e uma barulho estranho. Olho pelo espelho e lá está o tal pneu furado. Lolota lamenta em voz alta :
-Aqui não!! Aqui não Meu Deus!! - eu tento ver se tem alguém perto - Larissa, eu não vou ficar aqui, pega as coisas, vamos fugir!!
- Eu vou procurar um táxi!
- Aqui é muito perigoso!
- Você vai largar o carro AQUI?!
- Quero nem saber, eu vou embora!

E eis que desce do viaduto um anjo em forma de taxista. - Eu troco pra vocês:)
E voltam Lolota e Larissa, aliviadas, mas pensando que poderia ter sido muito pior.

Na vida de minuto a minuto, como é num transplante, eu digo que cada minuto é uma surpresa. Se a moda de dar-uma-de-doido pega, no minuto que não for tudo bem será que ela também vai me largar lá e vai fugir com as malas?!

Para o meu alívio, não:)

>>Boa pausa nos remedinhos, já fazem umas semanas que acabei as quimios, não estou tomando injeções e as taxas estão melhores do que as de uma pessoa saudável... o Guru não riu dessa piada... Tirando as oscilações de humor, está tudo com clima natalino. Ah! a cidade iluminada com enfeites reciclados de garrafa PET, pela primeira vez ficaram bonitos.

E como boa notícia nunca é demais, então vou dizer logo: vou passar Natal e Ano Novo em casa, e não mais internada como seria antes, presente do Sr. Myiagi. Viajo dia 1 de janeiro. Isso deu um ânimo danado pra quem estava pensando que o Papai Noel do hospital seria a melhor atração da noite de Natal. Não mais precisarei passar de pijama ou pensar num lenço que combine com o meu vestido. Vou comer o bacalhau que Tia Carmita vai fazer, ver o primeiro Natal de Miguel e então chorar com Lolota no Ano Novo... mas isso eu já ia fazer no hospital, enfim, as coisas mudaram, e pra melhor.
Acredito que eu estava precisando de uma boa notícia dessas pra ter um fôlego novo, Deus sabe de todas as coisas e sabe como seria difícil pra mim passar essa época longe da família. Depois desse presente ninguém mais vai precisar dar uma de doido e Papai Noel vai ter que capichar mais ainda pra me impressionar!

Um bom dia:)

Larissa, não faz isso com o menino!

"Mas, buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justiça, e todas estas coisas vos serão acrescentadas. Não vos inquieteis, pois, pelo dia amanhã, porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo. Basta a cada dia o seu mal." Mateus 6.33 e 34

Oi dia ensolarado!

2009-11-21T06:11:00.000-08:00

É sábado de manhã, a praia está cheia e eu estou aqui no meu cubículo vermelho escrevendo sobre as coisas da vida. Durante a semana passei pelo menos uma hora antes de dormir todos os dias só pensando que as postagens não deveria ser tão depressivas e pensando na dimensão das coisas que têm acontecido nos últimos tempos. Tenho pensado demais e a verdade é que isso não tem feito bem para minha paciência. Ontem escutei palavras muito sábias sobre ansiedade e a verdade é que elas pareciam ter sido pronunciadas especialmente para mim. Entreguei a Deus as minhas preocupações e incertezas, que são muitas. Me dêem um desconto, só tenho 22 anos. Enquanto continuar me preocupando com os dias que ainda não chegaram, os dias que estão acontecendo nunca serão plenos e essa é uma lição que tenho aprendido da pior forma.
Hoje quero desenterrar a lista de coisas que sempre quis fazer mas nunca fiz por falta de tempo ou por qualquer outra coisa, hoje é um tempo de realizações, eu não quero mais esperar pelo ano que vem para começar. Vou escrever as cartas que sempre quis escrever, dançar a música e falar que te amo. Não vou ter medo da cabeça careca e nem vou ficar triste porque hoje se completam dois anos da descoberta do câncer. Vou ficar feliz porque há dois anos luto a luta mais difícil da minha vida e ainda estou aqui contando a hitória, forte. Hoje é o tempo de realizar o futuro, sempre escutei isso, mas só agora eu entendo.
Agora eu entendo.

Se você está lendo esta postagem e está se perguntando se você deveria estar fazendo a mesma coisa, eu digo que sim, deveria. Então vá e viva.

"Não estejais inquietos por coisa alguma; antes as vossas petições sejam em tudo conhecidas diante de Deus pela oração e súplica, com ação de graças. E a paz de Deus, que excede todo o entendimento, guardará os vossos corações e os vossos sentimentos em Cristo Jesus." Filipenses 4.6 e 7

pegando um trânsito danado

Mas eu pedi com emoção

2009-11-17T04:46:00.000-08:00

O tempo nunca foi tão curto. Acho que todos vocês perceberam isso. Mas eu só percebi quando achei que dormindo menos iria conseguir mais alguns minutos pra fazer qualquer que eu achasse importante. E no fim não era. Uma vez ouvi um amigo meu dizer que dormir era desperdício de tempo. A verdade é que estamos desesperados, porque essa é única coisa que nem eu ou você podemos controlar. Isso pesou mais de uns meses até agora. Eu não tenho controle nenhum sobre o tempo e sobre as coisas que ele guarda para mim. Devo continuar vivendo minha vida como se nada estivesse acontecendo, ou achar que esses minutos finais são iguais aos dos filmes, realmente são os finais, onde tudo dá certo, mas só no último minuto, cheio de drama e suspense. Imagine o Sr Myiagi dizendo "Larissa, só temos cinco minutos até sua medula 'pegar' vamos torcer para qua nada dê errado", aí eu começo a ter uma falta de ar inexplicável e tudo alí vira um emocionante episódio de Plantão Médico. Com mais tempo todo drama fica insurpotavelmente demorado. O meu começou desde julho. Então, está insuportavelmente demorado.

Gente legal, faltam poucos dias até minha ida para São Paulo. Viajo no comecinho de dezembro, passarei o meu querido Natal e Ano Novo no meu cubículo sem germes, com certeza um Natal mais seguro e um Ano Novo mais branco. Logo vou me despedir dos cabelos cultivados com amor e carinho e minha roupas se limitarão aos pijamas coloridos. A verdade é que este é o momento que mais espero e mais temo. Agora não posso mais fugir,nem dizer que não quero, só posso dizer que, sim, eu tenho medo do que está por vir, mas mesmo assim vou pular, vou fechar meus olhos e vou pular. O vento vai ser frio e não haverão cordas para me segurar. Por que lá em baixo, lá longe está o que espero há muito tempo. Pulo para a vida nova, se assim Deus permitir.

"Sonda-me, ó Deus, e conhece o meu coração; prova-me, e conhece os meus pensamentos." Salmos 139. 23

Para arrecadar fundos para a viagem de dezembro, estamos vendendo essas camisas (clique em cima par ampliar). Quem quiser ajudar é só avisar. Temos nos tamanhos P, M, G e GG.
Para pedidos fora da nossa terrinha e contato para outras doações o e-mail é fazendoalguemfeliz@hotmail.com

Ao câncer que mudou minha vida,

2009-11-08T15:46:00.000-08:00

Não sei há quanto tempo está comigo, ou melhor, em mim. Você me torturou com dores terríveis durante quase dois anos. Por sua causa tomei vinte e seis sessões de quimioterapia, que juntos consumiram trinta e cinco dias da minha vida, cansativos e enjoados dias. Por sua causa perdi meus cabelos, sofri longe da minha família, me senti só, deformada, estranha e todas as outras coisas terríveis que se podem sentir mas que não tenho palavras para descrever. Fui furada incontáveis vezes, quase perdi minha perna, fiz dezessete sessões de radioterapia e quase não tenho mais veias. Porque você reapareceu vou fazer outro transplante. Porque você reapareceu não durmo mais como antes. Penso em você todos os minutos do meu dia e sonho com o dia da sua partida. Também por sua causa conheci pessoas maravilhosas e aprendi mais sobre o amor do que em toda a minha curta vida. Por sua causa eu pude aprender a dar o valor merecido às coisas mais simples da vida. Por sua causa eu tenho amigos para toda a vida. Você me mostrou o que estava errado e todos os dias me faz aprender mais um pouco sobre o que não quero e sobre o que não vejo. Por sua causa meus sonhos são maiores ainda. Você me fez querer viver mais ainda. Quando você partir eu não vou sentir falta, nem um pouco. Pelo contrário, chorarei de alegria. Você mudou minha vida e me curou de outras doenças, por isso serei eternamente grata .

...

Para todas as dúvidas que movem as nossas vidas, sempre haverá o dia do completo alívio. Quando você vai acordar e dar o sorriso de seja-bem-vindo-dia-maravilhoso. Depois de apanhar muito, aprendeu que esperar esse dia chegar pode demorar demais. E pode ser doloroso também. Hoje pode não ser o dia perfeito que esperou ou que sonhou mas vai ser melhor do que ontem.

"Tenho-vos dito isso, para que em mim tenhais paz; no mundo tereis aflições, mas tende bom ânimo; eu venci o mundo." João 16. 33

A fé cura as doenças mais terríveis, até aquelas que não vemos.

...

Nessa semana perdemos mais uma guerreira.A causa de Aline Coelho também é nossa. A dor da família e amigos também é nossa. Você pode ser a chance que alguém sempre esperou. Não deixe para depois, seja doador de medula.

Terça-feira foi a última quimio GND. As saídas sempre estiveram lá. Era só seguir o bonequinho vermelho.

blá-blá-blás e uma foto antiga

2009-10-30T09:23:00.001-07:00

Não tenho fome como antes, não durmo bem como antes, as forças não são como as de antes, e faz três semanas que não tomo quimio, a gripe realmente veio com tudo e foi embora com dois quilos indesejáveis porém necessários. "A vida não é justa, não é?" já dizia o leão do desenho... mas tudo é uma questão de perspectiva e paciência, caros leitores. Tive tempo de me recuperar e os exames tiveram os melhores resultados desde que comecei a quimio nova. Leucócitos, plaquetas e hemácias da melhor forma possível.
A vida não é injusta, eu é que reclamo demais.
Enquanto escrevo essas palavras tento me convencer que tudo vai bem, que o cansaço e a dor fazem parte e que o saco cheio pode aguentar mais um pouco. Não tenho o problema maior que o de ninguém se é isso que você pensa quando lê essas palavras, problemas têm quem acha que não têm problemas. Sempre teremos problemas e coisas para melhorar. Eu tenho muitas coisas para melhorar e uma delas é parar de pensar no tempo que tenho para melhorar. A vida não é curta nem longa, ela tem o tempo exato para você aprender as coisa que tem que aprender, mudá-las, ou não, e assim mudar a vida dos outros, ou não. Pensar diferente seria egoísmo demais... se posso dividir as alegrias porque não poderia dividir as angústias, nada mais justo.

>>

Queridos e queridas, depois de todas as vezes que escrevi, reescrevi e apaguei essa postagem, de todos os dias que não escrevi porque não tinha o que falar, porque simplesmente não tinha como explicar as coisas mais insanas que se passam nessa cabeça. Me vejo como a criança que vai dar um mergulho, que sabe que precisa encher os pulmões com a maior força que consegue, ela sabe que vai precisar de ar, mas sabe também que precisa ficar em baixo d'água o maior tempo possível, menos do que isso não adianta. Mas antes de inspirar, a empurram pela cabeça e ela solta todo o ar, num mergulho desesperador. Soltei todo ar dos pulmões e não tive ar para aguentar mais alguns segundos submersa. A sensação é de que esses segundos são os mais longos da minha vida. Da minha feliz, complicada e estranha vida.

"Qual de vós, por ansioso que esteja, pode acrescentar um côvado ao curso da sua vida?" Lucas 12.25

Lolota disse que eu estava com medo do mar

Ela, o futuro, a medula e milhões de coisas

2009-10-06T05:35:00.000-07:00

Se acorda com uma preguiça enorme, a cama pede os cinco minutinhos. Ela levanta, se espreguiça, toma a vitamina, põe o tênis e vai correr na praia, se encontrar a tal velhinha pode até apostar corrida. De noite vai para o sushi mais comentado dos últimos dias, come até passar mal. Ela abraça todo mundo, pega o ônibus que quer na hora que quer e enfim está livre das injeções, transfusões e blábláblás. Quando crescer quer ter uma casa com cheiro de madeira velha, no Alto da Sé, com uma rede vermelha e um cachorro, que vai prender nos fins de semana, quando tiver almoço de família. Não vai ter medo de dirigir, mas vai ter medo de curvas, ladeiras e alta velocidade. Vai praticar pilates e cantar no coro, vai enfim saber ler as partituras. Ela vai ser uma mulher apaixonada, vai ter dois filhos, com nomes diferentes porém bonitos. Vai viajar o mundo todo ou quase todo, e de cada lugar vai trazer milhares de quinquilharias que vai espalhar pela casa, junto com o resto da bagunça; vai ter que decidir entre trabalhar aqui ou fora, ganhar pouco ou muito, ficar mais tempo com os filhos ou não. Sua mãe vai ligar todos os dias e seus irmãos vão estar iguais, só que mais velhos e gordos. Vai trabalhar com amor e ser voluntária, também com muito amor. Vai ter mais paciência e vai aproveitar os momentos mais gostosos da vida e escrever sobre eles. Vai dançar música lenta sem música lenta e pedir massagem nos pés no fim do dia. Ela vai fazer um milhão de coisas sem poder e sempre vai dizer vai dizer que pode. Vai atender ao chamado da sua missão mais importante e respirar fundo com um ar de missão cumprida. Porque enfim ela pode.

Ela pode. Eu posso.

>>Ontem estava assistindo um programa, um diário do câncer de uma mulher, onde ela falava sobre as dificuldades do tratamento, sobre as coisas que estava deixando de viver com seus filhos e sobre ter perdido os seios e o cabelo. Num certo momento, enquanto seu filho, de mais ou menos quatro anos a ajudava a se arrumar, ele disse: Mãe, um dia seu cabelo vai crescer de novo e você não vai precisar de peruca - ela concordou com ele - mas seu peito não vai mais crescer, né mãe? Porque você só tinha dois, e eles não vão nascer de novo.
Ela falava sobre como tinha sido violenta a mudança depois da perda dos seios, como se sentia sobre usar próteses e perucas, disse que se sentia falsa.
As palavras daquela mulher me fizeram pensar durante muito tempo, em como essa doença mutila de várias formas, porque muitas coisas se curam com o tempo, ou passam desapercebidas quando se está muito ocupada, mas outras nunca saem da mente, nem por um minuto. Ela falava sobre dizer a verdade: eu não estou bem, e como isso era um desabafo. Na última quimio comemorou com bolo e chorou na primeira sessão de radioterapia. Quando ela falava de sentir uma solidão enorme quando entrava naquela sala eu me lembrava que senti aquilo muitas vezes fazendo a mesma coisa e imagino que isso acontece com quase todos. O cansaço é grande e a luta também, hoje tem mais uma quimio, ou melhor, menos uma.<<

"E sabemos que todas as coisas contribuem juntamente para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o seu propósito." Romanos 8.28

eu e minha futura medula

Caros e caras,

2009-09-25T05:24:00.000-07:00

Costumo dizer que o hospital é a minha segunda casa, aquela que não se escolhe, você só vai e pronto. Minhas idas para injeções, exames e outras coisas que sempre envolvem agulhas e não necessariamente bons resultados sempre abrem meus olhos para alguma coisa nova. Quando não é uma família chorando a perda de uma pessoa querida na porta da urgência, é o novo prato do cardápio do novo restaurante, muito mais organizado e com menos cara de hospital. Algumas coisas se tornam banais, cria-se uma capa protetora e com o tempo fica menos doloroso ver o sofrimento dos outros. Me lembro das idas a radioterapia e das histórias que escutava lá. Parece existir uma necessidade de compartilhar os sofrimentos, realmente é uma necessidade. Já ouvi histórias de fazer qualquer sofrimento paracer pequeno e comentários que dispensam comentários, mas todos pareciam ser um grito de desespero ou desabafo: eu preciso contar. E foi da mesma forma durante o transplante, onde as histórias eram bem parecidas e só mudavam o sotaque. Se você está no hospital todo dia deve estar preparado para essas coisas, qualquer dia lançarão o Guia Prático de Sobrevivência em Hospitais. Como estacionar no lugar estratégico para andar menos, com quem e como falar para conseguir as coisas nas horas certas, com quem reclamar, por onde nunca passar e com quem nunca falar. Mas no fim somos todos pacientes não é mesmo?

>>Fica difícil não imaginar o câncer como um estado permanente. Depois de tantas noites pensativas na expectativa de um dia acordar sem ter que pensar nos leucócitos ou morrer de medo quando alguém espirra do meu lado acho que sem querer incorporei muito disso na pessoa que em breve parte para a próxima etapa, a cura.
Mais essa história vocês já escutaram, não é mesmo?

...

Lolota versão 4.2, lançada no último domingo, com direito a bolo e muita conversa, em alto volume. Família é pra isso também. Se alguém precisar de animadores para festas tenho ótimos contatos.

"Agora estarão abertos os meus olhos e atentos os meus ouvidos à oração deste lugar." 2 Crônicas 7.15

Os contatos

O que você faz?

2009-09-13T17:59:00.000-07:00

Oi amigos leitores,

Semana passada assisti a entrevista de Eduardo Marafanti no Jô, a mais recente, e uma frase que ele disse me marcou muito, durante toda essa semana. Ele falava sobre quando teve a notícia da doença, no seu caso leucemia mielóide crônica, e ele falou que ali "perdeu o chão", por que ali tiraram sua capacidade de sonhar, e disse que o ser humano é movido pelos sonhos. Disse que a partir dalí tudo se tornou pequeno, a vida se tornou pequena. Ele hoje está curado e foi um dos fundadores da ABRALE. Quando Eduardo descobriu a doença não fazia idéia de que mudaria a história de tantas pessoas com a mesma doença que ele.
Quando uma coisa tão absurda acontece na sua vida, algo sobre o qual você não tem controle, algo que você não escolheu e a partir de agora vai mudar de alguma forma tudo na sua vida, da melhor ou da pior forma, quando isso acontece, o que você faz? Dizia a mim mesma que não tinha escolhido essa doença, porque isso seria impossível, eu escolhi como viver a doença, porque isso foi o que me restou de autonomia depois que fui ao hospital naquela manhã de novembro em 2007. As noites chorosas sempre acontecem, até quando eu estava curada, era inevitável, como se uma parte de mim ainda estivesse presa demais a parte doente. Disse a psicóloga certa vez, antes do segundo diagnóstico, que eu estava curada mas em vários momentos não me sentia curada, e isso doía mais do que estar doente, afinal Deus havia me dado o presente da cura, me sentia culpada. No dia da corrida na praia cobrei do meu corpo mais do que ele suportava, e de vez em quando cobro mais dos pensamentos do que eles suportam. Das lições de paciência que tive até agora, a mais dolorosa tem sido esperar pelo segundo transplante... é melhor pegar o limão e fazer uma limonada:)

>>Entro no shopping, o destino é o cinema, mas o caminho é repleto de situações constragedoras. Entro no elevador, de máscara obviamente, e dentro está uma grávida, ela olha pra mim e faz uma cara aterrorizantemente constrangedora e pergunta se eu estou gripada, isso enquanto se encosta no cantinho do elevador, aparentemente procurando uma passagem secreta com as mãos. Primeiro obstáculo superado. Vou comprar o lanche, a senhora do caixa do lado olha pra mim, se afasta, e também pergunta se estou gripada, a ainda dá pitaco sobre o tipo de máscara que eu tenho que usar.

A essa altura do campeonato, ninguém merece.

"E disse-me: A minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza. De boa vontade, pois, me gloriarei nas minhas fraquezas, para que em mim habite o poder de Cristo." 2 Coríntios 12.9

Mania de pés
Parte 2

Vai entender...

2009-09-06T16:51:00.000-07:00

Está quase tudo certo para novembro, eu acho. Medula encontrada, quimios em dia e um cronômetro que disparou em julho, um dia desses. Conversando com Lolota fiz um trocadilho dizendo que seria o "Doce Novembro", ela com certeza não gostou (quem ainda não assistiu o filme, vale a pena). Eu o assisti um dia desses e é totalmente diferente quando você assiste um filme e se encontra quase na mesma situação do personagem. Da primeira vez que assisti pensei: "Se fosse comigo eu faria o tal tratamento, ela é uma covarde de fugir disso", agora assistindo o filme consigo me imaginar largando tudo e fugindo como ela.

Agora seria uma covardia?

Mudei a cor do cabelos na esperança de encontrar outra pessoa toda vez que me visse no espelho, seria uma explicação aceitável, mas se isso acontecesse seríamos pessoas novas, aparentemente, todas as vezes que surgisse um obstáculo que fosse maior do que suportamos. Mas Ele disse não daria uma carga maior do que suportamos não é verdade? Imagino que superei muitos medos, muitos outros também não.

Queria entender, de verdade. Mas do que valeria se entendesse e não aceitasse os fatos. Do que valeria saber os porquês e não aceitar que nesse corpo estamos sujeitos a tudo isso. Não, não quero entender.

"Então disse ele: Vai, e dize a este povo: Ouvis, de fato, e não entendeis, e vedes, em verdade, mas não percebeis." Isaías 6.9

>>Anna está correndo contra o tempo e mais do nunca precisa de ajuda. Se você puder ajudar, participe das rifas que ela está fazendo ou fazendo doações também. Qualquer ajuda será bem vinda.

mais informações ---> http://amigosdeanna.blogspot.com

mania de pés... Parte 1

E a história do 1%...

2009-08-30T18:54:00.000-07:00

Sr. Myiagi se aproxima com um sorriso no rosto e diz: -Está tudo bem! O resultado foi muito bom... posso dizer com 99% de certeza que você está curada, não digo 100% porque eu não sou Deus, né? Mas foi tudo muito bem - Lolota olha com a cara mais engraçada que ela já fez nos últimos tempos:-Mas Sr.Myiagi, e esse 1%?- Alí desmoronou todo o encanto do momento, os músicos pararam de tocar e os anjos de cantar, num silêncio constrangedor. Ele disse... -a gente não faz nada, não se pensa nesse 1% nesse momento Lolota-. Isso foi em março, e é claro que ela não deixou essa conversa de lado e mais ainda, fez questão de lembrá-la daquela "cara do 1%" quase todos os dias até que o 1% virou realidade. A vida é engraçada, pior, o humor dela é mais negro do que a da pessoa que lhe conta esses fatos verdadeiramente interessantes, e acreditem, ela sempre se achou sortuda por três motivos: um, conseguiu chegar perto do palhaço Chocolate quando era criança, ganhou um ingresso pro pula-pula e um picolé; dois, conheceu o também palhaço Ronald da McDonald's, sem fazer propaganda, desse não lembra o que ganhou, só lembra que tinha um cheiro estranho; por último, ganhou 50% de desconto em uma temporada de um acampamento que sempre ia nas férias. Aí você se pergunta: ela realmente se acha sortuda? Seria terrível se não se achasse. Ela tem linfoma de Hodgkin no último estágio, fez um transplante que funcionou, de fato estava curada, e agora está doente de novo, amanhã de manhã tem quimio e em novembro, se Deus permitir, fará um novo transplante. Se estivesse escrevendo aqui para vocês e não se achasse sortuda por estar tão bem apesar de tudo isso e que depois da sua cura vai ter muito mais fôlego e experiência para ajudar alguém que no futuro vai precisar ouvir tudo isso que ela escreve aqui, aí sim, seria um tola e pensaria que tudo foi uma terrível coincidência ou azar. Se tivesse que apostar, apostaria todas as suas fichas na primeira opção, por três motivos que confirmou hoje: tem muita coisa pra fazer aqui ainda, não plantou árvore, não terminou o livro e nem teve filhos; O seu Deus muito é maior do que o seu problema, e olhe que ela tem um problemão; e "ainda que ande pelo vale da sombra da morte não temeria mal algum porque Tu estás comigo". (Salmos 23. 4a)

>>Depois de tudo isso, não, eu não acredito em coincidências e principalmente em porcentagens.

Aloha

"Lalissa" olha o que eu achei!!

Oi estranhos,

2009-08-23T18:35:00.000-07:00

As mãos já estão com o aspecto estranho que quem faz quimio, a energia não é mais a mesma e o cabelos estão mais claros do que nunca, de fato virou o "menino dourado de unhas vermelhas". Hoje tem aula de sapateado (não, não literalmente, ela apenas se refere com bom humor a inquietação nas pernas devido a quimio) e assim começa mais uma semana-vou-com-tudo-ninguém-me-segura!(tolinha). Depois das fotos de máscara, última tendência do SPFW, acha que vai ser mais fácil encarar os olhares estranhos e até medrosos por causa de uma mísera máscara (tolinha 2). E pra vocês que acompanham a jornada da querida estranha que vos escreve saberem, ela anda refletindo demais, mais do que devia, ou queria. Os pensamentos que evita são os mais frequentes e infelizmente parece algo incontrolável. Mas tudo melhorou quando foi pra praia. Andou um pouco, pisou na areia e respirou ar puro. Ela sabe que esses pensamentos vão embora como vento, vão dão a volta em algum lugar distante e vez ou outra voltam. Espera que se percam no caminho e nunca mais voltem.
Pois é, quando as coisas não estiverem bem, e você estiver bem tristinho e as lágrimas salgadas já estiverem secas, pise na areia e mande as idéias junto com o vento. Deus criou a melhor terapia. Acreditem.

Ela podia dormir sem essa 1:
Conversando com um estranho, que acabou de conhecer, ela conta uma história que aconteceu quando tinha uns 13 anos... Ela estava na escola e naquele dia escrevia com uma caneta prateada, aquelas super-legais que você fica com pena de usar, e ela usou, usou tanto que a caneta começou a falhar, até que alguém disse: -Suga a tinta e assopra, que volta a funcionar- daria certo se ela não tivesse sugado demais a ponto de ficar com a boca cheia de tinta prateada... enfim, quando acabou de contar a história o cara o olha pra ela e diz: - É sério, eu ouvi dizer que esse tipo de tinta de caneta dá câncer!

(Silêncio constrangedor)

-Eu tenho câncer...
-Não! É sério, dá câncer!
-É sério! Eu tenho câncer!
-Pô! Foi mal...

"Mas Deus escolheu as coisas loucas deste mundo para confundir as sábias; e Deus escolheu as coisas fracas deste mundo para confundir as fortes;" 1 Coríntios 1.27

Somewhere over the rainbow...

Máscara II: A Ressurreição

2009-08-14T06:40:00.000-07:00

O medo da tal gripe toma conta da cidade, pelo menos do meu lado da cidade. O fanatismo por "gelzinhos", máscaras, minha amiga de tempos atrás e todo tipo de cuidado incluindo nada de abraços tomou conta de mim e de quase todo mundo que me cerca e que acredita nas coisas que se passam na tv e nos jornais... "olha e esse são os casos que eles estão divulgando!" De fato, eu não sei mais o que fazer, senão pedir a Deus que esse novo vilão fique bem longe. Já não vou para o cinema e comprarecer aos cultos está ficando complicado, a gripe vai afastando as pessoas e como se isso não bastasse por onde passo com a tal máscara assusto mais ainda por que todo mundo pensa que eu estou com a gripe. Mais uma vez estou num grupo e risco, junto com os idosos, grávidas e crianças. Talvez se o Titanic afundasse hoje e eu estivesse nele me colocariam num bote só por que eu uso uma máscara. Tem o seu lado bom... os caras "gente boa" dos sinais do Recife não se aproximam tanto do carro quando me vêem com a máscara. Os carros dão passagem no trânsito pra quem usa máscara e com certeza eu ganho mais brindes nas lojas que passo. As crianças ficam bem longe, pelo menos as irritantes e sempre vai ter um lugar para sentar. Mas sempre vão me olhar com receio quando entrar em qualquer lugar, certamente não vão entender o que eu falo e sempre eu vou suar mais do que o normal, por que aqui na terrinha quente tudo piora. Já recebi um milhão de e-mails de correntes alertando como prevenir a bendita, como proteger os filhos na escola e agora recebo ligações do Guru no domingo de manhã perguntando se eu estou me "comportando". E pensar que tudo começou com o porquinho. Portanto, amigo, se você está gripado, ou acha que está, facilite a vida de todo mundo e não saia por aí assustando pessoas como eu e tantas outras que pretendem continuar tendo uma vida "quase" normal. Faça como eu, use a máscara e se divirta com as coisas engraçadas que com certeza vão acontecer.

>> Sr. Myiagi está animado com o que andou pesquisando sobre o transplante entre irmãos não totalmente compatíveis, aparentemente a medula que vai ser minha sempre esteve do meu lado... ah! a vida...

"O SENHOR é bom, ele serve de fortaleza no dia da angústia, e conhece os que confiam nele." Naum 1.7

oinc! oinc!

A quem interessar,

2009-08-08T10:29:00.000-07:00

Deixo os melhores desejos de vida longa, os sonhos mais impossíveis e os vôos mais altos. Não quero dias fáceis, tudo terá o seu preço, os risos não serão à toa e todo o amor que você tiver no coração terá que colocar pra fora, assim como todas as lágrimas, medos, angústias e toda sorte de sentimentos maravilhosos que estão por vir. Você saberá que cada baque valeu a pena assim que ouvir o primeiro 'eu te amo' que vai partir o seu coração em milhões de pedaços de felicidade. Tudo passará e novas páginas como estas serão escritas todos os dias. Pra você, deixo os melhores desejos de vida longa, se assim Deus permitir, queira sempre os sonhos mais impossíveis e os vôos mais altos.

>>Em meio a toda confusão ela sai do ar e entra no espetáculo mais bonito que já viu embaixo de uma tenda, foi sim, a tenda mais colorida e que tomou toda a sua atenção com todo o movimento suave e preciso, de certo a forma mais bela de imaginar como seria se toda a imaginação criasse vida... e por quase duas horas foi assim.<<

>Quando acordou, balançou a cabeça, despertando de toda preguiça e da moleza consequente da preguiça. Botou a roupa mais colorida que tinha e foi viver<

...Depois da quarta sessão de quimio, cheia de inquietações nas pernas, se sente bem e pensa que na próxima pode até praticar um pouco da sapateado.

"Ora, àquele que é poderoso para fazer tudo muito mais abundantemente além daquilo que pedimos ou pensamos, segundo o poder que em nós opera." Efésios 3.20

Insônia

2009-07-31T04:11:00.000-07:00

Aloha,

Ela vem da terra esterelizada cheia da notícias. Os leucócitos vão bem, obrigada e agora tem mais uma quimio na bagagem pesada da pessoa que vos escreve. Não vai falar das coisas ruins que passou nos últimos dias, que não foram poucas, vai falar das boas que estão por vir, que são muitas com certeza. Essa noite demorou para dormir, problema antigo, que piorou com o tempo. Aproveitou para organizar muitas coisas na cabeça. O que fez, o que quer fazer e como vai fazer. Começou com coisas aprentemente bobas, como mudar a cor do quarto, atualmente vermelho, futuramente azul, mas não qualquer azul, quer um azul de verdade. Pensou no mal estar de entrar na sala de quimios e como acha que isso pode melhorar, acreditem, isso é um problema. Como pode ajudar Aninha a conseguir dinheiro para sua prótese, com super-urgência; como organizar sua semana sem afetar sua medula e nem o calendário de aulas, no meio disso tudo pensou se seu cabelo vai ficar bonito loiro, acha que sim, e pensa que como seu cabelo agora tem prazo de validade, vai aproveitar para fazer coisas que nunca teve coragem ou oportunidade. Pensou que tem que entregar logo o seu modelo de modelagem conceitual do curso de animação. Também não vê a hora de poder ir a praia e aliviar o estresse. Aproveitou para chorar um pouco e isso fez um bem absurdo, tal como as crises de riso sem sentido algum que tem de vez em quando.
Pensou que pode fazer muitas coisas durante o tratamento e novamente lembrou da frase de Anaceli, que o mesmo deveria fazer parte da sua vida e não ser sua vida.
E assim foi noite afora, até o sono bater. Acordou com sensação de mente mais organizada e mais tranquila, porque agora pensa que o tratamento, mesmo com seus dias ruins, são dias únicos, que nunca voltarão, e como ela mesma falou antes, devem ser vividos da melhor forma possível.

Pra vocês, ela deixa todo o amor do mundo e mais um pouco, e ainda a certeza que dias melhores virão. Essa é sua oração todos os dias.

"O meu corpo e o meu coração poderão fraquejar, mas Deus é a força do meu coração e a minha esperança para sempre." Salmos 73.26

Palhaço Carequinha e Puxo, nov/2008

Ela, o Transformer e outras coisas

2009-07-20T17:52:00.000-07:00

Queridos amigos do espremendo o limão,

Contar todas as coisas que passou nos últimos dias lhe custariam muitas linhas e muitas lágrimas, acreditem. Depois das notícias, exames, procedimentos e muita dor, agora resta esperar pelos números. De leucócitos, de doadores, de dias que vai ter para aproveitar bem entre uma quimio e outra. Desde ontem foram tantas furadas de agulhas que nem acredita. E acredita muito menos que só fazem dois dias que está de volta pra casa, quando nem teve tempo de desfazer as malas direito e já voltou para o hospital. Os leucócitos chegaram em 600... pra quem não sabe isso é muito ruim e as plaquetas não estão muito melhores. Mas entre um susto e outro não parava que pensar em como iria colocar isso no blog. Brincando disse que ia mudar o nome do blog para Espremendo o limão II: A Recidiva, mas depois pensou que até o seu humor negro tem limites. Quanto as aventuras acompanhadas de muito carboidrato em SP, ri até do vôo de ida, quando um menino que estava na sua frente no meio do pouso grita "a gente vai cair!", dando um frio na barriga bem especial num momento nada apropriado. Mas o frio na barriga maior não era a espera de estar em terra firme, era a espera do ia acontecer nos próximos dias. Desde o resultado do PET já fez a biópsia, que forneceu material para uma vacina que ela vai tomar depois das 12 sessões de quimio, que agora são dez e agora mesmo toma remédios para estimular a medula, que coitada não dá conta do recado. Nem preciso dizer como Lolota está, mamãe-urso (o pai) nem se fala. As últimas notícias pegaram todos de surpresa e ela se sente como se estivesse se levantando de uma queda horrível, com direito a fratura exposta. Sr Miyagi disse é como ela se ela estivesse entrando numa guerra. Mas todas as metáforas falam da dor e dos dias difíceis. Ela pensa que os mais difíceis são os que conseguem cegar, ao ponto de fazê-la pensar que os próximos anos da sua vida serão páginas em branco.

>>> Deus conhece o coração e sonda todo pensamento. Estranho é pensar que essa mesma pessoa que tem medo de voltar a passar por tudo que a fez sofrer um dia tenha uma voz dentro dela, que a faz ter certeza que está mais viva do que nunca. No mesmo corpo convivem a doença e cura. A cura.

Coisas que parecem brincadeira:
Gabriel, priminho querido, chega pra "Titia", ele está chateado demais.
"Titia": - Por que você 'tá' tão irritado Gabriel?
-Eu vi uma estrela cadente e fiz três pedidos. (?!) E nenhum deles foi atendido...
-O que você pediu?
-Um Transformer, um outro boneco (não lembro o nome agora) e pra Larissa ficar boa... e nenhum se realizou...

...ele adorou o Transformer que ganhou essa semana.

"Uns confiam em carros e outros em cavalos, mas nós faremos menção ao nome do Senhor nosso Deus. Uns encurvam-se e caem, mas nós nos levantamos e estamos de pé." Salmos 20. 7,8

ah! se tivesse leucócitos...

silêncio

2009-07-10T11:32:00.000-07:00

...Entre as nuvens cinzas, o sol permanece escondido. O frio intensifica toda a dor que percorre o seu corpo. Quando abriu os olhos, preferiu que estivesse acordando de um sonho ruim, mas assim que se olhou no espelho viu que era verdade. Ou pior, as notícias boas foram um sonho. Passou os últimos meses tentando entender a cura e aprender a viver a nova vida nova, e agora tem a sensação que ela existiu apenas na sua alma e na vontade de viver. Não vai chorar os porquês. As lágrimas vêm sem motivo, elas vêm. Hoje, agora, não tem vontade de cantar como nos outros dias. ...

Menos de dez meses depois do transplante a doença retorna. As imagens foram claras e as atitudes tomadas agora foram diferentes. Foram três lugares identificados, e um deles tem uma provável infiltração óssea. Feita a primeira quimioterapia, continua-se agora uma corrida em busca de um cordão umbilical compatível, ou um doador de medula. Outro transplante, outro tudo. Se tentassem entender o que se passa na sua mente, provavelmente não aguentariam...

nenhuma palavra, nenhum som, apenas o silêncio.

Meu Deus...que dor...

"O choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manhã." Salmos 30.5

Ai, ai, ai , ai, ai

2009-06-20T17:28:00.000-07:00

Desde de o começo dos maiores acontecimentos do últimos tempos da sua vida, vem tentando exercitar uma coisa com o qual sempre teve uma dificuldade especial: a paciência. "- Não vai ser fácil, pelo fato de você estar muito doente, você ainda é muito jovem para aceitar, é normal não ter paciência nessa fase"-... nem na próxima, nem em nenhuma outra-. Pois é, depois de tanto tempo querendo ou não, sendo obrigada ou não a exercitar a sua amiga paciência, mesmo assim ainda é difícil. Algumas/muitas coisas ainda têm que mudar, e uma delas é a paciência. O paciente não é paciente. O paciente não gosta de ser paciente e muito menos gosta de voltar a ser paciente.
Semana passada ela fez uma tomografia, no tórax, para analisar um inchaço em uma das regiões na qual havia doença antes do tratamento. Claro, tudo foi muito traumático e logo veio na cabeça tudo aquilo qua havia passado, não enterrado, mas coisas que foram deixadas de lado por esse tempo. O resultado mostrou uma pequena alteração, mas nada demais e logo mais, no comecinho de julho volta a fazer o PET/CT.
O guru e Sr. Miyagi foram cautelosos e tranquilos, afinal "aperreio" não vai ajudar muito, então só resta ter fé e paciência e esperar o dia do exame e o dia do resultado do exame.

Isso a fez refletir sobre coisas que ainda não tinha nem contado com a possibilidade de acontecer, como as consequências de um tratamento tão pesado. Quando saiu daquele hospital, depois do transplante, o vento frio e toda a alegria do mundo tomavam conta dela. Estava pálida, careca e quase irreconhecível para muitas pessoas, até para ela mesma. Naquele dia pensou consigo mesma: Nunca mais vou passar por nada parecido na minha vida. Eu estou viva, livre, completa.

Os fantasmas do câncer vez ou outra voltam para assombrar. Mas as marcas que ele deixou a tornaram muito maior do que ele mesmo.Tem fé, tanta, que nem mesmo a memória de toda a dor a ultrapassa.

Agora, espera com todas as forças, espera em Deus, que dê tudo certo, que tudo continue dando certo e que possa viver os seus dias da melhor forma possível, ou impossível.

>>>Acontecimento recente referente aos cabelos novos: Ela está almoçando na casa da avó. A tia, prima e mãe começam a falar do seu cabelo (isso virou rotina). Sua tia-avó que está do lado olha pra ela e diz: Teu cabelo tá nascendo assim mesmo é? (Olhar de espanto) Eu já ia perguntar como é que tu 'tava' fazendo para enrolar ele...

"Deixo-vos a paz, a minha paz vos dou; não vo-la dou como o mundo a dá. Não se turbe o vosso coração, nem se atemorize." João 14.27

Quando vejo Lulu desse tamanho eu me sinto tão velha, isso é normal?:)

Alavantúúúú

2009-06-17T15:30:00.000-07:00

Oi gente que 'tá' de férias (ou não),

Pode ser São João, pode estar chovendo, pode estar chato sem nada pra fazer, ou tão ocupado, sem tempo pra nada, mas queria fazer tudo. Pode estar gordo demaais para usar roupas mínimas na praia, ou tão magro que cabem sete anões na sua calça. Mas nada importa, porque é tempo de férias. Um clima diferente. De descanso. É tão forte que mesmo que você não esteja, a felicidade alheia vai te contagiar. Essas coisas não se explicam. Os últimos dias antes desse momento maravilhoso são os piores, como um teste, para ver se você merece mesmo. E agora que chegou, você recebe a recompensa. Seu suor, neurônios queimados, 'bundas quadradas' na cadeira, olheiras e mau-humor agora entram de férias.

Aquele livro que você não leu agora vai ter chance, aquele amigo que estava incomunicável agora volta ao normal, a não ser que o seu normal seja ser incomunicável, neste caso ele está anormal. As mães vão adorar ficar um mês inteirinho com as crianças hiperativas procurando o que destruir. Os cinemas vão lotar, os engarrafamentos vão diminuir. As pessoas com filhos estarão mais bem- humoradas, por que vão dormir mais, por que os filhos não vão ter aula. Os parques enchem, e as praias nem se fala, mesmo se chover.

Aqui é época de quadrilhas de bairro, fogos sem parar e comida de milho, todo tipo de comida, acreditem. Quando era mais nova, costumava assistir as quadrilhas na rua da minha avó (não me critiquem, lá não era muito animado). As crianças faziam fila para entrar no pula-pula, que eu parei de ir quando o moço começou a me barrar por causa do meu tamanho, agora só posso entrar na cama elástica :). As meninas usam maquiagem carregada e cantam gritando e as pessoas só ficam na rua esperando alguma coisa acontecer. Típico.

Pois é, as férias chegam com gostinho de canjica, pamonha e milho verde.

>>Depois do calabouço, a otite. Eita mazela!!

As primeiras férias depois das 'grandes férias'. Maravilha!

>>>http://amigosdeanna.blogspot.com/<<<

"Tomai sobre vós o meu jugo, e aprendei de mim, que sou manso e humilde de coração; e encontrareis descanso para as vossas almas." Mateus 11.29

se essa rua fosse minha...

Da praia ao calabouço

2009-06-01T07:02:00.000-07:00

Baixinhos e baixinhas,

E ela com certeza vai para o calabouço depois que o Guru souber o que aconteceu. A inocente corrida, leve corrida, porém corrida, lhe rendeu algumas "dores" e consequentemente sustos durante a semana. Agora a vida sedentária vai ser por ordens médicas e toda a evolução dos exercícios provavelmente vai ficar na memória (drama!). Passou três dias meio "grogue" pelos comprimidos a base de morfina e agora tem noção de como os remédios que tomava eram fortes, por que agora ela tomou os remédios e teve que sair de casa e sim, são fortes. Mas graças a morfina ela se sente nova e agora que as dores já passaram ela se pergunta como o Guru vai reagir. Mas ele é um cara legal e nada pode ser pior do que as dores que já passaram. Então, se não voltar a escrever em pelo menos uma semana, saibam que ela estará no calabouço, o submundo dos pacientes que fazem besteiras. Junto com os que comem feijoada e doces, mesmo com a dieta restrita prescrita. Onde estão os loucos que vão para o shopping com defesa baixa e que atrasam os remédios. Eles serão felizes e punidos. Eles são os responsáveis pelas noites mal dormidas dos médicos e enfermeiros. Eles são as ligações no meio da noite. Eles são a dor de cabeça de qualquer parente sofrido.

Em off 1: Dessa vez eu fui o terror do Sr. Myiagi, ele pensou que havia se livrado das minhas ligações durante a noite, tolinho:)

Em off 2: Miguel põe as asinhas pra fora e mostra quem é de verdade. Meio-bebê-meio-vampiro, troca o dia pela noite e tem preguiça até para comer (isso é de família?)

Depois do roubo no ateliê, designer mostra que além de designer é "brother"

Nem tão loucos assim

"Pois que aproveita ao homem ganhar o mundo inteiro e perder a sua alma?" Mateus 16.26a

Não foi a cegonha

2009-05-30T07:40:00.000-07:00

Ela coloca as batinhas e e touquinhas. Protege seu sapato sujo e põe a tal máscara verde, mas agora é por outro motivo, muito mais legal, eu garanto. Quando entra na sala, lá está a maior barriga dos últimos meses, enorme. O médico pergunta se ela tem certeza que quer assistir tudo de perto, porque ela está muito perto e a enfermeira alerta que se ela passar ma é melhor se encostar na parede.-Ah! Não encoste em nada cinza, para segurança da paciente. A essa altura ela já não estava tão paciente. O peso, a fome e as dores não eram tão mágicas como na tv e nas revistas sobre gravidez, muito menos como Claudinha Leite dizia no blog. Alíás, acho que no caso dela foi uma cegonha mesmo que trouxe o bebê. Enfim... Lá se vai a primeira camada, a pele. Ela pensou que ia passar mal, desmaiar ou qualquer reação do tipo, mas já assistiu tantos programas de cirurgia que ficou mais preocupada em saber como era de perto tudo aquilo que via na tv, e é igualzinho. Segundas e terceiras camadas até chegar no útero. Até que cortado o útero saem jatos de líquido amniótico*. Ela pula fugindo e arregala os olhos já impacientes para ver o bebê. A cabeça. O choro. Foi difícil mas nasceu. Fez pose pra foto e biquinho. Foram minutos preciosos que nunca serão esquecidos.
De noite deu tanto trabalho como dava na barriga e agora vamo esperar para ver com que se parece mais . Chegam os primos enlouquecidos pra ver a carinha dele e carregá-lo, é claro e ela pensa que agora é mais um para fazer bagunça na casa da avó e brincar de banho de mangueira nos domingos quentes e barulhentos. Ah família...

*Líquido amniótico é o fluido que envolve o embrião, preenchendo a bolsa amniótica e que desta forma o protege de choques mecânicos e térmicos.(blah!)

"Os teus olhos viram o meu corpo ainda informe; e no teu livro todas estas coisas foram escritas; as quais em continuação foram formadas, quando nem ainda uma delas havia." Salmos 139.16

De mala e cuia

2009-05-25T05:11:00.000-07:00

Quarto pronto, roupinhas lavadas e muitas dores nas pernas. Mais um membro nasce na família e mais uma vez estão todos loucos para ver com quem ele parece, coisas desse tipo. Dessa vez eu vou entrar na sala de parto e registrar tudo, com direito a 'making of' e tudo mais. Se deixarem eu até corto o cordão umbilical e ponho em pratica meu curso-de-cirurgia-plástica-via-TV. O almoço do fim-se-semana foi meio no clima de despedida do barrigão mais badalado dos últimos tempos, digno de Cláudia Leite, né "Titia"? Miguel, quando chegar, não ache tão estranho todos esses loucos fazendo caretas e dizendo como vcoê parece com o seu pai. Não seja exatamente como a gente quer e não mexa nos brinquedos de Gabriel.

>> Na tentativa de fazer minha memória mais confiável, Felipe e seus exercícios inventados tentam me fazer lembrar de coisas da semana que acabou de acabar e eu já não lembro. Realmente isso é preocupante. Estamos no exercício "Lembre os filmes que já viu no cinema com seu namorado". Sério. Isso vocês não sabiam. Apaixonada por cinema, posso lembrar dos nomes dos atores e diretores. Se for bom , para recomendar, se foi ruim, para falar mal, se for muito ruim, para rir depois.

Hoje tentei correr na praia (ela é louca? --- sim, ela é), mas eu falei tentei, logo se eu consegui é outra história.
Sim, consegui, mas por poucos metros. Não foi uma maratona, mas também não paguei mico no calçadão. Foi um começo e como ainda é segunda-feira ainda tenho o resto da semana pra pensar se é isso mesmo que eu quero da minha vida. (drama).

PS.:Anninha, você não especial apenas pelo que vcoê passou e sobreviveu, mas pela pessoa por trás de todas essa provações. Deus te ilumine e alivie as tuas dores.
Semana passada fui num apresentação do Coro da UFPE e Contracantos numa Igreja no Antigo. Música belíssima. Lembrei muito de você... de você.

-- Anninha precisa da nossa ajuda, muito. Quem puder entre em contato pelo e-mail amigosdeanna@gmail.com .

http://amigosdeanna.blogspot.com/

"Por isso não desfalecemos; mas, ainda que o nosso homem exterior se corrompa, o interior, contudo, se renova de dia em dia. Porque a nossa leve e momentânea tribulação produz para nós um peso eterno de glória mui excelente; Não atentando nós nas coisas que se vêem, mas nas que se não vêem; porque as que se vêem são temporais, e as que se não vêem são eternas." 2Coríntios 4.16-18

Olha quem está falando:)

Maravilhosamente

2009-05-14T09:27:00.000-07:00

Queridos leitores do meu coração,

Antes de tudo, agradeço sua paciência ao ler os pensamentos, desabafos, aflições e expectativas dessa pessoa que aqui escreve. Foram minutos longos na frente da tela e os dedos inquietos, que esperavam as palavras que transbordavam e enchiam a mim mesma de muita motivação nas horas difíceis.

Hoje, lendo o que escrevi há tempos atrás, entendo como foi importante registrar tudo o que passei. Eu não entendia essa necessidade, a de relembrar com detalhes, os menores. Agora, quando leio as postagens antigas, lembro das entrelinhas, das palavras que não foram escritas. O câncer foi o vilão e o mocinho dessa história. Senti na pele o que você pode estar sentindo agora, ou um dia pode sentir. Sei que você vai achar que é a única pessoa a se sentir desse jeito e mais ainda, sei que você não escolheu ou esperou estar assim.

A verdade é que demorei muito tempo procurando as palavras bonitas para descrever as coisas feias. Nunca soube falar do medo, da dor, da perda e do próprio silêncio. A pessoa por trás dessas letras existe, pelo menos nos meus pensamentos. Ela pulou obstáculos muito maiores do que ela. Todos os dias os dias corre em busca de respostas para perguntas que ainda não teve coragem de se fazer e espera que a caminhada seja longa. Longa e maravilhosamente boa.

"Não vos inquieteis, pois, pelo dia amanhã, porque o dia de amanhã cuidará de si mesmo. Basta a cada dia o seu mal." Mateus 6.34

>>o quadrinho que segue é a ilustração de mais uma consulta com o Guru e mais uma tentativa frustrada (se não conseguir ler é só clicar em cima e depois colocar o zoom)

menina sedentária de patins X calçadão

2009-05-06T15:42:00.000-07:00

Estou eu aqui, espanando as aranhas e organizando casa, bem diferente do meu guarda-roupa.

>>>Ontem foi dormir decidida a acordar cedo e caminhar na praia, admite que tem sido "fulêra" consigo mesma. Acordou cedo, cedo até demais e dormiu mais um pouco. Depois Lolota deu aquele empurrãozinho: -Aproveita, tá cedo... o sol não tá forte ainda. Então saiu, e não achando suficiente colocou o patins(?) que ganhou do namorado na mochila e foi. Pensou que poderia parecer meio ridículo. Mas se existem "tiozinhos" de sunga, peito cabeludo e tênis com super-amortecedores ela poderia passar despercebida. Tolinha.
Ela desliza nos primeiros cem metros. Escuta da tia da barraca dizendo:- É isso mesmo! Ela acha que tá abalando. Duzentos metros, primeira curva, trezentos metros, ela está ofegante. Perde as contas dos metros e começa parar para pegar fôlego. Esqueceu a água, o telefone e o dinheiro e pensa: Me "lasquei"!. Não consegue cumprir a meta. Antes de chegar no tal lugar pensado ela fica sem ar. O sol vai ficando mais forte e ela veste uma camisa preta, não porque era legal, mas combinava com a bandana que cobria o cabelo-horrível-depois-de-acordar. Ela pára e pensa que não vai conseguir voltar de patins. Tira o singelo patins tamanho quarenta e um e guarda na mochila, põe o chileno laranja e volta pra casa se sentindo derrotada pelos metros que não conseguiu cumprir. Na briga menina sedentária versus calçadão da praia, a menina sedentária perde, e perde feio, porque assim que chegou em casa, desabou.
As histórias nem sempre têm finais felizes. Queria conseguir correr uma maratona e quando crescer ser aquelas tias super-saudáveis-com-um-corpo-legal. Mas Pepsi não é Coca e nem tudo é como a gente quer. Mas mesmo assim a gente tenta.

Acontecimento para não esquecer nunca mais:

Larissa pensa em dar uma escova no cabelo, cheia de esperanças para ver o tamanho do filhote tão querido, liga para a cabelereira e sugere a tal escova, sem aqueles negócios que danificam os fios, é só uma inocente escova. - É Larissa... eu acho que não, só daqui há dois meses, tá bom?

>>sem maiores comentários<<

"E não sede conformados com este mundo, mas sede transformados pela renovação do vosso entendimento, para que experimenteis qual seja a boa, agradável, e perfeita vontade de Deus." Romanos 12.2

Gabriel fantasiado de Larissa

Oi gente descolada

2009-04-27T06:19:00.000-07:00

O dia é nublado, com pancadões de chuva. As pessoas correm e os carros jogam água nas pessoas que correm. Eu pego minha sombrinha, tem gente que ainda fala assim, e pego o ônibus que esteja menos cheio. Me assusto ainda com os preços das passagens e como meu Passe-fácil não vale mais, o meu passaporte da liberdade fica para quando eu criar coragem de enfrentar uma fila enorme para fazer um cartãozinho novo.
As ruas continuam as mesmas. As pessoas nem tanto. Andar na rua hoje em dia tem um gostinho diferente. Nunca pensei que me sentir normal de novo fosse ser tão bom. Não gosto de relembrar o que passei o tempo todo, muito menos de ser conhecida para sempre como a menina que teve câncer.

Existem cortes qua ainda não cicatrizaram, estes estão abertos e ainda causam uma dor imensa. Principalmente se vejo alguém numa situação semelhante a minha há alguns meses atrás. Um aperto no peito e o mesmo enjôo das quimios veem no mesmo momento. É incrível o poder da nossa memória.

>> Você não é a menina do câncer? Eu te vi na revista. Mas 'tá' tudo bem, né?

Não esperava que fosse fácil, ninguém disse que seria. Mas é muito mais fácil acreditar que as cicatrizes saram rápido e que tudo passa. Não... não é fácil e nem é rápido. É a verdade.

Agora vejo todo mundo falando de linfoma, a ministra está com linfoma. Ela vai fazer quatro meses que quimioterapia. Ligo a tv e os jornais falam sobre linfoma.

-As chances de cura são maiores quando se descobre cedo.

As chances de cura. As chances de vida.

São vidas.

Meu Deus.

"Eis que faço novas todas as coisas." Apocalipse 21.5b

Ensaio feito em abril/2008.
Em breve, novo layout no blog:)

E os olhos claros...

2009-04-14T07:55:00.000-07:00

...sábios e a voz já cansada faz piada da própria vida. As risadas, as lágrimas e os abraços sinceros. A dor aproxima as pessoas e é nela que muitas vezes as histórias se encontram. Eu não conheceria Seu Axel se não fosse o câncer. Lembro bem das palavras que disse quando voltei do hospital e nos encontramos: "Você vai passar por tudo isso, vai olhar pra trás e pensar: o que é que foi tudo isso? Você vai estar pronta para outra."

Essa semana completou-se um ano desde que entrei na UTI, isso trouxe muitas lembranças, umas não tão boas e outras maravilhosamente boas. Passo pelo hospital e olho para as mesmas janelas pelas quais eu via as pessoas na rua, apressadas. Não quero nunca esquecer das coisas que me fizeram ser o que sou hoje. Não quero nunca esquecer das lágrimas de Seu Axel, que diziam mais do que qualquer frase. Qualquer palavra que eu coloque aqui não vai conseguir expressar o que sinto agora. Resta dizer... Você vai estar pronto para outra.

...

As ondas apagam as marcas na areia, os passos ritmados. A água passa entre os dedos dos pés, deliciosamente fria. Eu não queria estar em outro lugar.

De todas as coisas que podemos fazer, fazemos, o que não podemos, Ele faz, e pode ter certeza, nunca falha.

"Porque a vida foi manifestada, e nós a vimos, e testificamos dela, e vos anunciamos a vida eterna, que estava com o Pai, e nos foi manifestada". 1 João 1.2

Hora Subway:)

A paulistana, o bozo e outras coisas

2009-03-29T16:51:00.000-07:00

---É manhã na praia e Larissa leva Alê para ver os peixinhos nas piscinas naturais, Alê fica feliz e inocentemente pega uma balsa e vai. As pedras são escorregadias, bem mais do que elas pensam e as ondas bem mais fortes. Alê pede um colete, Larissa diz que sabe nadar e pode se virar. As duas colocam os óculos mais feios que existem (alguém deveria projetar algo mais bonito para os mergulhadores). Uma segura o braço da outra, as duas gritam a cada ameaça de queda. Larissa ainda faz medo para Alê dizendo que existem moréias nos buracos das pedras e diz para ela se acalmar porque lá também não existem tubarões, pelo menos naquele trecho. Quando chegam na parte funda Larissa percebe que as ondas estão mais fortes do que ela pensava e as pernas começam a cansar, ela começa a engolir água e morre de medo de ser jogada nas pedras. Num ato de desespero se segura em Alê, que mesmo com o colete super-fashion começa a afundar (mais ou menos o que aconteceu no fim de Titanic), Alê grita por socorro e Larissa grita pro moço da balsa pedindo um colete, mas o moço fala no celular e ignora o fato de duas pessoas estarem se afogando enquanto ele conta as boas pro amigo. Os turistas aparentemente europeus também ignoram a cena o que faz Larissa se sentir invisível e mais desesperada.

...

Essa é uma "lasquinha" do que foi essa semana. Os dias passam rápido e o fôlego melhora, o corpo começa a entrar no ritmo. Durante quase um ano e três meses eu dormi pelo menos doze horas por dia, agora isso não pode mais acontecer, porque as pessoas normais não fazem isso e fazer isso dá a sensação de perder o dia, e isso não é legal. As unhas voltam ao normal, meio tortas e agora sujas de resina e massa para modelagem (acho o máximo), mas não quer dizer que o vermelho não volte de vez em quando.
As primeiras mechas cacheadas foram aparadas (ela é doida?!) e hidratadas. Engraçado foi o pavor das tesouras e de ver os cachos que caíam. Agora entro na fase "Bozo" que Felipe falou, que está antes do "He-Man". Ele cresce para os lados antes de ficar maior e mais disforme. Antes maior e disforme do que não ter o que lavar.

Situação constragedora memorável:

Estou saindo do Hare (restaurante vegetariano perto da faculdade) quando uma das cozinheiras que me via sempre quando comia lá, que antes eram quase todos os dias. Ela olha pra mim e faz a cara torta de reprovação: -Por que você fez isso no cabelo, era tão bonita com aquela franja e tal, por que você estragou seu cabelo desse jeito menina?! aff!
Fico sem palavras e dou um sorriso amarelo... antes ela perguntasse se foi piolho.

...

Andar pelos corredores e correr para não perder a hora. Suar no ateliê e machucar os dedos lixando. Coisas que detestei um dia mas que agora trazem a tona um milhão de momentos em que senti falta dessas coisas pequenas. Lolota Fofolete ria da minha "agonia". Nossos olhares diziam a mesma coisa: enfim chegamos aqui. Mas mesmo ela acompanhando tão de perto, apenas eu sei como foi chegar até aqui. Quantas noites chorosas, de dor, de enjôo, noites em que eu só tinha certeza do amor de Deus por mim, quando esperava que as horas passassem rápido. A lembrança das coisas ruins me fazem pensar em como sou abençoada. Em como tudo o que passei me fortaleceu. Como eu disse numa das primeiras postagens: valeu a pena!

"Por isso sinto prazer nas fraquezas, nas injúrias, nas necessidades, nas perseguições, nas angústias por amor de Cristo. Porque quando estou fraco então sou forte." 2 Coríntios 12.10

-Se não levar o bolo-de-rolo Dona Wanda não me deixa nem passar da porta!

--- fotos novas no slide:)

O início do começo

2009-03-12T19:50:00.000-07:00

Mais uma vez os rostos eram apreensivos. Nenhum café é bom o suficiente e nenhuma revista ou notícia do jornal é interessante. A sala é fria e os olhos cheios de lágrimas, vermelhos, arregalados. Em nenhum momentos me esqueci de todas as vezes que fiquei nessa mesma situação, mas mesmo assim todos são diferentes, as sensações mudam. Desta vez teve um gosto especial. Eu via aquilo tudo como uma libertação de muitos medos que ficaram escondidos esperando a hora de aparecer. Observava a sala com cuidado para memorizar tudo. A porta que abria e fechava sem parar, e quando abria dava para ver as pessoas do lado de fora falando nos seus celulares, alguns meio nervosos, mas sempre tentando esconder as palavras, como se jamais pudéssemos ouvir o que falavam. As pulseiras dos pacientes eram rosas, outras brancas já meio surradas. A espera já durava seis meses para mim. Eu não pensei tanto no exame até que chegasse o seu dia. Foram umas duas horas entre terminar o exame e saber um pouco do seu resultado. Sr. Miyagi senta do meu lado e sorri. O seu sorriso já diz tudo o que eu esperava e queria ouvir: Está tudo bem.

Já não existe mais doença. Aquelas palavras eram feito música e dali em diante a minha vida não era mais a mesma. Desde o começo, digo desde novembro de 2007, eu esperava ouvir aquilo. Os olhos de Lolota ficam vermelhos e o sorriso é enorme, para não perder o costume fiz piada no momento e fiz um milhão de perguntas, depois que não haviam mais dúvidas fui para o quarto esperar a retirada do catéter. O tal botãozinho, o meu amigo do peito finalmente me deixa. Mas dele eu não vou ter saudades.
No exame também apareceu que minha vértebra está se regenerando, já que antes ela estava com uma erosão causada pelo lifonodo que estava encostado nela.

>>As aventuras na Paulista dessa vez ficaram só na vontade. Lolota Fofolete sofreu um bocado na ida e durante a estadia nem se fala. Mas mesmo assim os passeios não foram menos engraçados e como tudo é uma questão de perspectiva eu me diverti mais um bocado rindo das situações mais estranhas e até constrangedoras. Deu pra matar um pouco da saudade da família paulista. Os meninos estão enormes e agora os traços da personalidade ficam mais fortes, Tê que o diga. O calor lá tá grande e todo mundo reclama, pelo menos o nosso forninho aqui é mais úmido. A Liberdade e toda sua mistura de caras e sotaques estranhos e Vila Madalena e seus grafites, lindos. A viagem foi curta mas marcou.
Valeu a pena esperar. Valeu a pena sofrer tudo aquilo e aprender. Nunca esquecemos da dor, mas é muito melhor lembrar dos momentos felizes, das notícias boas e dos sorrisos.

...estamos indo de volta pra casa

Um "PS" pra todos os que me ajudaram. A notícia não foi boa só pra mim. A notícia não foi maravilhosa só pra mim. Obrigada meu Deus. Obrigada.

>>O Maravilhoso Mundo Fofolete,

onde não existem maldade e nem coisas ruins, onde pensamentos negativos não existem e preto combina com tudo. As fofoletes amam flores em tudo, mas tudo com moderação, porque elas são moderadas, onde nenhuma maquiagem é demais e as bolsas devem ter um kit "100 dias na floresta" de sobrevivência. São pessoas felizes e bem resolvidas. Acreditam no troco certo, geralmente bem humoradas e de bem com a vida. Ser fofolete ajuda na construção de amizades verdadeiras e de quebra ajuda a tomar as decisões certas nas horas mais erradas. Lolota se diz "A Fofolete" e é feliz assim.*

*palavras de Lolota:- O mundo Fofolete foi o mundo pararelo que criamos para aliviar todo o peso das coisas ruins da vida. Com compaixão e honestidade somos mais felizes. É preciso escolher ser Fofolete, pois não se nasce Fofolete. O lema é: Vai dar certo!

"Jabez invocou o Deus de Israel, dizendo: Oh! Tomara que me abençoes e me alargues as fronteiras, que seja comigo a tua mão e me preserves do mal, de modo que não me sobrevenha aflição! E Deus lhe concedeu o que lhe tinha pedido." 1 Crônicas 4.10

a pulseira e o botãozinho...

pensamentos e formigas canibais

2009-03-01T14:31:00.000-08:00

Se somos uma perfeita mistura de confusões é assim que me sinto agora. Os passos maiores do que os pés, e pés grandes (!) e uma infinidade de vontades e planos que ora se realizam, ora esbarram no mais banal dos obstáculos, a própria vontade. Antes era tudo difícil, mas as maiores incertezas eram problemas pequenos já que não estavam em minhas mãos. Agora sinto que a vida continua, continua há muito tempo mas esbarra nas pequenas dificuldades que insistem em se colocar na minha frente. Me esvazio procurando os motivos, como alguém que arruma um quarto muito bagunçado há muito tempo. Não se faz isso de uma hora para outra, e é mais cansativo do que se pensa. No meio da arrumação encontramos coisas já esquecidas pelo caminho, aquelas que se perderam em baixo das coisas velhas e empoeiradas, as que colocamos em caixas e nunca mais lembraremos, e até aquelas que jogaremos fora sem nenhuma pena. No meio da bagunça lemos as cartas antigas, rimos das fotos mais vergonhosas e aquele momento se torna único. Eu queria me lembrar de todos os detalhes de todo o ano que se passou e antes dele. Queria ter uma caixa com todos os pensamentos que tive na época, nos momentos difíceis, nos felizes e tudo isso a minha disposição para ver e rever quando quisesse. Queria poder mostrar tudo o que não escrevi e as as coisas sobre as quais não fiz piadas e nunca falei para ninguém. Seria fácil entender. Seria fácil.

---Segundo Felipe eu deixei de ser "selva" há muito tempo. Digo mais, eu era selva antes de saber quantos leucócitos eu tinha e antes de saber que uma gripe poderia me levar para a UTI. Como disse o Arts´n´Crafts (a banda, não o movimento): tudo não passava de um sonho devorado por formigas canibais... meu carnaval foi ótimo, tirando as tais fomigas canibais. As formigas do acampamento devem ser uma espécie em extinção que só existem ainda em poucos lugares da África Central. Depois de sobreviver a três dias intensos dormindo na barraca, com direito a raios e trovões durante a noite e mais um jogo de "queimado" (sim ainda se joga!) eu estou inteira e pronta para outra. Mas isso depois de dois dias de sono, sono bom. As roupas não voltaram tão limpas e as unhas estão em petição de miséria mas eu faria tudo de novo. Até na gincana eu brinquei, mas meu time perder é apenas um detalhe. Melhor foi lidar com Felissa e seu pavor dos sapos mutantes que vez ou outra apareciam com aquele olhar ameaçador. Mas agora ela é outra pessoa, tem menos medo de ficar no mato e muito mais medo de sapos. Quando voltei Lolota Balboa não era mais diabética, (é a nova moda), e agora segue a dieta dos líquidos até alcançar o objetivo de não tomar mais nenhum remédio. Ah! remédios! Felizmente deixarei o meu agora em março. Quando farei o PET e tirarei o catéter que tanto me atormenta. Ficarei mais feliz sem o tal botão embaixo da pele. Aproveito para matar a saudade da turma paulista mais nosdestina - espero que não se assustem com o meu cabelo que não é mais o mesmo. Segunda volto aos estresses e prazos- adoro!- mas tudo em doses homeopáticas.

- Parece que foi ontem... não, não parece, mas custo acreditar que tudo aquilo passou. De fato a vida não é mais a mesma.

Agradeço a Deus por poder começar tudo de novo.

"E que mais direi? Faltar-me-ia o tempo contando de Gideão, e de Baraque, e de Sansão, e de Jefté, e de Davi, e de Samuel e dos profetas,Os quais pela fé venceram reinos, praticaram a justiça, alcançaram promessas, fecharam as bocas dos leões.
E todos estes, tendo tido testemunho pela fé, não alcançaram a promessa,
Provendo Deus alguma coisa melhor a nosso respeito, para que eles sem nós não fossem aperfeiçoados."
Hebreus 11. 32,33,39 e 40.

me deixe "véi"!

o carnaval para quem não brinca o carnaval

2009-02-17T05:44:00.000-08:00

No ano passado já havia feito uma postagem na semana do carnaval, mas a cada ano parece que a coisa piora. Quem mora em Olinda e não brinca o carnaval realmente sofre. Se não for pelos engarrafamentos, que não são poucos, vai ser pelo fato da cidade virar terra-de-ninguém. Por que aqui não é só num sambódromo, aqui é a cidade inteira, isso sem contar as "Virgens de Olinda" e as "Virgens de Verdade", que são um caso a parte. No último fim-de-semana vi um tiozinho bebendo numa oficina mecânica com a camisa da "Boa" e tirando sarro dos motoqueiros na rua, nem preciso descrever a cara do filho ou sobrinho dele que estava do lado. Você corre o risco de levar uma esguichada de água suja na cara e não vai poder reclamar, por que é carnaval. Se você for abordado por pessoas estranhas pedindo dinheiro, você vai ter que dar, por que é carnaval e nessa época você espera qualquer coisa. É verdade, a cidade fica mais enfeitada e os turistas gostam, mas também é verdade que a cidade tem propaganda de cerveja em cada esquina, cada uma mais clichê do que a outra e muitas pessoas se vêem no direito de fazer "xixi" em qualquer lugar. Isso não é legal. Se em algum lugar o carnaval dura só quatro dias, isso é na tv, por que aqui o negócio é bem diferente. Eu vejo meu avô com o seu bloco e os seus idéias sobre o carnaval. Ele como muitos pernambucanos abomina quem tenta a todo custo trazer um jeito diferente de brincar o carnaval. Ele ensaia o bloco, prepara as roupas e na terça-feira sai com o CantaOlinda, onde Lú, a irmã da minha avó canta. Em 1994 ele foi até o homenageado do carnaval. Ele sabe o valor do velho carnaval e dos frevos de bloco para a história da cidade. Penso que se todo mundo pensasse como ele eu não teria e que me preocupar tanto em sair de casa durante a festa e cidade não ficaria tão acabada depois dos quatro dias, ou bem mais do que isso. A maioria que brinca o carnaval aqui não fica no dia seguinte, a bagunça fica para quem vive na cidade. Quem ama a cidade, cuida.

Ataíde... vai encarar?!

sem medo, falo mesmo!

2009-02-10T05:58:00.000-08:00

Larissa inocentemente pergunta ao Guru: -Tem algum remédio para fazer o cabelo crescer mais rápido?
- Tem Larissa. Água. A planta não cresce com água? Faça o mesmo.
...
- Dr. Myiagi, porporque meu cabelo não nasceu igual como era antes? Tem algum remédio para ele ficar liso de novo?
- Eu vou passar pra vc Larissa... uma prancha alisadora, aí ele fica com era antes.

Algumas coisas não mudam, outras mudam demais e para sempre. Vai poder contar para os seus filhos:- Sim, tive cabelo liso, e tenho fotos para provar. Está na fase a la Elis Regina, mas um pouco mais rebelde, se é que me entendem. Lolota Balboa ainda mantém as esperanças e como uma boa mãe compra xampús para alisar, controlar frizz e coisas do tipo... tolinha. Felipe, como um bom namorado já põe apelidos e agora a compara com Elba Ramalho. Ela que é mais realista diz logo:- Pareço um poodle. Não nego.
Mas agora tenta ver o lado bom da coisa: chega de cabelo lambido, o volume pode ajudar e muito. Se tudo é uma questão de perspectiva então ela aceita de bom grado os fios cacheados que cobrem sua cabeçona. Difícil agora vai ser convencer Lolota Baloa a lhe levar para o pet shop três vezes por semana.

Feito maravilhoso não contado na última postagem nº1: Comeu caranguejo, mas com permissão do médico... é louca mas nem tanto:)
Feito maravilhoso não contado na última postagem nº2: perguntou ao Sr. Myiagi: -Posso andar de bodyboard? (bem típico). No dia seguinte, manhã de sol, bem cedinho, Larissa tenta pegar uma onda, só uma ondinha, dessa o mar é que não colaborou muito, mas o quevale é a intenção:)

"Bem-aventurada a que creu, pois hão de cumprir-se as coisas que da parte do SENHOR lhe foram ditas." Lucas 1.45

go Willy!!!

Imenso

2009-01-27T07:41:00.000-08:00

O vento era tão forte que seus ouvidos as vezes doíam. A imensidão escura que atravessava o horizonte e tornava qualquer coisa ou pessoa pequena, como elas são de verdade era tão assustador e tão apaixonante. De fato ela nunca entendeu quem não gosta simplesmente de ver o mar e fixar os olhos nas estrelas que a cada segundo tornavam-se mais brilhantes e tomavam qualquer forma que sua mente desejasse.
Isso é mais do que um presente, é uma bênção. As últimas semanas foram de muita reflexão, exaustivas. Algumas vezes lágrimas, boas lágrimas. -- Isso lembra Anita -da série da tv- que dizia que chorava todos os dias, mesmo sem motivo, ela pagava as luzes e chorava.--- Quando não chorava tanto achava que meu coração era tão seco quanto as lágrimas que não saíam de mim, mas agora tenho a sensação que abri uma torneira que jorra sem parar. De fato chorar faz bem e nos lembra da nossa fragilidade, bobo é quem não acredita nisso. Digo isso porque muitas vezes segurei minhas lágrimas achando que isso me tornaria mais forte. Hoje elas são uma lembrança de noites longas ao som de suspiros, muitas vezes angustiados. As lágrimas que não caem, dóem. Quando choro, choro sozinha, nem sempre é possível, mas prefiro e nessas horas me enxergo como realmente sou. Pessoa com os defeitos, medos e aflições, com fé e dependente de Deus, plenamente. Plena. Transparente.
Choro por Maurinha- menina de 8 anos, cheia de fé que lutou até onde conseguiu contra a leucemia- que agora descansa e deixou aqui sua marca de fé e alegria por onde passou e para quem ouviu sua história. Choro por Maurinha, pela dor da sua mãe, mas que agora descansa depois de tempos tão difíceis.

Onde o seu mundinho não é tão particular

2009-01-12T16:04:00.000-08:00

Olinda, cidade linda, das ladeiras e coqueiros. Até um carro bater em você. Hoje voltando pra casa, Lolota Balboa 2.0 versão 2009 comentava sobre como o trânsito de uma cidade pode te enlouquecer. Na verdade andar quase duas horas de carro, quando poderiam ser vinte minutos e quando essas duas horas são puro medo e estresse, o que deveria ser prático torna-se algo que não sei definir. Isso só me faz lembrar que quando eu andava de ônibus eu era mais feliz. 1.Você não presta tanta atenção no trânsito, afinal o motorista sabe o caminho (na grande maioria das vezes), e você não conversa com ele o tempo todo. 2. Você ganha tempo para pensar nas outras coisas da vida, pode ouvir música ou pensar no que você vai dizer quando chegar atrasado, por que você dificilmente você consegue chegar na hora, pelo menos no meu caso. 3. Você pode comer sem se preocupar com as migalhas que vão cair, não tem alguém dizendo "Vai sujar tudo!". 4.Você pode encontrar pessoas que não vê há muito tempo, tá bom, nem todas são tão agradáveis de se encontrar no ônibus, mas também são pessoas que você não vê há muito tempo. 5. O balanço do ônibus tem um efeito relaxante, dá um soninho e até estimula boas risadas. 6. Com o apertadinho do lugar você se torna uma pessoa menos tímida e interage mais com pessoas estranhas. 7. Você polui menos o mundo e ainda queima umas calorias andando até a parada.
Um boa dica é tirar o tempo dentro do ônibus para observar as pessoas -- Onde mais você vê uma mulher se maquiar, de verdade, em pouquíssimos minutos? E é lá onde as fofocas são atualizadas. Interessante mesmo é observar os grupos de amigos de ônibus, aquelas que realmente se tornam amigos de engarrafamentos e horas no empurra-empurra.
Você vê a careta de todo mundo que dorme de boca aberta, sabe um pouco de tudo de cada curso da univerdidade, se você pegar os famosos ônibus que passam por lá, um pouco de física, administração, filosofia e até design, se você encontrar pessoas que falam alto:) Você ri das piadas dos pós-adolescentes que sobem no ônibus e fazem você se sentir dentro de um feira livre. E tantas outras coisas engraçadas e não tão agradáveis que só conhece quem anda de ônibus. -- Realmente, tudo é uma questão de perspectiva.

"E viu Deus tudo quanto tinha feito, e eis que era muito bom; e foi a tarde e a manhã, o dia sexto." Gênesis 1.31

tela mais colorida

primeira postagem do ano

2009-01-05T09:01:00.002-08:00

Início de ano novo sempre vem cheio de motivação para fazer udo o que você não fez no ano anterior, ou melhor, tudo o que você não fez até agora. As revistas vêm repletas de dietas e milhões de dicas de como estar em forma para o verão. Você lê, mesmo que não faça nada do que eles dizem ser super saudável. Aí vem a motivação para cortar o cabelo, perder aqueles cinco quilos (ou mais), comprar roupas mais ousadas e praticar algum esporte. - Esse ano eu vou me tornar uma pessoa organizada, pontual e vou praticar algum esporte. Esse ano promete- É incrível o que alguns fogos de artifício podem fazer.

O comecinho do ano veio com cheiro de praia, mesmo que sem o bronze do verão, e muito verde, ao redor, não no prato. Praia e feijoada com a família, programa básico para dar boas risadas e tirar fotos que são puro arrependimento. Mas quem liga pra isso?:)
Depois uma passada pelas bicas da vida no meio do mato -Adoro cheiro de mato, lembra os tempos de acampamento na infância- e mais fotos, mas agora não é mais feijoada, é salgadinho, alguns 0% de gordura trans e outros que prefiro nem citar. Mas isso foi há dois dias atrás. Hoje sou uma nova pessoa. Muito mais saudável e determinada. As caminhadas voltam e dieta saudável começa. O blog volta com mais frequência, mais fotos e eu cada dia mais cabeluda. As novas ocupações trazem o ar de vida nova, não quero em encher de responsabilidades agora, mas alugumas são essencias para manter a cabeça ocupada.
Ano novo, página nova. É bom estar em casa. Obrigada Pai.

"Mas, a todos quantos o receberam, deu-lhes o poder de serem feitos filhos de Deus, aos que crêem no seu nome." João 1.12

ela vai me matar por isso:)

-- furar pneu em Ouro Preto é mais engraçado

5,4,3,2,1! :)

2008-12-31T13:32:00.000-08:00

Agora, faltando poucas horas para o novo ano ela reflete sobre tudo o que passou, o que lembra. Algumas coisas já vão se apagando e outras vão surgindo. O adesivos colados no espelho da cama que lembravam cada uma das QTs já não existem mais. Ainda lembra com risadas da novela que foi o "mendigo secreto" que aconteceu no natal e da correria que foi até chegar aqui. Estava quase dormindo e bateu a vontade escrever, sem lamentar as coisas que não fez ou coisas ruins que passou, vem na mente os amigos maravilhosos que ganhou no último ano, das muitas vezes que riu dela mesma e a vida, que gentilmente pede para ficar. A todos que acompanharam esta história, que riram junto comigo e que choraram, quem eu nem mesmo conheço pessoalmente, quem está bem longe porém bem pertinho, aceite esse ano novo como um maravilhoso presente de Deus para você e um abraço apertado.

Ame as risadas altas, as comidas da vovó feitas com Sazón:). Ame os rápidos momentos inesquecíveis. Ame as coisas mais bobas. Ame as músicas que te fazem lembrar o seu amor. Ame quem te ajuda. Ame quem você ajuda. Ame os momentos difíceis, que ensinam o valor dos bons. Ame a Deus,Ele é a própria vida. Ame só por amar.

Viva o novo ano. Eu disse viva.

logo mais fotos novas:)

Foi o piolho

2008-12-17T18:22:00.000-08:00

Semana passada ela fechou um ciclo importante do tratamento: terminou a radioterapia. Finalmente não terá mais que ir ao hospital todos os dias ou quase todos os dias. O que no fim dá no mesmo -- as máquinas de tickets do estacionamento de lá, diferente dos demais lugares não diz: Obrigada e volte sempre! Porque ninguém quer voltar pra lá.
O cabelo de forma estranha cresce com os fios apontados para a frente e não para cima como ela imaginava. Agora que não tem cara de doente parece que raspou o cabelo porque "deu a doida nela"-- e pensar que ela brincava com a mãe dizendo como seria se raspasse o cabelo. Mas os olhares estranhos, que não são poucos, são de quem não conhece a história. Mas com isso ela se acostuma e depois leva na brincadeira. -- A moça da bilheteria do cinema comentou: Que coragem, você radicalizou!... Bem diferente né... cansou do cabelo grande né? E o sorriso amarelo que respondia:... Não, foi o câncer mesmo. Mas nem sempre é assim -- Um garoto no elevador, com uns cinco anos pergunta nada discretamente: Foi piolho?! -Não teve o que responder na hora. Disse que sim.- E ele ainda respondeu com um "Eu sabia!" para o desespero da mãe que o mandava calar a boca. A gente se acostuma com tudo, até com injeção na barriga. Agora mais do que antes.

Situação constrangedora nº2: Festinha de Júlia, ela resolve ajudar e entrega os pratinhos com os pedaços de bolo. Até que uma menina pergunta: Você é menina? Com um olhar de dúvida terrível. Sem comentários (¬¬).

"Porque ainda que a figueira não floresça, nem haja fruto na vide;
Todavia eu me alegrarei no SENHOR; exultarei no Deus da minha salvação."
Habacuque 3.17a e 18

previsão do dia: sempre sol

2008-12-12T06:25:00.000-08:00

Depois da última postagem criei coragem para me organizar um pouco:)Os e-mails não lidos que chegavam em quase 700 agora são apenas 200 e pouco, isso porque no meio da faxina eu cansei. O guarda-roupa agora pode ser aberto sem maiores lesões e aperreios.
Também comecei um curso. De animação. Não de festa. Tive que parar minhas caminhadas por motivos de força maior-- Guru e Myiagi se uniram e decidiram que eu deveria pisar no freio¬¬. Mas até aí tudo bem. Eu termino minha radioterapia hoje (uipi!) e agora só fico fazendo uns exames de rotina:)

Tomei iniciativas que antes poderiam demorar meses... e demoraram, mas por outros motivos. Eu sinto que a nova fase chegou de fato, para a preocupação de Myiagi e Guru que até o dia +180 (despois da infusão da medula nova) vão me regular bastante... por motivos óbvios.
Eu não sabia como era bom poder andar de ônibus até não poder andar em um. Aquele cartão, o Passe-Fácil, não é só um cartão, aquele é o símbolo da liberdade pra qualquer um que não tem carteira de motorista e detesta pedir carona. Mas enfim, o meu ainda está aqui, esperando só o dia de ser usado. Até lá a vida se ajeita, por que agora tudo parece mais fácil, mesmo que não seja, porque agora eu tenho medula nova e força nos pequenos fios de cabelo que saem da minha cabeça.

-- Em primeiro lugar a saúde que realmente importa, a da alma.

"Eu te louvarei, porque de um modo assombroso, e tão maravilhoso fui feito; maravilhosas são as tuas obras, e a minha alma o sabe muito bem" Salmo 139.14

ooooooooooooooooo

meu segundo nome é organização

2008-12-02T06:25:00.000-08:00

A garota do All-Star preto, o mais sujo possível, com furos por todo lado e o cabelo tingido com o vermelho da última estação. As camisas cortadas a mão e a calça jeans que lembra Seu Madruga. Ela carrega tudo o que precisa na mochila: escova e pasta de dentes, um bloquinho de notas para as raras anotaçãoes nas aulas, uma caneta que não é dela, a carteira pré-adolescente e um monte de trecos que vão se acumulando ao longo dos meses, até que em enfim ela faz uma faxina geral, não simples, é geral mesmo e resolve jogar um monte de coisas fora. Durante muito tempo se acostumou a guardar trecos e coisas desnecessárias, que no fim nem lembra de onde vieram. Separa por categorias: Coisas que ganhou que vai gardar de lembrança pra sempre, onde ficam os bilhetes e presentinhos; coisas que recortou de alguma revista por algum motivo que não lembra mais, essas provavelmente vão para o lixo; e outros papéis que estão nas suas coisas por algum motivo.
--- Minhas mochilas sempre foram assim e todo início de ano eu estava decidida a me tornar uma pessoa organizada, mas nunca consegui de fato, ou melhor, nunca cheguei perto disso. Tem as coisas aparentemente inúteis mas que resistem a todas as faxinas: o cabelo cortado no último ano do colégio, a letra de uma música que ganhei deuma amigo meu no primeiro ano do colégio e que está amassada do mesmo jeito e cartas que nunca entreguei para algumas pessoas. Outras coisas vêm e vão mas essas e outras continuam. Isso passa pelo celular, que tem "alguns" números salvos sem nome e nomes salvos sem números, e tem os que são salvos em códigos que eu desconheço, como uma carinha feliz, por exemplo e isso se estende até o guarda-roupa que é um caso a parte.
Tenho vinte e um anos e não me envergonho da minha desorganização. Ela não facilita muito, é verdade, mas não consigo imaginar minhas coisas sempre organizadas. Felipe tenta me tornar uma pessoa mais organizada mas o trabalho é difícil, vide as vezes em que ele pessaolmente arrumou minhas coisas e tentou me convencer de que era melhor. Grata, mas nem sempre a organização é melhor e nem sempre o céu é azul. Agora estou careca e tenho um All-Star listrado que eu mesma pintei. As calças ainda estão novas e as camisas ficam mais apertadas. Tento me vestir como adulta mas as vezes fica estranha. A mochila agora é vermelha e bem maior, que resultará em mais coisas desnecessárias que se acumularão.
--- Ela nasce de novo, raspa o cabelo, e pensa em um milhão de coisas, mas outras coisas nunca mudam...

---Os passos ritmados e o barulho que a areia faz quando seu pé afunda lentamente. A areia está molhada e o tempo não passa. O vento frio e o barulho gostoso do mar apagam qualquer pensamento que insiste em ficar. Calo e escuto o mar.

"Disse-lhe Jesus: Eu sou o caminho, e a verdade e a vida." João 14:6a

- e vida.

Senso de humor em Ouro Preto:)

Praia, sol e outras coisas

2008-11-19T16:43:00.000-08:00

Oi bonitos e bonitas,

Os dias são mais longos e eu mais magra e mais cabeluda do que ontem. O caminhar na praia quase se torna hábito, até saudável e prazeroso:) Ah... ondas fortes e o vento fresco. Não me atrevo a tomar água-de-côco, mas isso eu já não fazia antes (nem todo mundo que vai à praia faz isso e nem todo pernambucano sabe frevar). O sapato não é o super-confortável que aparece na tv, mas as caminhadas fazem um bem enorme para quem ficou tanto tempo seguindo a risca o que os médicos diziam, não que eu não siga mais, mas com o tempo as coisas vão melhorando e qualquer dia desses eu consigo permissão para fazer pilates ou qualquer outra coisa --- uma dia desses acordei determinda a comprar uma bicicleta (para andar na rua mesmo), abomino andar olhando para uma parede quando se tem a praia alí pertinho.
A volta para a vida nova não é tão fácil assim. Como eu era tolinha... Tento encontrar coisas novas para ocupar meu tempo que antes passava no hospital ou me recuperando dele. Mas nem isso é tão fácil assim. Depois de tanto tempo me isolando de tantas coisas, não só das pessoas, agora me sinto estranha em certos momentos. Como se estivesse num determinado lugar e minha cabeça estivesse bem longe. A mesma pessoa que estava no hospital a pouco tempo atrás. Essa pessoa ainda é bem presente e não sei por quanto tempo ela ainda vai ficar ou até mesmo se algum dia ela vai embora. Antes temia que a volta à rotina aos poucos apagasse da minha memória tudo que eu tinha passado, mas agora é o contrário. Uma amiga minha disse que eu era como se eu tivesse virado uma página na minha vida, um novo capítulo, que eu começo a escrever agora. Mas minha mente ainda está presa no capítulo anterior.
Tenho em mente que a nova vida que Deus me deu não foi para o sofrimento, muito menos para o medo. Entrego a Ele todos os medos e receios. Não é fácil falar do que temos medo, por que aí damos forma a ele. Eu tenho os meus medos mas a minha fé é maior.

-- Lolota Balboa que antes era berinjela agora revela sua versão pink. Ui!

"No amor não há temor, antes o perfeito amor lança fora o temor; porque o temor tem consigo a pena, e o que teme não é perfeito em amor." 1 João 4.18

de volta à terrinha

2008-11-11T08:28:00.000-08:00

O tempo de silêncio não foi tão intencional. Muitas coisas para fazer e resolver antes de voltar e pouco tempo para pensar ou talvez escrever. Mas agora o guarda-roupa está cheio novamente e o céu azul e ensolarado agora é literalmente azul e ensolarado:)
As lembranças dessa fase que ainda está passando ainda estão nítidas, mas como já me falou o Sr. Miyagi elas vão cada vez mais se distanciando porque é natural esquecer as coisas que nos fazem sofrer. Ele disse para retirar dessa história esses momentos tristes e deixar os felizes que vão ser as cores verdadeiras desse quadro. Mas um dia desses eu estava assistindo a Pequena Miss Sunshine e tem uma cena em que um rapaz diz que queria dormir até completar seus dezoito anos e o seu tio responde com uma história de um homem que depois de uma vida de fracassos havia se tornado um dos maiores escritores que ele conhecia, mas que sem a vida de fracassos ele são seria daquele jeito.
As alegrias e tristezas da vida andam juntas, você só sente falta de alguém porque gosta dela, porque viveu momentos bons que fazem falta e sendo assim se não quiséssemos sofrer não amaríamos. É um preço alto mas que no fim vale a pena. Eu sofria pela dor, limitação ou solidão mas a recompensa foi e está sendo grande. O amor de Deus, da famíla, amigos, o abraço do reencontro e conhecer pessoas tão maravilhosas são coisas que não têm preço e por elas eu passaria tudo isso de novo. Que ninguém precise passar por nada disso para perceber o valor dessas coisas, para vocês eu dou o que tenho de melhor nos últimos tempos, façam bom uso.

Estou de volta pro meu aconchego...

Ps.: Família paulistana, queria ter dado meu meu último abraço, pelo menos até janeiro:), obrigada por tudo, de verdade.

"E eu vos digo a vós: Pedi, e dar-se-vos-á; buscai, e achareis; batei, e abrir-se-vos-á;Porque qualquer que pede recebe; e quem busca acha; e a quem bate abrir-se-lhe-á." Lucas 11. 9 e 10

Aloha!

2008-10-23T05:59:00.000-07:00

Tolinho é quem pensa que a vida do careca é fácil. A única facilidade até agora foi economizar no xampú:), mas os lenços, chapéus a afins dão trabalho sim! Essa semana saí pela primeira vez com a careca de verdade, foi uma experiência no mínimo interessante, tirando que qualquer criança que se aproximava me dava um medinho do que elas poderiam falar, afinal são crianças e dificilmente estão acostumadas com isso. Minhas idas ao hospital têm se resumido aos "exames dia-sim-dia-não", sabe as vezes nem sinto a tal picadinha, acho que já acostumei. As idas ao Sr. Myiagi já tem um clima de despedida, é estranho... voltar pra casa. Depois desse tempo, mesmo sem me acostumar com o clima que é absurdamente diferente da minha querida terrinha, eu já havia me acostumado com esse ritmo de tratamento-hospital-remédios-exames-blá-blá-blá. Quando eu e Lolota Balboa passamos pelos corredores da oncologia temos aqueles flash-backs e rimos do que algum dia nos fez chorar. E hoje quando olhei bem pertinho no espelho, ví os "projetos de fios" que saíam tímidos da minha careca branca. Na hora só pensei em agradecer a Deus porque essa fase está acabando e pelos fios novos que nascem, aqueles que eu falei numa postagem há algum tempo atrás. Tudo passou, ou está passando, mas essas marcas que vou levar pro resto da minha vida não são só minhas, eu sei. O desenho que está aí em cima foi feito num dia em que eu estava num café aqui na frente do flat, depois de uma consulta, enquanto minha mãe resolvia as coisas pelo telefone, provavelmente com dois tocando ao mesmo tempo e tentando tomar um cafezinho, eu saí do ar e fiz uns desenhos nos guardanapos que estavam na mesa. Na minha cabecinha oca:) esse foi o mais legal, aparentemente triste, mas que na hora foi exatamente o que se passava na minha cabeça, a árvore ainda seca mas que crescia e por dentro estava muito viva, forte e esperando a hora de florescer.

Parte memorável da semana número um:

-Boa tarde, Barata Ribeiro, por favor.
-Senhora, desculpe, onde fica essa Barata Ribeiro? É que hoje é o meu primeiro dia como taxista e eu estou meio atrapalhado...
(e o trio nordestino dá uma de GPS para o coitado)

Parte memorável da semana número dois:

Suely come feliz a sua pipoca enquanto assiste o filme no cinema, ela esquece dos problemas, o filme é de comédia e ela pensa que a Coca-cola é Zero de verdade e que o sal da pipoca não faz mal. Ela está feliz até que uma senhora estranha, com um sotaque mexicano, sentada na frente fala num tom alto o suficiente para ser escutada num raio de dois quilômetros: - Ô Senhorina! Quer comer pipoca, vá assitir Os Trapalhões!

---eu gostava dos Trapalhões.

"Temos, porém, este tesouro em vasos de barro, para que a excelência do poder seja de Deus e não nossa." Amém
2 Coríntios 4.10.

Pega o retorno!!

2008-10-14T18:19:00.000-07:00

Lari- Pega a direita... alí no retorno.
Lolota Balboa- Mas alí vai dar na Marginal de novo...
- A gente vai perder o retorno!
- Vem um caminhão...ai meu Deus!!
E assim vai mais um retorno...

Esse pode ser um quase resumo da minha semana. Além claro do dia que espeva ser ensolarado, mas que foi cinzento e muito frio, eu disse muito, sim, quando se é careca o frio é mais frio. Saí do hospital (Graças a Deus!) na segunda passada (dia 6 de outubro) e deixei a maior bagunça no quarto, pra deixar bem marcada a minha passagem pelo oitavo andar do HSL. Continuo fazendo alguns exames para controle e tomando alguns remédios mas nada que se compare com as longas tardes no hospital. Aproveitei e dei uma passada no evento de design que valeu o meu semestre na faculdade, isso depois de dialogar (negociar) muito com Sr. Miyagi. Então Lolota resolveu me levar de carro, já que o táxi era salgado demais e ela ainda é uma mãe sofrida, não me entendam mal (piada interna). Nos perdemos algumas/muitas vezes e muitas delas em lugares um tanto duvidosos, sem contar às vezes que tive que perguntar como se chegava num lugar umas dez vezes e nas dez vezes conseguimos nos perder, definitivamente não temos senso de direção. Nessa brincadeira fomos parar quase em Osasco e demos uma voltinha pela Ceasa daqui, nada mais legal. Mas quando se encontra a Av. Paulista, o alívio é enorme e meus leucócitos agradecem:)
Foi estranho e bom ver as pessaos fora do hospital e sentir vento de verdade, sem ser aquele ar-condicionado super purificado. Aproveito todos os minutos e agradeço a Deus por todos eles. Não me sinto cansada, não mais como antes, na verdade só me sinto ainda doente na expressão das pessoas que me olham na rua, as vezes perece que além do lenço colorido existe um abacaxi na minha cabeça, mas nada que eu não supere com o tempo.
Um dia desses um taxista bem jovem que me levava em casa foi contando as mazelas da vida e disse pra mim não teria forças pra suportar uma doença como o câncer, disse que se descobrisse que tinha, viveria a vida "adoidado", fazendo tudo o que sempre quis e esperaria a morte. Eu pensei que provavelmente ele morreria infeliz numa dúvida terrível de como seria sua vida se tivesse lutado por ela. Logo depois ele disse que só precisava de duas coisas para ser feliz: seu carrinho pra trabalhar e sua saúde. Respondi que pra ser feliz se precisa de bem menos. Você pode ser feliz, só precisa da fé em Deus e do amor. Mesmo só ou sem saúde essas duas coisas coisas vão sempre existir.

O fim de semana foi especial, com direito a festinha de aniversário da medula, e eu só fui perceber que era para comemorar a medula nova depois que vi o bolo e vi as pessoas chorando, tolinha. Tê e a turma toda fizeram uma produção maravilhosa com bolo da chocolate e um churrasco pra adiar qualquer dieta pra próxima segunda.
A vida tem um sabor diferente todos so dias, e olhe que eu nem voltei pra casa:) quero provar todos, o mais gostoso com certeza é o da liberdade.

"Entrega o teu caminho ao SENHOR; confia nele, e ele o fará." Salmos 37.5

Ê lêlê... Vc é linda de qualquer jeito!

o começo do fim

2008-09-30T14:40:00.000-07:00

Oi gente fina:)

Depois de doze quimios, duas ICE, um transplante de medula óssea que incluem seis dias de quimio seguidos, algumas dezenas de injeções, uma trombose arterial, algumas complicações que prefiro não citar aqui, Três internações e muita mazela pra contar, eu finalmente posso dizer que o processo de cura está no fim. Parece até pouco eu escrevendo:) mas os dias até aqui foram longos, uns mais tristes, outros em que eu nem me lembrava da doença, sim, esses dias existem, e outros que prefiro não lembrar. Uma das coisas que eu escuto é que as pessoas que passam por tudo isso, ou por coisas piores são pessoas privilegiadas, que tudo o que elas sofrem são coisas ruins, mas que no fim elas ganham algo muito mais precioso. Logicamente nunca ouvi ninguém dizer que quer ter um câncer para aprender com ele. Não sabemos o que precisamos mudar até que alguém ou uma situação nos mostre isso. Não se trata só de valorizar as pequenas coisas, que é o clichê mais verdadeiro que existe, se trata de conhecer a si mesmo, aprender a amar e ter fé, não necessariamente nessa ordem. Eu tenho um milhão de coisas na cabeça que não entendo ou que não quero entender, mas chegam esses momentos onde a única coisa que resta é pensar sobre você. Pode até se encher de mil e uma tarefas e fingir aquele sorriso amarelo que convence os outros que você está bem, mas como eu falei numa postagem anterior, coragem mesmo é enfrentar a doença e não deixar que ela destrua o que você tem de melhor. Tire dela o que os outros não entendem e viva a nova chance que lhe foi dada. Não, esse blog não é de auto-ajuda, esse é só um desabafo de uma pessoa como você, que hoje teve a melhor notícia de toda a sua vida, até agora, e que a única coisa que teme é esquecer tudo isso que passou nos últimos meses... tolinha:)

A festinha aqui foi animada, com direito a bolos, sim no plural, bolas, refrigerante (eu só tomei 3/4 do copo) e fotos borradas,
mas foi um "Parabéns pra vc" inesquecível. Agora são dois aniversários e mais motivos pra comemorar do que eu posso contar, a medula "pegou" e agora é um questão de tempo para o tal dia ensolarado chegar. Deus é maravilhoso:)

"Eu sou a videira, vós as varas; quem está em mim, e eu nele, esse dá muito fruto; porque sem mim nada podeis fazer." João 15.5

O menino dourado de unhas vermelhas

2008-09-27T17:36:00.000-07:00

As nuvens densas apareciam entre as folhas escuras já depois do pôr-do-sol, mas o céu não estava completamente escuro, elas passavam rápido e as imagens se misturavam. O ar frio que entrava nos seus pulmões a fazia se sentir mais viva do que nunca. Ela não se sentia doente, de jeito nenhum. Ali ela não via o rosto que as vezes não reconhece, os olhos que parecem cansados e loucos para ver de novo um dia ensolarado. Um passeio de bicicleta nunca foi tão gostoso:). Mas essa é apenas uma das lembranças de antes da medula nova, mais precisamente dois dias antes da coleta da medula. Uma espécie de despedida das atividades físicas, antes delas se limitarem as sessões de fisioterapia, que são legais mas que ficariam muito mais legais se viessem com musiquinhas e aparelhos divertidos, umas das sugestões que pretende fazer antes de ir embora, sim, o fim está mais perto do que longe. Ela evita contar os dias, até porque é fácil perder a noção do tempo quando não se tem um relógio enorme na parede e quando não se vê o sol lá fora, mesmo que entre as nuvens carregadas de chuva. As unhas são retocadas sempre que precisam, a cor dessa semana é uma mistura de "Luxo" e "Havana", mas pra você pode ser apenas vermelho, contudo pra ela são cores completamente diferentes.
Os lanches da meia-noite tiram um pouco da paz da moças da copa, que saem naquele corre-corre pra conseguir uma lata de leite condensado, depois que conseguem, correm atrás do bendito abridor de latas, que não pode ser substituído por facas sem ponta. Essa bolha bege é cheia desses cuidados... facas sem ponta, janelas que não abrem, nem um pouquinho, apoios para vaso sanitário (mas isso tem em todo hospital), cadeirinhas pra sentar durante o banho, que ela ainda não usou aqui, que fique bem claro. Pessoalmente ela acha que isto seria o fundo do poço, e só usou quando realmente não conseguia ficar em pé, mesmo que por poucos minutos e agora que sabe como é, a evita sempre.
Os pés já estão com a pele sensível, sempre cobertos e protegidos não vêem a hora de pisar na areia de novo, ou na grama ou em qualquer coisa que não seja lisinha e esterelizada.
A sua lista de maravilhas do mundo moderno, que já incluia o ar-condiconado e fita crepe, agora tem também o querido Kytril, o amigo das infelizes náuseas, que agora se limitam às horas em que o sono chega (não é estranho?) e tem também o tal adesivo que tira as dores, coisas que realmente facilitam a vida de quem precisa.

A saudade dos abraços e beijos é cruel, afinal este é o mal de quem tem as defesas "zeradas", o toque da pele se limita aos controles de pressão e temperatura que são feitos umas cem vezes por dia e aos apertos de mãos dos médicos. Enquanto isso ela continua com seus dias medidos e anotados em cada detalhe e espera o querido dia do sol de verdade. Não sabe o que Deus reservou, mas tem fé de que são coisas bem maiores e melhores do que tudo que ela já imaginou.

Aloha!

"Em ti confiarão os que conhecem o teu nome; porque tu, SENHOR, nunca desamparaste os que te buscam." Salmos 9.10

...

2008-09-24T11:32:00.000-07:00

Os olhos cansados mesmo sem ter feito nada, aparentam ser de uma pessoa cansada, na verdade, estou. As quatro paredes desse quarto são bem maiores do que aparentam. O meu medo era de me sentir prisioneira da minha própria mente. Onde os sonhos e desejos não existissem mais, quando o tempo, a dor e a privação sufocassem e tirassem a energia que ainda existem. Não tenno medo da morte, mas tenho do sofrimento, seja ele na pele ou em pensamento. Às vezes os pensamentos ficam assim, cansados, quando você se olha no espelho e não se reconhece, quando a pele saudável que você teve um dia agora está estranha, quando mesmo sabendo que está perto do fim ele parece longo. Esses pensamentos vem e vão, são coisas que não consigo evitar, mas logo acontece algo ou Deus manda alguém que muitas vezes sem perceber me dão aquela injeção de ânimo. Os dias aqui não são fáceis, graças a Deus estão perto do fim e graças a Ele eu tenho suportado até hoje. Difícil não é só ficar curada do câncer, mais difícil é voltar a ser quem você era antes ou ser melhor do que você era e encarar a nova vida de frente. Difícil é vê-la como uma vírgula e não como um ponto final.

--O pai mamãe-urso se habitua com as noites frias antes subestimadas, até mesmo ignoradas. O corre-corre da burocracia não impediu que comemorássemos o aniversário de Lolota Balboa, em grande estilo é claro, eu segurando o bolo, que não pude comer é claro, e empurrando o negocinnho que segura o soro com o pé, visualizem... ela adorou, quase chorou, aquele negócio todo:) Toti chegou essa semana, e essa semana mesmo vai embora, não dá tempo nem de ensinar algumas gírias para as enfermeiras, tá ligado?
Assim vai o oitavo dia desde a nova medula, mesma altura, é óbvio, mais gorda, também é óbvio e com a careca que brilha, sim, agora pareço o menino dourado.

"Deixo-vos a paz, a minha paz vos dou; não vo-la dou como o mundo a dá. Não se turbe o vosso coração, nem se atemorize." João 14.27

Dez passos

2008-09-21T11:13:00.000-07:00

Sente falta do cubo vermelho que chamava de quarto, do cheiro da poeira que se acumulava nas revistas velhas não tão velhas, do matinho que crescia no quintal e até da mangueira recém-plantada, que deve estar enorme. O gordinho do seu coração agora está magro e ela já pensa nos apelidos que vai ter que lhe dar, pra não perder o costume é claro. Já conhece cada centímetro do seu pequeno mundo bege. As manhãs passam rápido, ela engole o café-da-manhã, mal descansa e já vem o batalhão de branco, todos sempre bem humorados e cheios de amor pra dar :) Pra sua surpresa a balança não ajuda muito e junto com a fita métrica estão com um plano de acabar com sua auto-estima em dez dias. Isso a faz lembrar do que refletia essa semana... Dez passos para ser um bom paciente...

1.Seja paciente, mesmo que a dor seja insuportável e que a fome chegue no estágio da não-fome;
2.Não faça cara feia por pior que seja o cheiro ou o gosto do remédio;
3.Não pegue nas orquídeas do consultório do seu médico pra saber se são de verdade, acredite, são de verdade;
4.Atenda todas as ligações, mesmo que você esteja vomitando;
5.Tome todas a sopas que mandarem para você e diga que estão maravilhosas, melhor, diga que são iguais a da sua avó;
6.Sempre que o médico lhe alertar sobre algum sintoma futuro, não faça cara de espanto e muito menos diga que ele não sabe do que está falando só porque ele nunca tomou quimioterapia;
7. Não durma muito, você sabe que quem dorme o dia inteiro de noite não dorme;
8. Coma apenas quando lhe mandarem comida, não ligue pra copa as onze e meia da noite pergutando o que tem para o lanche;
9. Sempre que vierem limpar o quarto deixe o moço fazer o seu trabalho direito limpando com aquele negócio cheiroso sem fazer cara feia... ruim com ele, pior sem ele;
10. Faça a contagem com controle de todo o xixi, sangue, vômito ou qualquer outra coisa que mandarem sem achar nojento, acredite, para eles é pior ainda.

No fim você vai ganhar um troféu de melhor paciente, ou não:)

Fé em Deus e força .

"Mas, buscai primeiro o reino de Deus, e a sua justiça, e todas estas coisas vos serão acrescentadas." Mateus 6.33

de sorvetinho em sorvetinho

2008-09-16T12:35:00.000-07:00

Sentiu como se um gato descesse goela a baixo, mas menos de uma hora depois, o momento tão esperado finalmente havia acabado. A medula novinha que se instala veio em quatro bolsinhas, bem pequenininhas. Os médicos ficaram animados com a quantidade de células coletadas, eu fiquei dormindo e Deus fez o seu trabalho hehe, muito bem feito. Agora é só esperar a tal "pega" da medula, mas até lá a pulseirinha verde a impede de maiores aventuras pelos corredores (hã?). O pai desbrava a Av. Paulista que ela em seus delírios comparou com a Conde da Boa Vista aff! Os acompanhantes se revezam e Suely Providência chora com os comerciais de fralda descartável... com os beijos de fim de filme nem se fala.
O vídeo do tal procedimento não ficou tão bom já que ela dormiu quase o tempo todo. Lolota Balboa quase chorou e disse que hoje é o dia do outro aniversário, o dia da medula nova! O cansaço é inevitável mas nada insuportável, afinal os sorvetinhos também ajudam a superar esse momento difícil (acho que daqui a pouco vai ganhar um apelido das moças da copa:)). Os dias passam rápidos ou não, depende de quanto remédio você toma hehe, também depende do que você pede nas refeições, mais ou menos assim, se quer ter um dia feliz , ajuda mais você pedindo lasanha do que arroz com brócolis, se a nutricionista libera ela pede lasanha, aí o jantar é bem mais animdo. Ontem pediu à enfermeira que falasse com a nutricionista sobre a possibilidade de comer salgadinho... tolinha... mas pelo menos tentou. Agora espera a tal "pega" da medula e o dia da liberdade (quanto drama!)... até lá é uma refeição de cada vez :)

"Os teus olhos viram o meu corpo ainda informe; e no teu livro todas estas coisas foram escritas; as quais em continuação foram formadas, quando nem ainda uma delas havia." Salmos 139.16

café-da-manhã reforçado ¬¬ (há dois meses atrás e Izabela e Léo são testemunhas)

ela e as coisas:)

2008-09-13T15:20:00.000-07:00

Lá se vai quase uma semana, mas ela se sente ótima, pelo menos para alguém que está com a medula em processo de destruição hehe. Nunca um hall pareceu tão legal como hoje, quando finalmente saiu dos corredores do andar mais desinfectado do hospital, viu as milhões de placas de homenagens, fotos de doações com simpáticas senhoras com laquê. O quarto bege, que sempre a faz pensar que vida é meio sem graça, agora tem suas letras saltitando, que dizem de onde vem a sua força. Imagina que as poderia fotografar se tivesse lembrado de carregar as pilhas da câmera, mas acha que antes de sair de lá um ensaio interessante pode surgir, mas dessa vez sem músicas que as pessoas vão achar tristes, porque apesar desse ser um momento mais difícil, como Sr. Miyagi disse ela vai tentar tornar o mais agradável possível, daí os bichinhos coloridos e o palhaço pendurado na porta. O fumê da janela deixa o céu com cara de nublado, quando vê o céu de outra janela percebe que as coisas são diferentes do que podemos ver, às vezes parece escuro e triste, mas aí é só tirar aquele fumê estranho se permitir enxergar as cores vivas lá de fora.

As horas alegres do dia vêm regadas com muitos nomes estranhos, mas nada que ela não supere com o tempo, pra quem não sabe, o buraco negro nos seu estômago cresce rapidamente, mas ela pensa que daqui há uns quatro meses (?) vai poder malhar, e como falou anteriormente, bem anteriormente, ela será a atleta da família, mas por enquanto ela fica com sua dieta nutritiva, bem cozida e pontual... sim, o jantar chega às seis da noite... estranho pra quem costumava dormir bem alimentada de meia-noite, Ah! mas aí tem o lanchinho da noite, que ela deixa pra bem tarde... culpa do tal remedinho, isso não pode normal:).
Em seus passeios pelos corredores não consegue descobrir muito sobre os colegas de corredor, mas nas poucas brechas, deixadas pelas portas entreabertas, pode ver alguns pés de fora, uns com cara de quem não sai da cama há algum tempo, outros mais inquietos, como de quem quer sair correndo da lá.

Num dos passeios conheceu Bruna (podia falar o nome?:)). Que já de cara veio com um sorrisão e não tem cara de quem tá internada hehe. Mas assim é que bom. Hospital sem cara de hospital. Comida de hospital sem cara de comida de hospital e doença com cara de cura. Enquanto ouvia ela contar ( bem resumidamente, é claro:)) o que já tinha passado e valor que dava a um gole d'água... ela entende... vinha na cabeça um filme vivido por ela mesmo, era estranho e bom ao mesmo tempo, a nova amiga apesar de ter passado coisas diferentes, de ser diferente , os sentimentos de vida nova à vista eram quase os mesmos. A sede da vida é contagiosa e pode te pegar hehe.

"E buscar-me-eis, e me achareis, quando me buscardes com todo o vosso coração." Jeremias 29.13

e alí nasceu uma árvore...hehe

Ah! essas crianças...

2008-09-08T17:29:00.000-07:00

Enquanto esperava a papelada da internação viu algo maravilhoso... um garotinho que via de vez em quando, deve ter uns cinco ou seis anos, não mais do que isso, que sempre estava pulando entre as colunas da oncologia e tem uma voz tímida e é carequinha que nem ela, a pele já maltratada pelos remédios fortes e a infância interrompida por algo que talvez ele nem entenda; ele passou com um dinossauro verde de pelúcia no braço e chamava com pressa: - "Vem pai!". O pai todo orgulhoso contava pra todos os funcionários, desde a recepção até o rapaz da cadeira de rodas:"-Nasceu! No mesmo dia em que o rapazinho aqui terminou o tratamento." E depois dava um sorriso indescritível; a esposa, que ia para a oncologia com aquela barriga enorme finalmente deu a luz ao bebezinho. Tentei imaginar a alegria daquele homem, as vidas mais preciosas para ele finalmente estariam bem. O garotinho agora pode ter sua vida normal, e se sujar hehe, ser criança e selando esse momento, chega uma nova vida pra deixar qualquer coração batendo acelerado de felicidade. A empatia com aquelas pessoas é inevitável, se antes ela achava estranho o jeito que alguns pacientes contam suas histórias, alguns mais depressivos, entende, e outros não tão realistas, também entende, agora descobre histórias novas que dão força para seguir em frente. Mesmo não sabendo qual é a doença, gravidade do caso, tempo de tratamento, aquele menino sem sombra de dúvida é um vencedor, ele sentiu a dor que alguns "vividos" não suportariam, e apesar de todas a privações ele brincava e até trelava, como qualquer um da idade dele.

O sábado e domingo foram aproveitados até o último minuto, como deveriam ser todos os dias, mas ela acha que Lolota Balboa não iria agüentar, então vamos devagar... calmantes não nascem em árvores hehe. O Raedinho quase anda e quase fala, pelo menos algo que se entenda, e faz a carinha de quem não vê a hora de saber correr pra acompanhar o Mu nas brincadeiras de todo dia e da Isa no fins de semana, mas essa história ela já conhece.

A saudade aperta e o barulho faz falta, pra alguns até o mormaço gostoso de Olinda dá saudade:) Mas graças a Deus as coisas vão melhor do que pedimos ou imaginamos. Nem todos os e-mails e recados são respondidos, mas todos são lidos, e os abraços e beijos recebidos. Amanhã sim, me interno definitivamente, Sr. Miyagi deu esta noite de presente e o cheirinho da sopinha da mamãe agora só a faz pensar em comida, então ficam aqui os beijos e abraços apertados, sim! haverá o dia em que poderá abraçar quem quiser. A máscara não existe mais, o que já um enorme avanço hehe.

"E o que estava assentado sobre o trono disse: Eis que faço novas todas as coisas. E disse-me: Escreve; porque estas palavras são verdadeiras e fiéis" Apocalipse 21.5

e o fim de semana

2008-09-05T08:36:00.000-07:00

As aventuras pelos corredores do hospital têm rendido boas risadas e até agora não descobriu o número secreto que as enfermeiras usam para chamar o elevador que sempre testa sua paciência. Por conta própria e conselhos médicos aposta na vida sem gorduras e frituras, com exceção daquele lanchinho do café charmoso na saída do consultório, mas ela se esforça. As dores somem e os cabelos também, como dizem, há males que vêm para o bem, então ela não fica triste, só se assuta de vez em quando, quando acende a luz do banheiro hehe. Os cabelos brancos de Lolota Balboa (ursinho-carinhoso) agora com certeza estão mais brancos, mas cobertos com uma tinta poderosa, ela não nega. Providência tem esperanças de que seu sistema de organização tenha efeitos a longo prazo, há controvérsias.
O amor que veio de longe e que já está careca ainda tem um déficit de sono, mas como se sabe, aqui ninguém dorme, com exceção da pobre menina doente, que tem que dormir, mas que já ficou um tempo acordada depois de (vamos pensar um pouco...) cinqüenta gotas de dipirona, um tylex de trinta (quem já tomou sabe do que eu estou falando), um tylex de sete e meio e uma injeção de morfina. Mas que fique claro, houve um dia em que ela acordava com qualquer coisa, mas agora é mais difícil.
Ela planeja o fim de semana, vai tentar aproveitar ao máximo, sem exageros, mas ficar quase um mês num quarto não parece uma idéia tão legal, mas ela se prepara e pensa que pode ser o seu período mais criativo, então se preparem para uma postagem por dia. Já que ela não vai poder se aventurar pelos corredores ela agora vai imaginar, assim como imagina sua vida pós-linfome, é como um sonho que está prestes a se realizar, se você algum dia já lutou muito por algo e conseguiu, imagine essa sensação quando se luta pela própria vida. É maravilhoso pensar que o pior momento da vida também foi o melhor. Viu o melhor, lutou, fraquejou, chorou, sentiu, amou, teve fé, a vida apenas começou.

"Nele estava a vida, e a vida era a luz dos homens.
E a luz resplandece nas trevas, e as trevas não a compreenderam." João 1.4 e 5

Rocky Balboa e a garoa

2008-08-31T08:46:00.000-07:00

Ursinho-carinhoso: "-Lari, tu não imagina como eu sofri com esse frio...devia estar uns dez graus, ou menos (eram treze),eu fui nos Correios, demorou uma hora lá, depois fui no mercado, mas eu pensei que era perto e fiquei com medo da cara feia do taxista quando ele visse que só ia receber quatro reais pela corrida, aí resolvi ir andando."
Larissa pensa que isso não ia dar certo, afinal quando andamos perto da perto da Cracolândia ela quase teve um ataque histérico hehe. Ela continuou:- "Era tão frio e esquisito, uns mendigos mal-encarados, aí eu fechei o casaco e quase corri (eu disse quase)... Foi horrível!"
Larissa imagina a cena e sua mãe enlouquecida descendo as ladeiras frias e esquisitas da vida com um casaco que lembra Rocky Balboa e imagina até a trilha sonora... mas a vida é assim mesmo não é?

Ela está bem depois da segunda ICE, que deveria ser FIRE, nada mais adequado. Ficou triste quando Sr. Miyagi disse que ela deveria parar com a dieta hipercalórica-de-todos-os-sonhos-de-qualquer-pessoa-normal, mas se conformou e agora pensa mais nos legumes cozidos e "deliciosos" hehe
Ursinho e Suely, também conhecida por Providência, se revezam para o bem estar da paciente que mais dá sustos segundo elas.

As noites são mais curtas ou ela tem sonhado menos, mas tem tudo dado certo até aqui, a coleta da medula vai ser no dia quatro de setembro, e finalmente ela leu no papel que Sr. Miyagi assinou: remissão completa. Isso é música para os seus ouvidos. A caminhada foi difícil mas está mais perto do que longe, as forças se renovam todos os dias, mas ela sabe que não são suas, é algo muito maior do ela ou você podem imaginar.

Ah! conseguiu autógrafo e foto com André Mattos (se não sabe quem é, vai no Google hehe), ser paciente do Sírio tem suas vantagens hauahua.

PS: Um "PS" pra todos que me deixam triste de saudade.

"Nele estava a vida, e a vida era a luz dos homens." João 1.4

Aquário de São Paulo... ah, fish, fish, fish,fish, fish

Sorridente?

2008-08-20T17:37:00.000-07:00

Palavras dançantes numa sala escura, trazem as lembranças e sensações mais agradáveis da vida e falam as palavras mais doces. E em meio as confusões da vida, as pessoas mais queridas e as palavras doces, a saudade que dói no peito. Quando disse que estava passando pela fase mais importante da minha vida até agora eu não estava inventando palavras. Hoje fui ao Museu da Língua Portuguesa (sugestão de Stefânia:)) e a cabeça que andava um pouco estressada, sentiu alívio. Via todas aquelas palavras, ouvia tanta coisa ao mesmo tempo e cada uma me tocava de um jeito diferente... como costumo dizer: foi massa hehe... é esses remédios me deixam no que chamo de eterna TPM, no bom sentido hehe, quando ficamos mais sensíveis e a mínima coisa pode causar um estrago que pode durar dias, sem mentira.
Amanhã começo a segunda ICE, orem por mim e eu vou fazer minha parte hehe:)
Me acostumei com o hospital aqui, não é tão ruim assim huahauhauha. O que acho legal aqui é a mistura de pessoas de lugares tão diferentes: manicure do Acre, taxista do Mato Grosso, fora os nordestinos que não são poucos, eles brotam do chão:)
Aos poucos recupero minha forma, um pouco disforme desde o início dessa nova estapa, pra não entrar em detalhes desnecessários huhauhauha -olha como ela tá sorridente... é a vida meu bem! viver faz bem e é isso que eu estou fazendo.
Não espere a sua passar.

Ajuda de todos! Visitem www.pelourinho.com/

Em breve fotos:)

"Por isso não desfalecemos; mas, ainda que o nosso homem exterior se corrompa, o interior, contudo, se renova de dia em dia. Porque a nossa leve e momentânea tribulação produz para nós um peso eterno de glória mui excelente; Não atentando nós nas coisas que se vêem, mas nas que se não vêem; porque as que se vêem são temporais, e as que se não vêem são eternas." 2 Coríntios 4.16-18

patins, bicicletas e um dia gostoso

2008-08-18T11:38:00.000-07:00

já faz quase um mês que saí da minha terrinha pra terminar essa jornada. E posso dizer que já vi mutia coisa. Já vi um homem com algo no rosto que parecia ser bem grave, cheio de curativos e fumando, outra vez foi ma mulher, carequinha , carequinha, ainda com a agulha no braço também fumando. Senhoras e mais senhoras que passeam puxando os seus cilindros de oxigênio mas em grande estilo, é um verdadeiro desfile de grifes, aqui é cheio de finos e fofos. Mas quando chega na hora dos remédios a quantidade de laquê no seu cabelo não faz mutia diferença. Sr. Miyagi disse que teve uam senhora que pediu pra colocar a bobinha que se usa durante a ICE dentro de uma bolsa Chanel, eu pessoalmente acho um exagero, tudo bem que a bolsinha é feia mas assim é demais. Tentamos fazer amizade com todo mundo e sempre que dizemos que somos de Recife, ou melhor, Olinda:) eles pensam logo no carnaval assim como nós pensamos que eles só vão pro shopping, tá bom, muitos deles só vão pro shopping mas existem os que curtem a natureza e o pôr-do-sol num parque maravilhoso. E essa foi a nossa jornada do fim de semana, fomos à Igreja Batista do Morumbi e depois fomos no Parque do Ibirapuera...Ah! se um tivesse fôlego, fiquei louca quando vi os patins e bicicletas que por motivos óbvios não posso usar há muito tempo, e como esperado pareço uma Amoeba, se não sabe o que é, ainda dá tempo de comprar e descobrir hehe.
Perdemos a hora da Orquestra pra variar e aí ficamos rodando e conhecendo o lugar, foi massa:) só faltou o meu amor pra completar o ar romântico do lugar.
Desopilei e fiquei super cansada, mas satisfeita. E se você se pergunta se eu podia fazer isso eu respondo: recomendações médicas hehehe
Os programas culturais ainda estão no meus planos, mas ficar boa também;) então uma coisa de cada vez.
Deus ouve nossas orações com atenção e sua bondade não se pode medir. Eu já tenho o seu amor...o que mais posso querer?

"Ensina-nos a contar os nossos dias, de tal maneira que alcancemos corações sábios."
Salmos 90.12

São Paulo tem sol!

2008-08-16T14:38:00.000-07:00

Bom dia ensolarado queridos leitores, o primeiro desde chegamos para a jornada. Os cinco quilos perdidos(não perguntem como) tentam reaparecer, tímidos e a cada garfada que empurro "goela abaixo". O mal estar já não é mal estar, agora é mamão com açúcar. Quem agüenta uma ICE, agüenta duas hehe. Já conheço as redondezas e agora a missão é desbravar novos bairros e ruas estranhas, contra a vontade de Amor Sem Fim (um dos novos apelidos do Ursinho Carinhoso:)), que adora conhecer Shoppings e afins. Meus benditos leucócitos nunca estiveram tão baixos mas eu me sinto bem, e me leva a concluir que eles não estão diretamente relacionados:). As injeções de liberdade só me darão liberdade por uns três dias, depois vem a outra dose e quando eu melhorar dela eles vão recolher minha medula, legal né? O Guru e Sr. Miyagi (lê-se Miagui) fazem um ótimo trabalho e a bixinha aqui chega na fase mais importante da vida dela, mas ela ainda não tem noção disso e se preocupa se vai ficar enjoada.
Ainda não fiquei careca, ainda, mas estou pensando num milhão de combinações de lenços e chapéus que depois poderão ser incorporados ao novo visual hehe:)
Temos visitas previstas e quase agendadas, nossos amores vêm ansiosos e não fazem idéia do que os aguarda.
O amor que recebemos por ligações, vídeos de baixa resolução e até mesmo esverdeados (vide a câmera que painho ainda não sabe manipular, mas se mainha conseguiu, ele vai conseguir hehe), cartinhas e músicas ainda não cantadas fazem toda a diferença. A saudade é grande, minha terrinha quente e abafada faz falta, mas como Sr. Miyagi disse, eu vou tentar fazer daqui uma estadia agradabilíssima hehe, mesmo com o mal estar. Não consigo responder todos os e-mails e o meu orkut anda meio abandonado, mas nada que vocês não entendam hehe. Fica meu beijinho e meu Tchau Tchau;)

"Mas os que esperam no SENHOR renovarão as forças, subirão com asas como águias; correrão, e não se cansarão; caminharão, e não se fatigarão." Isaías 40.31

acreditem, tinha um pombo no shopping